Lexique new-yorkais 2

Zagat : Petit guide rouge à 15 $, sorte de Gault et Millaut local. Les restaurants et lounges affichent fièrement le panneau "zagat survey" si ils ont obtenu un commentaire enthousiaste de ce qui est considéré comme la bible des endroits où sortir à New York.
Pour se la jouer "New Yorker" : A utiliser pour se la raconter devant sa bande d'amis "Et l'autre soir on a été diner dans ce petit restau de West Village, il est Zagat-rated (comprendre recommandé par le zagat)".
Encore plus private ? Ne pas dire Zagat mais "the Devil’s Dictionary”, référence à Bret Easton Ellis dans "Luna Park" (ahahah trop la classe je sais)

Soldes : A New York y a des soldes partout. Et TOUTE l'année. Chez Bloomingdale's, la robe passe ainsi de 560 à 430 $. OH MON DIEU ! Tu te rends compte ? C'est une affaire.
Pour se la jouer "New Yorker" : Ne surtout pas faire les soldes de Thanksgiving, dits "Black Friday Sales". C'est la mort de ton body écrasé par une meute de shoppers sanguinaires assoiffés de bonnes affaires.

Videur de boite de nuit : Souvent noir et baraqué, le videur de boîte de nuit est un connard. Je ne dis pas ça par ressentiment, je n'ai encore été refoulée d'aucune entrée de boîte de nuit (trop la classe je sais). Devant les clubs les plus courus de la ville, on observe parfois une queue interminable, et le videur exerce alors son pouvoir de connard. Pour en avoir discuté avec l'un d'eux (et avoir souvent observé le manège), j'ai pu établir la topographie du tri à l'entrée d'une boîte de nuit new yorkaise :
Tu es un mec seul (pire, une bande de mecs seuls) ? Tu ne rentres pas.
Tu es une fille moche ? Tu ne rentres pas.
Tu es  mal habillé ? Tu ne rentres pas.
Tu es dédaigneux avec le videur ? Tu ne rentres pas.
Tu es amical avec le videur ? Tu ne rentres pas.
Tu essayes de passer devant tout le monde dans la queue ? Le videur te renvoie à l'arrière (et accessoirement tu ne rentres pas)
Tu attends sagement ton tour comme un con dans la queue ? Tu continueras d'attendre comme un con jusqu'à ce que tu ne rentres pas.
Méprisant, le videur va volontairement t'ignorer quand tu attends à l'entrée. Si par grande bonté, il te laisse entrer, il te dit d'un ton glacial de te bouger le cul et de franchir la porte, mais montres ton I.D d'abord. Le pire ? Si tu parviens à entrer, tu ne peux t'empecher de ressentir de la gratitude pour ce connard. Et parce qu'il t'a choisi, presque de l'amour. Il reste cependant un connard.
Pour se la jouer "New Yorker" : Pas forcément réussir à entrer, de nombreux New Yorkais se plaignent d'être refoulés des night-clubs de leur propre quartier...

Grand appartement : A Manhattan, comprendre "placard avec vue sur le mur d'en face". A Brooklyn ou dans le Queens, comprendre "appartement de taille normale mais je me tape 45 minutes de métro le matin et le soir".
Pour se la jouer "New Yorker": Réussir à trouver un appartement en un mois seulement.

Hot-dog : Vendu dans la rue, le hot-dog new yorkais semble faire partie de la ville au même titre que la statue de la liberté.
Après y avoir gouté, on se demande bien pourquoi. Préparé sur une carriole branlante d'où s'échappent des effluves grasses, le hot-dog se compose de pain et de saucisse, avec parfois du chou, de l'oignon et du relish (sorte de cornichon doux haché). Au final tu te retrouves avec l'impression de déguster du papier mâché tiédasse, que l'ajonction de ketchup et moutarde ne parvient pas à relever. Non seulement c'est pas bon mais en plus y en a pas beaucoup, ce qui revient cher au niveau du rapport quantité-prix.
Pour se la jouer "New Yorker": Ne pas en acheter. Eviter également les bretzels trop salés et les kebabs trop gras. Préférer une soupe ou une salade dans un snack.

Le chocolat : Dégueulasse. Hershey's semble avoir le (quasi) monopole. Son chocolat ressemble à de la sciure mélangée à de l'arôme artificiel de cacao, et pour ce que j'en sais, ça pourrait être le cas.
Pour se la jouer "New Yorker": Acheter des ferrero, des kinder, ou aller chez Dylan's candy bar (la boutique de la fille de Ralph Lauren, sur Midtown East. Tous les gosses de riche viennent y célébrer leur anniversaire).

Craigslist : En fait Craigslist est un site web de San Francisco à l'origine, mais indispensable dans les grandes villes américaines ergo indispensable à New York. Chacun peut poster pour vendre ses objets, proposer ses services, rechercher l'âme soeur. Même les fous. Même les paumés. Même les pervers.
Surtout ces trois catégories en fait.
Sur Craigslist tu peux trouver un appart, une coloc, un appareil photo, de la bière, un cours de macramé, un canapé pour tes soirées devant la télé, un vagin pour tes soirées de célibat, voire un canapé en forme de vagin pour tes soirées de célibat devant la télé.
Pour se la jouer "New Yorker" : Tout le monde trouve son appartement par Craigslist. C'est d'un commun. Il est tellement plus hype de raconter à ses amis comment on a recontacté ce barman super mignon de l'autre soir qui nous a listé dans les "missed connections" tellement il voulait nous revoir.

