Mi-tics

A intervalle régulier s'observe dans le petit monde fascinant de la blogosphère le phénomène de la chaine.
La chaine. Qu'est ce que la chaine hein ?
Ben c'est comme les mail chain SAUF que. Primo une gamine leucémique qui a 9 ans depuis 1998 ne va pas te jeter un sort pour que tu passes le reste de ta vie sans amour, tout ça parce que tu n'as pas renvoyé ce mail à tous tes contacts. Et deuxio grace à la magie du web 2.0 tu peux raconter des tas de trucs sur toi dont tout le monde se fout mais c'est pas grave parce que c'est interactif et l'interactivité c'est quand même vachement important dans le web 2.0, je sais j'ai pris Loïc Le Meur en 3ème langue au lycée (Non ! Relis la phrase malheureux ! Je n'ai PAS dit que j'avais pris la langue de Loïc Le Meur au lycée. La langue de Loïc Le Meur dans ma bouche ? Ca ce serait vraiment dégueu).

Donc en ce moment, tous les bloggeurs hyper influents que je lis se mettent à parler de leurs tics mais six tics seulement sinon c'est pas du jeu. Même Versac nous apprend qu'il a un lipome (si ça c'est pas de la nouvelle sur un bloggeur influent)...
Et puis ici ? Ben rien. Je commençais à me sentir comme la rejettée de la blogosphère et genre j'étais presque prête à la faire cette fichue chaine et à dire que c'était Piotr, un bloggeur pakistanais (oui j'ai des connaissances imaginaires de merde) qui n'existe pas-mais-personne-n'en-saurait-rien qui me l'aurait refilé mais heureusement Drenka est là. Merci Drenka je t'aime d'amour à part le tic sur les poils dans les boutons là j'ai vomi mes cookies au peanut butter donc pas merci.

Alors :

1- Mettre le lien de la personne qui vous a tagué...
2- Mettre le règlement du tag sur le blog...
3- Mentionner 6 habitudes ou tics sans importance sur vous-même
4- Taguer 6 personnes à la fin de votre billet en indiquant les liens de leurs blogs
5- Avertir directement les personnes taguées sur leur blogs

Le tic de l'obsédée

Je ne peux pas m'empêcher de regarder l'heure sur chaque horodateur devant lequel je passe. Même si y en a 3 d'affilé dans la même rue, tu peux être sûr que je vais tous les scruter les uns après les autres, d'un coup d'oeil honteux, en me disant à chaque fois que je suis trop con . Et comme forcément aucun d'eux n'indique jamais la même chose, je perds plein d'énergie à faire en temps réel dans ma tête la moyenne pondérée des différents résultats pour obtenir une heure qui au final n'est même pas exacte. Je sais pas ce que j'ai. Un problème certainenement. Comme si chaque horodateur dégageait genre le charisme de Jude Law.

Le tic de la sportive

Quand je suis dans le metro, j’aime bien quand il n’y a pas de place assise, ça me fait une excuse pour rester debout. Je me place au milieu du wagon et je fais pivoter mon corps selon un angle très précis determiné empiriquement après des années d’expérience. Je fléchis légèrement les jambes et mon grand jeu c’est de réussir à rester debout lorsque le wagon est lancé à pleine puissance puis freine brutalement, sans me tenir à une barre ou m’adosser à une porte. Je regarde d’un air goguenard tous les nazes qui ont perdu l’équilibre alors qu’ils se tenaient tandis que je défie les lois de la gravité (oui parce que ma graisse fait contre poids la pute) (et souvent l’ordinateur aussi), libre et riante sous les néons, telle une surfeuse urbaine. Quoi ? Oui c’est comme du surf, et d’ailleurs approche toi du type à côté là, ça sent un peu le crabe mort et l’algue pourrie.

Le tic de la goinfre

J’adore découvrir des nouveaux mélanges au niveau de la nourriture. Rien ne me fait plus fantasmer que des pates au chocolat ou des cookies aux betteraves. Un de mes buts principaux en voyage est de determiner le plat le plus original et le plus typique du coin, sans lequel j’aurai l’impression d’avoir perdu mon temps. Ouais je sais je suis un peu l’Indiana Jones de la boufffe. D’ailleurs si quelqu’un est motivée pour me faire gouter le gateau choco-mayo, je suis partante !

Le tic de la dévergondée

Tout le temps Souvent, quand je dois aller faire la lessive, je m'habille à l'arrache, et je ne mets même pas de sous vêtements...

