Le sexe 2.0 c'est rigolo

L'autre nuit tu étais dans un lit avec un garçon. ( Ca commence fort hein ? Je vous met déjà l'eau à la bouche ? Ce blog devient de plus en plus racoleur...). Mais t'étais trop fatiguée. Et puis t'avais mal à la tête, un peu comme si un 2,5 tonnes t'avait roulé sur la tronche ( hum...ce blog devient aussi de plus en plus sexy...).
Alors, malgré les essais répétés de ce jeune homme tu t'es mise en mode palourde :  sur le ventre, à l'extrême bord du lit et accueillant toutes ses tentatives d'un grognement "Mais laisse moi dormir !". Ce à quoi le mâle dépité répliqua d'un air boudeur : "Bon ben je te laisse dormir... Je vais ranger le bureau de mon mac". Et cela t'a fourni l'idée de ton article sur le sexe.
( Lecteur, as-tu remarqué à quel point cette admirable anecdote introduit de façon sémillante et molletonnée le sujet qui nous intéresse et que tu m'as réclamé, le sexe 2.0 ? )

Tout d'abord définissons les termes. Donc bon le sexe, je ne te fais pas un dessin, normalement tu connais. Sinon tu te documentes. Mais pas avec moi. Sauf si tu es blonde à forte poitrine joues au jokari.
Le sexe 2.0 quant à lui a été inventé en environ 31 après Loïc LeMeur. Le sexe 2.0 s'appuie sur la convivialité du web 2.0 qui place l'internaute au centre du web notamment grâce à un truc stupide qu'on appelle le blog et qui permet à n'importe quel abruti comme moi de polluer la toile avec les bouses mégalo issues de son cerveau putride mais malheureusement fécond. Enfin bref je m'égare...

Au départ le sexe et les nouvelles technologies, ça donnait ça :

 

Le minitel rose. Qui n'était pas rose soit dit en passant mais plutôt gris et moche ce qui prouve que dès le début on nous prend un peu pour des cons. Mais cela avait un certain charme, de pouvoir se dire : "Ce soir dès que ma mère/ ma femme/ mon chien est couché, je me connecte et tous ces bits vont me faire découvrir les plaisirs de la chair virtuelle..."
Même si en fait l'écran était noir et vert et que tu n'as jamais dû faire un tel effort d'imagination depuis sauf pour les armes de destruction massive.
Puis il y a eu plus de pervers d'avancées technologiques, et aujourd'hui il te suffit d'aller sur le site du marché du macramé au Tadjikistan pour voir apparaître plein de petites fenêtres qui t'invitent à te faire fellationer par Vandradiska, jeune mannequin russe de 18 ans qui "t'attend", genre elle n'a que ça à foutre de sa vie, ou alors à te faire dominer par Gunther le berger allemand ( de l'est ).
Mais bon comme disait Mallarmé, grand amateur de porno sur le web :
"La chair est triste hélas ! et j'ai téléchargé toutes les vidéos de sodomie..."
D'où l'intérêt du web 2.0 et de l'interaction avec plein de gens qui veulent aussi du sexe. Maintenant grâce au 2.0, tu peux échanger des infos par webcam avant d'échanger des fluides In Real Life. Et toutes les perversions sont permises.
Par exemple avec msn, tu peux facilement faire dégénérer la conversation en une partouze de smileys. Mais n'oublies pas de toujours agir dans le respect de la personne humaine.

 ( bon là je devais t'insérer une chouette image pour illustrer mes propos mais finalement non alors si tu veux des précisions msn moi, on sera plus tranquille...)

Dans le cas d'une pulsion sado-masochiste, tu peux toujours attacher ton partenaire au radiateur avec des liens, au hasard celui là.
Pour les gens hype, il est possible de faire du cyber niquing sur Second life. A toi le safe sex avec le monde entier ! Et plus besoin de paniquer à l'idée de problèmes d'odeurs corporelles gênantes, de rasage approximatif ou de vieux jogging absolument pas sexy ( dédicace à Raph )... Et bien sûr ni mst ni grossesse imprévue.
Que de moments orgiaques en perspective ! Je perçois presque une excitation 2.0 tandis que tes yeux lisent ces mots !
Mais bon au bout du compte ça reste de la masturbation devant un écran. ( soupir ). J'aurais plutôt dû vous parler de ma passion pour les serre-joints en fait.