Voici le vagina couch. Il est à vendre. Mais si personne ne l'achète, son propriétaire est prêt à le donner. OH MON DIEU ! Encore mieux que les soldes chez Bloomingdale's.

"Your love gets sweeter everyday..."

Alors bon étant donné certaines réactions suite à mon dernier post qui pourtant n'était ni dépressif ni suicidaire j'ai pris à l'instar d'un socialiste mou qui s'est fait éclater par un facho avec un seul oeil, un seul oeil tu te rends compte ou bien ?!  de Lionel Jospin la décision de me retirer du postage de notes genre "3515 ma vie". Alors quoi ? Ca laisse plus grand chose. Je voulais vous raconter des péripéties palpitantes mais en ce moment il ne m'arrive rien. Alors je me suis dit que j'allais parler de sexe mais j'ai l'impression que j'arrête pas de parler de sexe sur ce blog (si ça vous dérange d'ailleurs faites le moi savoir...). Donc parlons d'un truc qui intéresse aussi tout le monde : l'amour.
En effet l'amour ça va souvent avec le sexe. Y a ceux qui n'envisagent pas le sexe sans amour. Et puis y a ceux qui peuvent très bien se satisfaire de sexe et pour qui l'amour c'est un peu comme la sauce tomate sur les pâtes : c'est mangeable sans mais c'est meilleur s'il y en a (dis donc je suis un peu un poète ce soir non ? Je suis un peu le Rimbaud de hautetfort moi sans déconner...). Donc parlons d'amour, et puisque la dernière fois y en avait que pour toi (la fille) et Jack, cette fois Almost-famous va aborder le sujet d'un point de vue masculin.

Alors pour te mettre dans l'ambiance cher lecteur, chère lectrice, voilà une chanson über connue mais bon je ne peux pas mettre à chaque fois une chanson que tout le monde adore et hop des hordes de fans en délire (fans de la chanson, pas forcément du blog) me poursuivent pour me demander une folle nuit d'amour le titre et l'interprète donc bref là tu cliques et tu fermes les yeux pour te laisser envahir par la mélodie. Puis tu imagines vos mains à tous les deux dans la glaise, façonnant un truc euh... glaiseux et vos mains font l'amour de manière trèèèès sensuelle, entremêlées dans la matière visqueuse et là au moment où tu es mis(e) en condition, tu rouvres les yeux parce que c'est plus pratique pour lire la note...

Quand tu tombes amoureux, surtout quand c'est la première fois (et au fond, est ce que chaque fois n'est pas une première fois ?), la béatitude te fait faire des choses étranges, genre appeler l'objet de ta flamme au téléphone 10 fois par jour, bondir dans les rues en chantonnant et en faisant des clins d'oeil à la boulangère, au postier et au berger allemand d'ailleurs tu viens de marcher dans ce qui semble être son caca mais on s'en fout la vie est belle, le soleil brille, tu es jeune et amoureux et l'univers entier n'est que joie et amour. Tu as rencontré la personne qui partage ta passion pour les chansons de Corinne Charby et les bouchons de liège et tu passes ton temps à admirer comme le monde qui vous entoure semble juste fait pour la mettre en valeur. La lumière dans ses cheveux, sa grâce, même lorsqu'elle a un renvoi au restaurant, d'ailleurs c'est trop mignon...

Et puis au bout d'un moment, sans crier gare, tu la regardes se faire les ongles des pieds tout en mangeant des chips au guacamole et c'est alors que tu te demandes ce qui a bien pu arriver bordel de merde. Où tout a foiré. Quand les rires ont été remplacé par des engueulades sur les poils pubiens qui traînent dans la baignoire et sur le savon, y compris le savon liquide.
Tu commences à ressentir un sourd agacement en la voyant passer sa soirée à feuilleter le "Télé 7 Jours". Son rire que tu trouvais si original au début te fait désormais l'effet d'un hennissement chevalin. Elle te dit que tu as de la salade entre les dents, tu lui dis que son épilation des sourcils laisse à désirer. Les seuls moments où vos mains se joignent, c'est quand vous piochez tous les deux en même temps dans le paquet de pop-corn. Tu sais qu'elle va en secret sur le site web des fans d'Emmanuel Moire (du "Roi Soleil"), elle est au courant de ton habitude de te moucher dans des chaussettes sales. Elle te hurle dessus quand elle te voit jouer à la playstation mais elle n'hésite pas non plus à t'annoncer que tu es trop gros pour recommencer à faire du skate-board. Tu lui reproches de ne plus faire d'effort pour s'habiller mais tu te retrouves à ricaner quand tu lui fais remarquer que dans ce haut on dirait Régine en débardeur.
Lorsque tu décides de faire le point sur cette pseudo-relation, elle en revient toujours à cet argument sur le fait que tu ne rabats jamais la lunette des toilettes c'est pas compliqué pourtant. Finalement vous vous retrouvez comme deux cons dans votre appartement, à vous taper sur les nerfs. Elle a réussi à prendre le contrôle de la télécommande, elle regarde 'Le Bachelor", et au bout du compte tu es assis sur le canapé à te demander comment faire pour participer à cette émission...