Le tic de l’intello énervée

Je lis le Monde. Sur internet. Mais pas tout non plus hein ! Et je sais pas pourquoi, je ne peux pas m’empêcher de regarder si un abonné a laissé un commentaire. Et si c’est le cas je ne peux pas m’empêcher de le lire. Alors que s’il y a bien un truc qui m’énerve plus que tout, plus encore que quelqu’un mange ma nourriture, lise par dessus mon épaule ou mette ses doigts sur l’écran de mon ordinateur, c’est lire ces pseudo-réflexions à la con de vieux soixante-huitards gaucho bobo qui croient tout savoir et critiquer les derives du système alors qu’ils prennent l’excuse d’une tribune du Monde pour balancer les petites élucubrations bien pensantes qui ont dû germer dans leur cerveau lors d’une de leurs petites sauteries branches-décontractées-on refait le monde et en plus je veux dire leurs réflexions paranos n’ont souvent AUCUN rapport avec l’article en question donc s’il te plait TU FERMES TA GUEULE MAINTENANT.

Le tic de la parano

Je ne sais pas m'habiller. Pourtant j'apprécie que les autres le soient. Mais en fait je m'en fous un peu. J'aime bien lire dans Elle que "red is the new black" pour les 2 prochains mois, mais en fait c'est surtout parce que je suis un peu parano et je m'imagine que si une dangereuse sociopathe habillée en robe Maje mit paire de Louboutin me tabasse dans la rue au prétexte que je porte des jeans et baskets, je pourrais sauver ma peau en hurlant que non je ne suis pas qui vous croyez et j'ai des preuves ! Cet été la mode c'est le combishort avec la capeline bordel !
(ahahaha QUI va porter un combishort avec une capeline ? Les gens sont fous)
(moi je reste en jeans et en baskets même en été)

Donc je tague euh… Arpenteur, You, NicMo, le sushi, Milla, Gorgonzolla et Bernie mais je sais pas s’ils ont déjà eu ce questionnaire. Ca fait 7 mais comme à tous les coups ils ont deja TOUS fait ce questionnaire (ou ne voudront pas le faire), faut que je ratisse large. Sinon, si toi lecteur, lectrice, tu veux faire ce questionnaire, pas de problème, tu me préviens et je te mets en lien sur la note…

Lexique new-yorkais 1

Je me suis dis, tu vois, je suis à New York, alors parlons de New York. Ca me fera des souvenirs et te permettra de pouvoir à ton tour te comporter comme un vrai New Yorkais (a New Yorker en anglais) et d'avoir la classe internationale pour pouvoir te la jouer au Leader Price de Montigny le Bretogneux. Donc voici une série avec des vrais morceaux de mon expérience new yorkaise dedans. Un lexique qui va s'enrichir au fil des mois passés ici...


Métro : Moyen de transport le plus pratique pour se déplacer à New York, surtout en hiver (voir "froid"). Plus vétuste que le métro parisen (les wagons semblent en fer-blanc), il est aussi plus sale. Les lignes vont globalement du nord au sud de Manhattan, et du Bronx ou du Queens (nord) à Brooklyn (sud). Contrairement au métro parisien, il est très dur de passer rapidement d'une ligne à l'autre sans ressortir. A noter que même au bout de plusieurs années à New York, il est impossible à un étranger de comprendre quelle ligne dessert quelle station, sachant que plusieurs métros utilisent la même ligne, que certains sont locaux (desservent tous les arrêts) et d'autres express (ne s'arrêtent qu'aux stations majeures). La ligne rouge par exemple permet de prendre le métro 1 (local) et les métros 2 et 3 (express). Cependant la semaine certains locaux deviennent express entre midi et 21h. Le week-end, certains métros express deviennent locaux et certains locaux ne fonctionnent pas. Comment le savoir ? Tu ne peux pas. Tu le découvres sur le quai quand tu as de la chance, ce qui entraine reflexion intense mit course essouflée pour descendre les escaliers et changer de quai en vitesse. Les jours de loose, tu te rends compte que tu as pris un express lorsque le métro passe devant la station où tu es censé descendre (et les trois stations suivantes) sans s'arrêter, ce qui entraine reflexion intense mit prière pour que ce fucking subway stoppe enfin.
Pour se la jouer "New Yorker" : s'amuser à chercher du regard les rats qui courent la nuit entre deux rails. Un jeu qui débouche sur une véritable addiction, puisque je m'estime désormais frustrée si je n'ai pas vu mon rat quotidien.

