7 choses que tu dois connaître sur moi parce que voilà...

Alors y a Samuelsan qui me refile une chaîne ça y est c'est l'engrenage infernal enfin ça va tant que c'est pas des chaînes qui m'annoncent que mon autruche angora va mourir si j'envoie pas 10 000 euros ce soir entre 21h03 et 21h06 à une petite Africaine leucémique qui meure de faim et qui est obligée d'écouter des disques de Lorie vous comprenez c'est dur pour elle alors si tu envoies pas l'argent t'auras 12 896 ans de malheurs sans sexe ou alors juste du sexe avec Jean Pierre Raffarin, donc bref voilà le règlement :

"Alors les regles officielles du championnat de france de "grand déballage" :
Vous donnez dans votre prochain article 7 de vos secrets les plus intimes et les plus coquins sur vous, votre vie, votre chat, votre enfance. Ensuite vous désignez 7 heureux gagnants a la suite de votre liste de secrets (qui ne l'est plus du coup) et vous leur laisser un com ( des fois qu'ils ne viennent plus sur votre blog ou fassent semblant de pas être au courant). en plus vous précisez le réglement histoire que la règle ne soit pas mal comprise."

Ok. Donc des secrets coquins moi j'en n'ai pas à part cette histoire de barbecue qui a dégénéré en partouze avec des lapins nains et un chalumeau chromé mais j'ai promis à tonton que ça resterait notre secret vu qu'il m'a menacé de me défigurer à l'acide puis de me laisser pour morte au coin d'un bois et de suspendre mon abonnement à "Jeune & Jolie" si j'en parlais donc chut. Mais bon je peux te balancer des secrets que presque tout le monde connait mais peut-être pas toi...

1-Le secret "incroyable-mais-vrai"
Ben en fait je suis peut-être un peu alcoolique mais je déteste le goût de l'alcool. Et j'ai de plus en plus de mal avec les alcools forts. (merde c'est le début de la fin)

2-Le secret de la loose
Je ne sais pas faire la cuisine. A part une technique ultra secrète de mangeage de pâtes en deux fois que je te révèlerai peut-être un jour cher lecteur, chère lectrice... Par contre j'adore acheter des livres de cuisine et les lire, ça me procure le même plaisir que de lire des livres de voyage (ouais on s'évade comme on peut).

3-Le secret d'illetrée
J'ai fait une prépa littéraire mais j'ai mis des années à dire "cabaret" à la place de "carabet". Pourtant c'est pas dur à dire carabet cabaret ! Et à chaque fois que je dois dire si le "s" est avant ou après le "r" ou le "o" avant ou après le "m", je suis obligée de me réciter l'alphabet en entier dans ma tête.

4-Le secret dont tout le monde se fout
Je ne sais pas m'occuper de plantes vertes. Elles meurent toutes et même une fois j'ai pris des cactus en me disant que merde ça survit dans le désert alors c'est bon je peux gérer mais en fait  ils sont morts au bout de 2 jours parce qu'en fait euh ils ont fondu...

5-Le secret de tordue
Des fois j'ai une voix qui me parle dans ma tête et qui me pousse à faire des trucs que je ne veux pas faire genre sourire bêtement, manger des trucs gras et sucrés, tuer des gens, monter sur le bar en soirée et me trémousser en m'enfilant des shots de vodka. Des fois cette voix engage une discussion avec ma conscience et j'ai un dialogue à l'intérieur de moi-même.

6-Le secret "almost-famous"
L'auteur de ce blog n'est pas une jeune fille de Sciences Po mais en fait c'est un écrivain super célèbre qui se fait passer pour Amélie Nothomb qui se fait passer pour un gamin de 12 ans surdoué qui se fait passer pour Loïc LeMeur qui se fait passer pour un chien, tout ça dans le but de brouiller les pistes et monter une supercherie qui lui fera attirer des millions de lecteurs s'interrogeant sur "est-ce un fake ou non ?" ce qui lui permettra de vendre de millions de bouquins une fois qu'elle aura été contactée par un éditeur super connu qui comme de par hasard sera le même que celui d'Amélie Nothomb (pour brouiller les pistes j'te dis)

7-Le secret ultime
Et à propos, puisqu'on révèle des secrets : Luke je suis ton père

 Et je refile la chaîne à Badibuh, Drenka, Vicky, You, Ada, Thibaut et NicMo...