Fanta(sme)... Passe le fun autour de toi

Voilà le retour de la playlist de l'été avec un groupe québécois (donc exotique) (ferme les yeux et imagine le sable blanc et la mer bleue...) (tu sens l'iode ?) (non ça c'est l'usine de pâte à papier) 

Et parce que ce titre donne envie de courir tout nu sur la plage et qu'en plus la température augmente, forcément nous les filles on se met à penser à des fantasmes sympas que tiens on pourrait expérimenter avec le maitre-nageur de la piscine municipale d'Argentons-sur-Creuse ou alors avec le stagiaire du service marketing si on bosse tout l'été. Et pourtant en fait le fantasme en vrai c'est pas trop ce qu'on avait imaginé...

Dans la voiture

Le mythe : C'est l'été, il est 5 heures du matin. Toi et Jack sortez du Macumba, la boîte hype de Palavas-les-flots, épuisés par toutes ces heures à vous trémousser sur la piste de danse. Vous êtes encore tout excités et n'avez aucune envie d'aller vous coucher. Pas de souci. Vous sautez dans sa Twingo et vous garez près de la plage. Jack met une cassette de musique d'ambiance et vous inclinez les sièges de la voiture. Là, face à la mer, vous regardez le soleil se lever en vous faisant plein de câlins. Vous atteignez l'orgasme ensemble et vous endormez dans les bras l'un de l'autre...

La réalité : C'est l'hiver, il est 3 heures du matin. Toi et Jacquot venez de vous faire virer du Réservoir, la boîte glauque du périph' de Grigny, parce qu'ils ferment. Il pleut et il fait froid, mais vous ne pouvez pas rentrer chez vous (à cause de vos parents) ni chez lui (à cause des siens). Gros souci. Vous vous réfugiez dans sa R5 et vous vous garez sur le parking du Leader Price de la zone industrielle. Jacquot met Skyrock (c'est la seule radio qu'il capte) et commence à vous tripoter sur les sièges humides et râpeux. Là, dans la lumière orange des réverbères, vous reniflez l'odeur de chien mouillé et d'essence  en luttant contre la nausée (trop de vodka daïquiri). Vous vous prenez le frein à main dans la cuisse et attendez que Jacquot atteigne péniblement l'orgasme avant de vous ramener chez vous.

Sur la table de la cuisine

Le mythe : Dimanche matin, il fait beau, les oiseaux gazouillent, Jack a préparé le café et acheté les croissants. Devant ses cheveux ébouriffés et son sourire craquant, vous fondez. Il vous fait du pied sous la table, et le désir monte lentement. Quand vous vous levez pour allez chercher les tasses, il vous saisit avec une mâle assurance avant de vous déposer délicatement sur la table recouverte simplement d'une nappe propre en dentelle. Il vous déshabille sensuellement tout en vous murmurant des cochonneries. La situation vous excite au plus haut point et vous essayez une nouvelle position qui se révèle être un véritable succès. Le facteur sonne toujours trois fois...

La réalité : Mardi matin, il pleut et vous êtes à la bourre. Jacquot vous saisit violemment quand vous traversez la cuisine pour prendre une tasse de café et vous pousse sur la table de la cuisine. Il vous déshabille sauvagement en filant votre collant. La situation vous exciterait au plus haut point si vous n'aviez pas de la confiture colle aux fesses (Jacquot a oublié de débarrasser la table avant de vous y jeter). Les ébats sont laborieux et votre peau moite adhère au Formica. Au moment où vous mettez le coude dans le beurre en essayant de trouver une position confortable, on sonne à la porte. C'est le facteur qui a un recommandé des impôts pour vous.

A la plage

Le mythe : Il fait beau, il fait chaud, vous et Jack êtes tout bronzés et franchement il est über séduisant dans ce maillot qui fait ressortir ses petites fesses musclées ses yeux. Le désir se lit dans vos yeux et vous vous éclipsez à l'ombre de ce cocotier, là-bas dans la petite crique. Emoustillés, vous roulez sur le sable blanc et soyeux et commencez à vous caresser. Sa peau douce et halée a un goût légèrement salé, une légère brise vient rafraîchir vos deux corps brûlants tandis que le bruit des vagues vous donne l'impression d'être seuls au monde...

La réalité : Il fait trop chaud, le soleil vous éblouit et vous donne mal à la tête. Le vendeur de beignets glapit à quelques mètres, mais ça ne couvre pas les braillements des gosses qui vous entourent. Jacquot vous fait über honte sans déconner avec sa peau rouge on dirait une sorte de homard mais alors un homard mutant qui porterait un moule-bite ridicule. Quand soudain il vous propose de s'éclipser discrètement derrière les dunes. Emoustillée, vous lui emboîtez le pas. Sauf que chacune de vos caresses lui arrache un cri à cause de ses nombreux coups de soleil. Au bout de deux minutes vous êtes enduits d'un mélange de crème solaire grasse et de sueur et c'est au moment où ça devient sérieux que vous roulez hors de la serviette en plein sur le sable brûlant et sale (mégots, capotes usagées, restes de sandwichs, tampax). Vous hurlez de douleur, les larmes aux yeux, ce qui attire les gamins du Club-Mickey d'à côté qui vous observent avec de grands yeux tandis que Jacquot tente désespérément de s'extraire de vous.  En variante, vous hurlez de douleur, les larmes aux yeux, ce qui attire les pervers du camping naturiste-échangiste d'à côté qui vous observent en se masturbant puis se rapprochent tandis que Jacquot tente désespérément de s'extraire de vous