Froid : le froid new yorkais, c'est pas un froid de fillette, même si ce n'est rien face au froid de Montréal par exemple. Un froid glacial et sec, donc à peu près supportable tant qu'il n'y a pas de vent. Mais au bout d'un quart d'heure, tu choppes des engelures de fesse et tes doigts sont devenus des mister freeze malgré les gants en peau de bébé phoque que tu as acheté à un vendeur de rue pakistanais. Avec le contraste du chauffage, tu as la morve qui dégouline chaque fois que tu rentres dans un batiment.
Pour se la jouer "New Yorker": Tu fais genre t'en as rien à foutre et tu continues à vivre normalement, comme tous les New Yorkais, alors que tu ne rêves d'une chose, être au chaud sous la couette.

La New Yorkaise : Une fille plus grande que toi, plus mince que toi, avec des cheveux longs et brillants, qui s'habille à la dernière mode. Ses activités favorites semblent être d'aller à la salle de sport pour modeler son corps, faire du shopping pour habiller son corps et aller en boîte pour montrer son corps. A noter que dans une ville qui concentre plus de filles célibataires que de garçons, la concurrence est très rude, d'autant plus que les New Yorkaises semblent programmées pour chercher le mari parfait dès qu'elles atteignent 21 ans.
Pour se la jouer "New Yorker": D'aucuns (d'aucuns c'est moi) les surnomment "les mutantes" pour leur capacité à s'habiller en mini jupe même par -5°. Est ce un sacrifice sur l'autel de la drague ou de la stupidité causée par le gel de leurs neurones, c'est ce que je m'emploie aujourd'hui à déterminer.

Starbucks : Ehontément cher. Très bon marketing surfant sur la vague du hype (ils diffusent des musiques itunes). Résultat, on se sent New-Yorkais rien qu'en marchant d'un pas affairé sur Broadway avec son gobelet à la main. Eviter le café simple, dégueu, et essayer un frappucino glacé ou un caramel macchiato. A noter :
Internet y est payant (enfoirés).
Il existe des "temporaires", pumpkin' spice pour Halloween ou eggnog à noël.
La plus petite taille est la "tall".
Il faut ici rétablir une vérité : Non il n'y a pas un Starbucks à chaque bloc de rue. Il faut parfois marcher DEUX blocs pour en trouver un.
Pour se la jouer "New Yorker" : A utiliser comme toilettes publiques. Pratiques, fonctionnelles, nombreuses et (souvent) propres, les toilettes sont pour moi le véritable atout du Starbucks, au delà du café pas bon et des mélanges trop chers.

Alcool : n'est consommable en théorie qu'à partir de 21 ans. Cependant, certains endroits ne demandent pas de pièce d'identité. L'alcool est très cher (entre 12 et 16 $ le verre !), mais les quantités sont souvent plus importantes qu'en France.
Pour se la jouer "New Yorker" : Ne commandes pas un cosmo à New York Grand Dieu ! C'est très tourist.

Supermarché : Cher. Sauf peut-être Wal-Mart, mais cette enseigne est interdite d'installation sur l'île de Manhattan. A noter que la nourriture s'achète au supermarket, mais pas les produits d'entretien ou du corps. Ceux-ci s'achètent au drugstore (pharmacie américaine), qui vend aussi des médicaments, des vitamines et un peu de nourriture.

Big Apple : Surnom de New York, avec "Gotham City", "The Empire State" et "The city that never sleeps".
Pour se la jouer "New Yorker" : Ne surtout pas utiliser ces surnoms, qu'un New Yorkais ne dira jamais. Cela fait so tourist (air méprisant)

Le complot des furets

Aujourd'hui en exclu, je vais vous réveler le complot mondial dont nous sommes les innocentes victimes, un complot entretenu par les Chinois du FBI, Sarkozy, Loïc Le Meur et les 2 Be 3. Le monde est dominé par...( tadadadam )...( roulement de tambour )...( claquement de cymbales )...( crissement de craie sur un tableau )...( hurlement d'un cd des Spice Girls )...( Bon ok j'arrête c'est trop insupportable )... les furets !
Alors oui je sais c'est fou tout ça et vous allez sûrement me dire non mais tu déconnes là personne ne va croire ton histoire le monde est en fait dominé par l'alliance des vélos et d'Olivier Besancenot ( leur porte-parole ) mais en fait non c'est ce qu'on essaye de vous faire croire ahahahah vous êtes bien naïfs !

