"Your love gets sweeter everyday..."

Alors bon étant donné certaines réactions suite à mon dernier post qui pourtant n'était ni dépressif ni suicidaire j'ai pris à l'instar d'un socialiste mou qui s'est fait éclater par un facho avec un seul oeil, un seul oeil tu te rends compte ou bien ?!  de Lionel Jospin la décision de me retirer du postage de notes genre "3515 ma vie". Alors quoi ? Ca laisse plus grand chose. Je voulais vous raconter des péripéties palpitantes mais en ce moment il ne m'arrive rien. Alors je me suis dit que j'allais parler de sexe mais j'ai l'impression que j'arrête pas de parler de sexe sur ce blog (si ça vous dérange d'ailleurs faites le moi savoir...). Donc parlons d'un truc qui intéresse aussi tout le monde : l'amour.
En effet l'amour ça va souvent avec le sexe. Y a ceux qui n'envisagent pas le sexe sans amour. Et puis y a ceux qui peuvent très bien se satisfaire de sexe et pour qui l'amour c'est un peu comme la sauce tomate sur les pâtes : c'est mangeable sans mais c'est meilleur s'il y en a (dis donc je suis un peu un poète ce soir non ? Je suis un peu le Rimbaud de hautetfort moi sans déconner...). Donc parlons d'amour, et puisque la dernière fois y en avait que pour toi (la fille) et Jack, cette fois Almost-famous va aborder le sujet d'un point de vue masculin.

Alors pour te mettre dans l'ambiance cher lecteur, chère lectrice, voilà une chanson über connue mais bon je ne peux pas mettre à chaque fois une chanson que tout le monde adore et hop des hordes de fans en délire (fans de la chanson, pas forcément du blog) me poursuivent pour me demander une folle nuit d'amour le titre et l'interprète donc bref là tu cliques et tu fermes les yeux pour te laisser envahir par la mélodie. Puis tu imagines vos mains à tous les deux dans la glaise, façonnant un truc euh... glaiseux et vos mains font l'amour de manière trèèèès sensuelle, entremêlées dans la matière visqueuse et là au moment où tu es mis(e) en condition, tu rouvres les yeux parce que c'est plus pratique pour lire la note...

Quand tu tombes amoureux, surtout quand c'est la première fois (et au fond, est ce que chaque fois n'est pas une première fois ?), la béatitude te fait faire des choses étranges, genre appeler l'objet de ta flamme au téléphone 10 fois par jour, bondir dans les rues en chantonnant et en faisant des clins d'oeil à la boulangère, au postier et au berger allemand d'ailleurs tu viens de marcher dans ce qui semble être son caca mais on s'en fout la vie est belle, le soleil brille, tu es jeune et amoureux et l'univers entier n'est que joie et amour. Tu as rencontré la personne qui partage ta passion pour les chansons de Corinne Charby et les bouchons de liège et tu passes ton temps à admirer comme le monde qui vous entoure semble juste fait pour la mettre en valeur. La lumière dans ses cheveux, sa grâce, même lorsqu'elle a un renvoi au restaurant, d'ailleurs c'est trop mignon...

Et puis au bout d'un moment, sans crier gare, tu la regardes se faire les ongles des pieds tout en mangeant des chips au guacamole et c'est alors que tu te demandes ce qui a bien pu arriver bordel de merde. Où tout a foiré. Quand les rires ont été remplacé par des engueulades sur les poils pubiens qui traînent dans la baignoire et sur le savon, y compris le savon liquide.
Tu commences à ressentir un sourd agacement en la voyant passer sa soirée à feuilleter le "Télé 7 Jours". Son rire que tu trouvais si original au début te fait désormais l'effet d'un hennissement chevalin. Elle te dit que tu as de la salade entre les dents, tu lui dis que son épilation des sourcils laisse à désirer. Les seuls moments où vos mains se joignent, c'est quand vous piochez tous les deux en même temps dans le paquet de pop-corn. Tu sais qu'elle va en secret sur le site web des fans d'Emmanuel Moire (du "Roi Soleil"), elle est au courant de ton habitude de te moucher dans des chaussettes sales. Elle te hurle dessus quand elle te voit jouer à la playstation mais elle n'hésite pas non plus à t'annoncer que tu es trop gros pour recommencer à faire du skate-board. Tu lui reproches de ne plus faire d'effort pour s'habiller mais tu te retrouves à ricaner quand tu lui fais remarquer que dans ce haut on dirait Régine en débardeur.
Lorsque tu décides de faire le point sur cette pseudo-relation, elle en revient toujours à cet argument sur le fait que tu ne rabats jamais la lunette des toilettes c'est pas compliqué pourtant. Finalement vous vous retrouvez comme deux cons dans votre appartement, à vous taper sur les nerfs. Elle a réussi à prendre le contrôle de la télécommande, elle regarde 'Le Bachelor", et au bout du compte tu es assis sur le canapé à te demander comment faire pour participer à cette émission...