Au coin du feu, sur une peau de bête

Le mythe : C'est l'hiver, il fait froid dehors mais vous êtes bien au chaud avec Jack, pelotonnés sous un plaid devant la cheminée. Vous buvez du chocolat chaud avec des marshmallows, tandis que le feu crépite doucement et vous nimbe tous deux d'une douce lumière orangée. Vous vous serrez contre Jack et de fil en aiguille vous vous retrouvez à vous faire des câlins sur cette peau d'ours blanc posée là que vous avez eu l'excellente idée d'acheter "parce que ça pourra toujours servir". La fourrure moelleuse caresse voluptueusement vos corps frissonnants de plaisir tandis que vous atteignez le septième ciel. Vous hurlez de plaisir.

La réalité : C'est l'hiver, il fait froid et humide dehors et froid et humide chez vous. Jacquot et vous contemplez la cheminée dans laquelle le feu tente désespérément de survivre en produisant une fumée âcre. Vous vous blottissez contre Jacquot pour ne pas mourir de froid et il commence à vous caresser. De fil en aiguille vous vous retrouvez à vous faire des câlins sur la peau de chamois synthétique orange que vous avez eu la mauvaise idée d'acheter vu qu'elle gratte et déteint. La fourrure irrite vos corps engourdis tandis qu'une braise saute du foyer et vient mettre le feu à la peau et à vos cheveux. Vous hurlez de douleur.

7 choses que tu dois connaître sur moi parce que voilà...

Alors y a Samuelsan qui me refile une chaîne ça y est c'est l'engrenage infernal enfin ça va tant que c'est pas des chaînes qui m'annoncent que mon autruche angora va mourir si j'envoie pas 10 000 euros ce soir entre 21h03 et 21h06 à une petite Africaine leucémique qui meure de faim et qui est obligée d'écouter des disques de Lorie vous comprenez c'est dur pour elle alors si tu envoies pas l'argent t'auras 12 896 ans de malheurs sans sexe ou alors juste du sexe avec Jean Pierre Raffarin, donc bref voilà le règlement :

"Alors les regles officielles du championnat de france de "grand déballage" :
Vous donnez dans votre prochain article 7 de vos secrets les plus intimes et les plus coquins sur vous, votre vie, votre chat, votre enfance. Ensuite vous désignez 7 heureux gagnants a la suite de votre liste de secrets (qui ne l'est plus du coup) et vous leur laisser un com ( des fois qu'ils ne viennent plus sur votre blog ou fassent semblant de pas être au courant). en plus vous précisez le réglement histoire que la règle ne soit pas mal comprise."

Ok. Donc des secrets coquins moi j'en n'ai pas à part cette histoire de barbecue qui a dégénéré en partouze avec des lapins nains et un chalumeau chromé mais j'ai promis à tonton que ça resterait notre secret vu qu'il m'a menacé de me défigurer à l'acide puis de me laisser pour morte au coin d'un bois et de suspendre mon abonnement à "Jeune & Jolie" si j'en parlais donc chut. Mais bon je peux te balancer des secrets que presque tout le monde connait mais peut-être pas toi...

1-Le secret "incroyable-mais-vrai"
Ben en fait je suis peut-être un peu alcoolique mais je déteste le goût de l'alcool. Et j'ai de plus en plus de mal avec les alcools forts. (merde c'est le début de la fin)

2-Le secret de la loose
Je ne sais pas faire la cuisine. A part une technique ultra secrète de mangeage de pâtes en deux fois que je te révèlerai peut-être un jour cher lecteur, chère lectrice... Par contre j'adore acheter des livres de cuisine et les lire, ça me procure le même plaisir que de lire des livres de voyage (ouais on s'évade comme on peut).

3-Le secret d'illetrée
J'ai fait une prépa littéraire mais j'ai mis des années à dire "cabaret" à la place de "carabet". Pourtant c'est pas dur à dire carabet cabaret ! Et à chaque fois que je dois dire si le "s" est avant ou après le "r" ou le "o" avant ou après le "m", je suis obligée de me réciter l'alphabet en entier dans ma tête.

4-Le secret dont tout le monde se fout
Je ne sais pas m'occuper de plantes vertes. Elles meurent toutes et même une fois j'ai pris des cactus en me disant que merde ça survit dans le désert alors c'est bon je peux gérer mais en fait  ils sont morts au bout de 2 jours parce qu'en fait euh ils ont fondu...

5-Le secret de tordue
Des fois j'ai une voix qui me parle dans ma tête et qui me pousse à faire des trucs que je ne veux pas faire genre sourire bêtement, manger des trucs gras et sucrés, tuer des gens, monter sur le bar en soirée et me trémousser en m'enfilant des shots de vodka. Des fois cette voix engage une discussion avec ma conscience et j'ai un dialogue à l'intérieur de moi-même.