Tout d'abord, qu'est-ce qu'un furet ? Le furet est une sale petite bête qui peut vivre dans les sous-bois humides mais est incapable de réciter les 672 premiers chiffres de Pi ou de réparer un micro-onde. Les furets ont élaboré leur Plan Incroyablement Sophistiqué Pour Dominer Le Monde en 1874 avant Jean Roucas, c'était un jeudi, et Fufu 1er, roi des furets ( bon alors c'est pas vraiment une royauté en réalité le roi sert juste à fédérer les furets pour la cueillette des baies et lancer les invitations pour les soirées bingo ) s'ennuyait. Il décida alors de mettre au point une nouvelle arme pour enlever plus rapidement les noyaux des baies et ainsi gagner plein de temps que les furets pourraient employer à fumer des joints, regarder des films pornos, faire des canevas au point de croix, ne rien foutre. Son conseiller lui fit remarquer que c'était un peu con comme idée vu que les baies n'ont pas de noyau. Sa lucidité lui coûta la vie. Puis Fufu 1er décida de tromper son ennui en dominant le monde. Ce fut facile et aujourd'hui encore les gens n'y voient que du feu ça brûle et l'eau ça mouille
Ainsi, chaque fois qu'il y a un problème, on accuse les juifs, les étrangers, les francs-maçons et les maçons aussi, sans imaginer un seul instant que tout vient des furets. Les furets sont à l'origine des coups d'Etat fascistes, de la grippe espagnole, de l'affaire Clearstream et des échecs du PSG. Je clame aujourd'hui la vérité, sans crainte des représailles qui ne manqueront pas de suivre.
Comment reconnaitre un complot des furets ? C'est très simple. Chaque fois que vous avez le sentiment qu'on vous cache quelque chose, qu'une info est trop vague pour ne pas être un piège pour endormir votre curiosité, vous avez raison !
Les furets se sont assurés l'aide des lapins, qui sont aussi des sales bêtes vicieuses. Une preuve éclatante en est cet enfoiré de lapin de Pâques qui chaque année m'apportait un oeuf en chocolat reconstitué à base de margarine et de sciure de bois, alors que merde c'est pas dur de faire un effort et de m'apporter un oeuf Kinder géant avec une surprise à l'intérieur.
Les furets essayent constamment de nos imposer une conduite, une façon de penser et d'agir. Comme ils sont malins, ils le font par le biais des lapins, se basant sur l'idée répandue qu'un lapin c'est cro meugnon oh mais regarde ces yeux soyeux et ces longues oreilles tiens il a fait caca c'est cro meugnon alors que franchement ça se voit que les personnes qui disent ça n'ont JAMAIS été mordues par des lapins.
Suite à l'augmentation des gens dans le métro parisien, à l'augmentation des heures de pointe et à l'augmentation des heures passées le nez sous les aisselles d'un parfait inconnu, les furets ont pris les choses en main et se sont infiltrés dans la RATP. Aujourd'hui vous êtes contrôlé par un de leur agent, un abruti de lapin rose avec une salopette jaune ( steuplé ! Marier du jaune et du rose ??!!??? T'es daltonien ou bien ? ) qui vous informe que non faut pas mettre tes doigts dans la porte ou tu vas te les faire pincer très fort.
Résistez les gens ! Dites merde aux furets ! Refusez l'asservissement ! Ne cherchez pas les oeufs de Pâques, laissez les pourrir, de toute façon ils sont plein de drogue ( dont l'élément chimique est le chocolatium qui provoque euphorie et dépendance ) destinée à faire de nous des esclaves serviles à leur service. N'écoutez pas Lapin Rose, mettez vos doigts dans les portes du métro quand elles se referment ! Transcendez votre libre arbitre dans l'héroïsme et la douleur...
Si vous n'avez pas été convaincu par cette explication, c'est que vous êtes déjà endoctriné. A priori c'est foutu pour vous. Quoique...Vous avez déjà fait un grand pas vers la libération, vous lisez mon blog qui est ce qui se fait de mieux en matière de bravitude, de rebellitude et de subversion. Tout espoir n'est pas perdu.
Message codé ( pour pas que les furets puissent les lire. Donc s'il vous plaît si vous êtes un furet ne lisez pas ce qui suit ) : "Si tu es des notres Camarade, rendez-vous samedi en huit au Mammouth  d'Argenton-sur-Saône. Je porterai un imperméable fuschia et des guêtres en soie damassée. Nous t'attendons Camarade..."