6-Le secret "almost-famous"
L'auteur de ce blog n'est pas une jeune fille de Sciences Po mais en fait c'est un écrivain super célèbre qui se fait passer pour Amélie Nothomb qui se fait passer pour un gamin de 12 ans surdoué qui se fait passer pour Loïc LeMeur qui se fait passer pour un chien, tout ça dans le but de brouiller les pistes et monter une supercherie qui lui fera attirer des millions de lecteurs s'interrogeant sur "est-ce un fake ou non ?" ce qui lui permettra de vendre de millions de bouquins une fois qu'elle aura été contactée par un éditeur super connu qui comme de par hasard sera le même que celui d'Amélie Nothomb (pour brouiller les pistes j'te dis)

7-Le secret ultime
Et à propos, puisqu'on révèle des secrets : Luke je suis ton père

 Et je refile la chaîne à Badibuh, Drenka, Vicky, You, Ada, Thibaut et NicMo...

Un tien vaut mieux que jeter l'eau du bébé car quand la caravane passe elle me met la fièvre pendant des heures...

Ca y est c'est l'été, et c'est pas parce que j'ai une coupe M&M (un mélange entre Mireille Matthieu et Mimi Mathy) (lecteur as-tu remarqué cette sublime allitération ?) qu'il ne faut pas penser à baiser à l'amour.

Or, tu as sûrement remarqué qu'il existe plein de proverbes à la con concernant les relations amoureuses. En exclu, Almost Famous te décortique quelques maximes pour vérifier leur véracité... 

Pour les filles

"Mieux vaut être seule que mal accompagnée"

A priori : Dimanche matin. Tu te réveilles dans ton grand lit tout froid, y a rien à la télé et tu as terriblement envie de câlins. Sauf que. Tu as beau palper machinalement les draps en essayant d'ouvrir les yeux, ta main ne rencontre que le vide, ou des sous-vêtements roulés en boule que tu avais oublié lors de ton dernier essayage-de-pré-soirée-en-boîte, ou de la pizza roulée en boule que tu avais oublié lors de ta dernière soirée-loose-devant-Sex-and-the-City.
Groumpff ! Elle est nulle cette maxime. Là, tu préférerais quand même vachement être accompagnée. Même mal. Genre un garçon qui serait allé cherché les croissants (ça fait cliché mais crois-en mon expérience, c'est quand même bien meilleur que des "All-Bran") et tant pis s'il fiche des miettes partout dans le lit. Au pire, si tu es très mal accompagnée, il n'aura pas bougé ses fesses, il ronfle encore, mais en fait tu t'en fous, tu peux juste te pelotonner contre lui et rester à respirer son odeur en imaginant tout ce que vous allez pouvoir faire à son réveil.

Mais en fait : Comme t'es seule, tu descends acheter tes croissants toi-même. Déjà ça te fait brûler des calories. Et puis tu rencontres une amie en couple, à qui tu n'as pas envie de parler parce qu'elle va te bassiner avec ses histoires de couple heureux qui baise comme des lapins qui a une vie sexuelle épanouie et qui court sur la pelouse cheveux au vent avec le sourire ultra-bright et le labrador qui gambade, genre pub Calvin Klein.
Sauf que. Elle vient te parler quand même et tu apprends qu'en fait elle en a ras-le-bol de l'autre abruti qui fait que regarder "Télé-Foot" et "Turbo" pendant qu'elle fait lui prépare sa bouffe ou lui repasse ses chemises, quand à la saleté de labrador faut le sortir trois fois par jour et comme de par hasard c'est toujours elle qui s'y colle, en plus ils n'ont plus rien à se dire et ça fait un moment qu'elle voudrait le quitter mais avec le prix des appart' en ce moment c'est pas évident et "toi au moins t'as de la chance quand tu rentres chez toi t'as pas un connard qui t'attend".

En fin de compte : Tu rentres chez toi. Tu vérifies. Effectivement pas de connard en vue. C'est sympa finalement. Pour fêter ça, tu te prélasses toute la journée dans ton vieux pyjama snoopy en mangeant toute la glace Haagen-Daaz à même le pot sans risquer de te prendre une remarque sur ta goinfrerie ou tes cheveux gras. Quelle chance !

"Il ne faut jamais coucher le premier soir"

A priori : On est au XXI siècle non ? Les femmes ont le droit de coucher le premier soir sans devoir subir l'ostracisme et le mépris non mais sans déconner ! Donc si tu veux tu couches. Par exemple l'autre soir le beau brun au sourire ravageur de la boîte de nuit de Nogent-Sur-Argents, ben t'aurais bien couché avec lui le premier soir. Le deuxième aussi. Ou au moins tu l'aurais bien embrassé. Ca se fait non, d'embrasser le premier soir ? Mais rien. Il t'a raccompagné chez toi et pas un seul signe, pas d'échange de salive ou de tripotage furtif contre ta porte cochère. Hum ! Juste une poignée de main en fait. Et puis ça veut dire quoi ce "je préfère qu'on reste amis" ? Vous n'êtes PAS amis, vous venez à peine de vous rencontrer ! Toi tu voulais coucher ! Tu t'en fous si c'était le premier soir. L'idée qu'on va passer pour une fille facile c'est has been et ça ne tient plus. Et puis c'est bien gentil de nous conseiller de ne pas le faire le premier soir mais si on n' a même plus le choix d'obéir ou non à ce dicton ça sert à quoi ?

Mais en fait : Donc ce soir tu fonces ! Les conseils de ta grand-mère ne tiennent pas face à ton désir aviné attisé par ce blond aux yeux pétillants. Tu lui donnes un coup de pouce pour qu'il comprenne que tu es une femme libérée tu sais c'est pas si facile. "Tu veux pas me raccompagner chez moi ?". Dans la voiture, il se penche vers toi et t'embrasse. Hummm. Ses lèvres sont douces. Ses mains aussi. Et un peu baladeuses. D'ailleurs elles se rapprochent de tes jambes qui ressemblent à deux hérissons en période de mue. Hé euh non pas par là !

En fin de compte : Tu le regardes dans les yeux et annonces d'une voix pénétrée "Non mais tu comprends je voudrais qu'on prenne le temps de se connaître un peu avant d'aller plus loin...". Coucher le premier soir ? Ok sauf si t'es pas épilée.


Pour les garçons

"Femme qui rit à moitié dans ton lit"

A priori : Tu es jeune, l'oeil vif et l'haleine fraîche. En plus ce soir tu as mis ta plus belle chemise et tes mocassins à glands. T'as prévenu tous tes potes : ce soir tu choppes ! Et là tu l'a repéré, la fille canon à côté du buffet. Mais comment faire la différence face à tous les autres mâles en rut ? Ton arme secrète c'est l'humour. Tu t'avances l'air sûr de toi, la démarche ondulante genre panthère sauvage (plutôt que comme une vieille folle sur le retour qui a bu un coup de trop), et le sourire enjôleur. Tu débites deux-trois politesses et avant qu'elle ait pu fuir face à ces banalités navrantes tu balances une phrase hilarante que tu as piqué à un comique en vue mais pas très connu. Elle rit. Elle te regarde d'un autre oeil. Tu enchaînes les blagues et les sujets plus profonds. Déroutée et séduite, elle se penche vers toi en te mettant son décolleté dans la figure et glousse de façon hystérique chaque fois que tu te permets un clin d'oeil. Ca y est, t'es un winneur. Quand tu lui proposes de s'éclipser discrétement, elle s'empresse de te suivre.

Mais en fait : Tu arrives devant ta proie et lui balance la blague de la belle-mère saoule à un enterrement. Elle s'enfuit en sanglotant et l'hôtesse te jette un regard glacial et t'informe que sa mère vient d'être enterrée et qu'on l'avait invité pour qu'elle se change les idées.
Pour ne pas rester sur un échec, tu vas voir une autre fille et tu balances une remarque super spirituelle que tu as piqué dans le dernier spectacle de Gad Elmaleh. Sauf que tout le monde la connait et que la fille se casse en te lançant un regard de mépris. En variante, tu balances une remarque que tu as piqué dans le dernier spectacle de Jean-Marie Bigard. Sauf que personne ne rigole et que les filles t'évitent le reste de la soirée.
Attention ! Si i tu arrives à capter l'attention du public en reprenant les vannes de Guy Bedos, c'est que tu es dans une maison de retraite. Si tu arrives à capter leur attention en reprenant les vannes de Michel Leeb, c'est que tu es entouré de gros cons racistes.
Au final, tu as animé la soirée. T'as pas choppé le canon mais avec tes blagues de merde t'as appâté le sosie d'Anne Roumanoff. Ca y est t'es un winneur. Fier de ton succès, tu lui proposes de s'éclipser discrètement. Croyant que c'est une nouvelle blague, elle est prise d'un fou rire puis se casse au buffet.

En fin de compte : Femme qui rit à moitié dans ton lit ? A moitié ouais...

...we will take your call shortly...Please hold on the line...

Bon les gens comme on est sur un blog sérieux poli, je préviens avec affection et prévenance les quelques lecteurs qui s'égareraient sur ces pages en essayant de trouver Laurent Romejko qui taille du bois, des pipes, des chiffres et des lettres, je ne sais quoi....

Ce blog est en veille pour quelques jours, pour diverses causes incluant des filles en mini jupe, une rencontre d'étudiants de Sciences Po ( dont moi-même ) à Grenoble et surtout beaucoup beaucoup beaucoup d'alcool. Mon respect pour mon lectorat et ma gueule de bois ( que je prévois déjà à l'avance ) m'empecheront donc de poster, mais d'ici quelques jours I'm back et si tout se passe comme prévu vous aurez le droit à une belle note pleine de sexe, d'alcool et de transpiration digne des plus grands récits d'orgie ( je vends du rêve là...). 

( to be continued... ou pas )

 

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Comment font les gens pour tomber sur mon blog en tapant ça dans leur moteur de recherche ?

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J'ai remarqué que mes stats ont explosé après avoir parlé de sexe... Dois-je en tirer les conclusions qui s'imposent en me retirant de la vie politique en parlant de fist fucking, éjaculation faciale et autres pratiques étranges mais qui semblent fort prisées au sein de la blogosphère ( hummmm... sein..... ) ?

( En même temps, on voit que j'avais pas le temps de faire une note potable ? ) 

Le sexe 2.0 c'est rigolo

L'autre nuit tu étais dans un lit avec un garçon. ( Ca commence fort hein ? Je vous met déjà l'eau à la bouche ? Ce blog devient de plus en plus racoleur...). Mais t'étais trop fatiguée. Et puis t'avais mal à la tête, un peu comme si un 2,5 tonnes t'avait roulé sur la tronche ( hum...ce blog devient aussi de plus en plus sexy...).
Alors, malgré les essais répétés de ce jeune homme tu t'es mise en mode palourde :  sur le ventre, à l'extrême bord du lit et accueillant toutes ses tentatives d'un grognement "Mais laisse moi dormir !". Ce à quoi le mâle dépité répliqua d'un air boudeur : "Bon ben je te laisse dormir... Je vais ranger le bureau de mon mac". Et cela t'a fourni l'idée de ton article sur le sexe.
( Lecteur, as-tu remarqué à quel point cette admirable anecdote introduit de façon sémillante et molletonnée le sujet qui nous intéresse et que tu m'as réclamé, le sexe 2.0 ? )

Tout d'abord définissons les termes. Donc bon le sexe, je ne te fais pas un dessin, normalement tu connais. Sinon tu te documentes. Mais pas avec moi. Sauf si tu es blonde à forte poitrine joues au jokari.
Le sexe 2.0 quant à lui a été inventé en environ 31 après Loïc LeMeur. Le sexe 2.0 s'appuie sur la convivialité du web 2.0 qui place l'internaute au centre du web notamment grâce à un truc stupide qu'on appelle le blog et qui permet à n'importe quel abruti comme moi de polluer la toile avec les bouses mégalo issues de son cerveau putride mais malheureusement fécond. Enfin bref je m'égare...

Au départ le sexe et les nouvelles technologies, ça donnait ça :

 

Le minitel rose. Qui n'était pas rose soit dit en passant mais plutôt gris et moche ce qui prouve que dès le début on nous prend un peu pour des cons. Mais cela avait un certain charme, de pouvoir se dire : "Ce soir dès que ma mère/ ma femme/ mon chien est couché, je me connecte et tous ces bits vont me faire découvrir les plaisirs de la chair virtuelle..."
Même si en fait l'écran était noir et vert et que tu n'as jamais dû faire un tel effort d'imagination depuis sauf pour les armes de destruction massive.
Puis il y a eu plus de pervers d'avancées technologiques, et aujourd'hui il te suffit d'aller sur le site du marché du macramé au Tadjikistan pour voir apparaître plein de petites fenêtres qui t'invitent à te faire fellationer par Vandradiska, jeune mannequin russe de 18 ans qui "t'attend", genre elle n'a que ça à foutre de sa vie, ou alors à te faire dominer par Gunther le berger allemand ( de l'est ).
Mais bon comme disait Mallarmé, grand amateur de porno sur le web :
"La chair est triste hélas ! et j'ai téléchargé toutes les vidéos de sodomie..."
D'où l'intérêt du web 2.0 et de l'interaction avec plein de gens qui veulent aussi du sexe. Maintenant grâce au 2.0, tu peux échanger des infos par webcam avant d'échanger des fluides In Real Life. Et toutes les perversions sont permises.
Par exemple avec msn, tu peux facilement faire dégénérer la conversation en une partouze de smileys. Mais n'oublies pas de toujours agir dans le respect de la personne humaine.

 ( bon là je devais t'insérer une chouette image pour illustrer mes propos mais finalement non alors si tu veux des précisions msn moi, on sera plus tranquille...)

Dans le cas d'une pulsion sado-masochiste, tu peux toujours attacher ton partenaire au radiateur avec des liens, au hasard celui là.
Pour les gens hype, il est possible de faire du cyber niquing sur Second life. A toi le safe sex avec le monde entier ! Et plus besoin de paniquer à l'idée de problèmes d'odeurs corporelles gênantes, de rasage approximatif ou de vieux jogging absolument pas sexy ( dédicace à Raph )... Et bien sûr ni mst ni grossesse imprévue.
Que de moments orgiaques en perspective ! Je perçois presque une excitation 2.0 tandis que tes yeux lisent ces mots !
Mais bon au bout du compte ça reste de la masturbation devant un écran. ( soupir ). J'aurais plutôt dû vous parler de ma passion pour les serre-joints en fait.

L'ultra-moderne solitude

Je clôture officiellement les votes en présence de moi-même en tant qu'huissier et sans surprise c'est l'article sur le sexe qui gagne ce qui prouve bien que nous vivons dans une société matérialiste et obsédée par le fric et le sexe mais bon cela n'est pas pour me déplaire.

Voici le post introductif à l'article sur le sexe parce que aujourd'hui j'ai pas envie de parler de sexe non chéri pas aujourd'hui j'ai la migraine.
Parfois dans la vie tu te sens seul et frustré. Parfois non aussi c'est vrai. Mais parfois tu as eu une journée de merde. Un peu l'impression d'être invisible et personne ne t'a parlé à la machine à café sauf Gérard qui t'a décrit les sièges en mouton des Flandres de sa nouvelle Peugeot et là tu as joué un instant avec l'idée de lui enfoncer ton gobelet dans la gorge et de lui donner un coup de pied dans les testicules tout en observant son visage tourner au bleu et son regard s'emplir de panique avant de se voiler tandis que le bout de plastique lui boucherait la trachée mais tu as abandonné à regret cette vision excitante et tu t'es contenté de t'administrer ton lavement quotidien au café. A midi tu as mangé seul mais ce n'est pas grave vu que le serveur a oublié ta commande et donc tu n'as pas mangé de toute façon.
Puis tu décides d'aller donner ton sang. Dans la file d'attente tu observe les gens étendus avec le regard vif d'Eve Angeli de quelqu'un de dynamique et prêt à perdre 1h17 de son précieux temps pour filer son hémoglobine. Tu fais trainer en longueur l'entretien avec le médecin juste parce que tu es touché qu'il s'enquiert de tes loisirs ("Avez-vous récemment voyagé hors de l'Union Européenne ?") et de ta vie sexuelle, allant jusqu'à te demander si tu as eu des partenaires multiples. Puis l'infirmière te prend délicatement le bras et tu es ému jusqu'aux larmes par ce contact avec un autre être humain mais en fait cette salope profite de ta détresse émotionnelle pour t'enfoncer une aiguille dans le bras et ouch ! ça fait mal quand même ! Puis elle se casse en te laissant te vider de ton sang, seul et vaguement déprimé. Tu fermes les yeux et tu essayes de t'évanouir en te concentrant très fort parce que si tu fais un malaise l'infirmier qui traîne dans la salle s'occupera de toi avec sollicitude et te posera peut-être une main affectueuse et fraternelle sur l'épaule et puis vous deviendrez amis et il t'invitera chez lui et vous vous roulerez dans l'herbe en mangeant de la vache qui rit. Mais en fait non. Rien ne se passe. Sauf la salope de tout à l'heure qui vient te demander si tout va bien et tu sens obligé de lui répondre oui. Pour te venger à la fin quand on te propose à manger pour reprendre des forces tu prends deux sandwichs au fromage et un gâteau mais bon en fait soyons lucides cela ne résout pas le problème.         

Et tu rentres chez toi retrouver ton ordinateur et finalement tu tombes dans la spirale du sexe 2.0.

Sunday Night Live

Un truc un peu bizarre quand même, c'est que chaque dimanche tu es déprimé. C'est un fait mais le samedi c'est cool, t'as un week-end pour t'amuser, faire des parties de scrabble avec tes voisins ou manger des apéricubes devant un coucher de soleil ou devant "Le plus grand cabaret du monde" alors que le dimanche  soir c'est de la merde.
Ca commence vers 17h. Lentement, insidieusement, le spleen s'installe. Tu es en train de regarder la télé, tu penses que ce serait cool de partir en vacances au camping de la grosse motte ou de repeindre ton chat en bleu, et puis tu te rends compte qu'en fait non. Tu t'en fous. Tu es malheureux. Tu regardes pourtant Valérie Damidot qui maroufle du papier peint dans "Déco" qui est entre nous une très bonne émission mais pas autant que "Motus" et tu t'en fous. Merde elle MAROUFLE quand même ! Et rien. Pas le moindre petit élan du coeur...

Les études sociologiques abondent pour dire que cette déprime est commune dans la population française et peut-être belge et suisse mais pas trop laponaise par exemple. Tu lis des magazines féminins qui t'indiquent des trucs pour lutter, entre les pages mode avec des vêtements qui coûtent environ une fois et demi le PIB de l'Ouganda et la page des tests avec des questionnaires genre "Etes vous une fille ambitieuse mais pas jugée à sa juste valeur sans déconner est-ce que cela fait de vous une personne fidèle en amour et en horticulture ?". J'ai fait le test en fait j'ai 12 carrés orange ce qui signifie que je suis un wapiti sauvage mais pas trop.
Donc entre ces pages y a d'autres pages ce qui est un peu le principe d'un magazine quand on y  pense mais en fait peu de gens y pensent vraiment je dirais à peu près 13% mais je m'avance sûrement et là on te conseille de te détendre le dimanche soir en prenant des bains avec des sels de bain.
Ok. Tu es un mouton donc tu vas acheter des sels de bain ce qui est un peu con vu que tu n'as pas de baignoire juste une douche mais les sels de bain ça marche pas à la verticale.  
Donc tu as trouvé l'idée. Tu ne fous rien du week-end. Résultat tu te retrouves le dimanche soir avec tous tes devoirs de la semaine à faire et crois-moi quand tu découvres que tu as la nuit pour écrire deux exposés ( un en anglais et l'autre en espagnol ) et boucler la choré des pom pom girls ( oui parce que tu es aussi capitaine des pom pom girls mais on en parlera pas dans ce post ) soudain tu n'es plus déprimé. Non. Juste paniqué.

Voilà donc mon conseil du jour mais bon après ne t'étonnes pas quand le lendemain tu t'endors à l'IEP ( l'IEP c'est ton école ) et que tu es réveillé par un des types de la loge qui panique et appelle deux infirmiers qui viennent te tripoter sous le pretexte fallacieux de te tâter le poul et bordel lâchez moi je suis juste fatigué ça fait trois nuits que je me couche tard alors laissez moi dor...

UMP PS : Les votes pour le post à choisir ça finit demain soir c'est-à-dire mercredi... Comme de par hasard y a une proposition en tête mais bon je cloturerai officiellement pour faire genre on est sur un blog sérieux.