Le complot des furets

Aujourd'hui en exclu, je vais vous réveler le complot mondial dont nous sommes les innocentes victimes, un complot entretenu par les Chinois du FBI, Sarkozy, Loïc Le Meur et les 2 Be 3. Le monde est dominé par...( tadadadam )...( roulement de tambour )...( claquement de cymbales )...( crissement de craie sur un tableau )...( hurlement d'un cd des Spice Girls )...( Bon ok j'arrête c'est trop insupportable )... les furets !
Alors oui je sais c'est fou tout ça et vous allez sûrement me dire non mais tu déconnes là personne ne va croire ton histoire le monde est en fait dominé par l'alliance des vélos et d'Olivier Besancenot ( leur porte-parole ) mais en fait non c'est ce qu'on essaye de vous faire croire ahahahah vous êtes bien naïfs !

Tout d'abord, qu'est-ce qu'un furet ? Le furet est une sale petite bête qui peut vivre dans les sous-bois humides mais est incapable de réciter les 672 premiers chiffres de Pi ou de réparer un micro-onde. Les furets ont élaboré leur Plan Incroyablement Sophistiqué Pour Dominer Le Monde en 1874 avant Jean Roucas, c'était un jeudi, et Fufu 1er, roi des furets ( bon alors c'est pas vraiment une royauté en réalité le roi sert juste à fédérer les furets pour la cueillette des baies et lancer les invitations pour les soirées bingo ) s'ennuyait. Il décida alors de mettre au point une nouvelle arme pour enlever plus rapidement les noyaux des baies et ainsi gagner plein de temps que les furets pourraient employer à fumer des joints, regarder des films pornos, faire des canevas au point de croix, ne rien foutre. Son conseiller lui fit remarquer que c'était un peu con comme idée vu que les baies n'ont pas de noyau. Sa lucidité lui coûta la vie. Puis Fufu 1er décida de tromper son ennui en dominant le monde. Ce fut facile et aujourd'hui encore les gens n'y voient que du feu ça brûle et l'eau ça mouille
Ainsi, chaque fois qu'il y a un problème, on accuse les juifs, les étrangers, les francs-maçons et les maçons aussi, sans imaginer un seul instant que tout vient des furets. Les furets sont à l'origine des coups d'Etat fascistes, de la grippe espagnole, de l'affaire Clearstream et des échecs du PSG. Je clame aujourd'hui la vérité, sans crainte des représailles qui ne manqueront pas de suivre.
Comment reconnaitre un complot des furets ? C'est très simple. Chaque fois que vous avez le sentiment qu'on vous cache quelque chose, qu'une info est trop vague pour ne pas être un piège pour endormir votre curiosité, vous avez raison !
Les furets se sont assurés l'aide des lapins, qui sont aussi des sales bêtes vicieuses. Une preuve éclatante en est cet enfoiré de lapin de Pâques qui chaque année m'apportait un oeuf en chocolat reconstitué à base de margarine et de sciure de bois, alors que merde c'est pas dur de faire un effort et de m'apporter un oeuf Kinder géant avec une surprise à l'intérieur.
Les furets essayent constamment de nos imposer une conduite, une façon de penser et d'agir. Comme ils sont malins, ils le font par le biais des lapins, se basant sur l'idée répandue qu'un lapin c'est cro meugnon oh mais regarde ces yeux soyeux et ces longues oreilles tiens il a fait caca c'est cro meugnon alors que franchement ça se voit que les personnes qui disent ça n'ont JAMAIS été mordues par des lapins.
Suite à l'augmentation des gens dans le métro parisien, à l'augmentation des heures de pointe et à l'augmentation des heures passées le nez sous les aisselles d'un parfait inconnu, les furets ont pris les choses en main et se sont infiltrés dans la RATP. Aujourd'hui vous êtes contrôlé par un de leur agent, un abruti de lapin rose avec une salopette jaune ( steuplé ! Marier du jaune et du rose ??!!??? T'es daltonien ou bien ? ) qui vous informe que non faut pas mettre tes doigts dans la porte ou tu vas te les faire pincer très fort.
Résistez les gens ! Dites merde aux furets ! Refusez l'asservissement ! Ne cherchez pas les oeufs de Pâques, laissez les pourrir, de toute façon ils sont plein de drogue ( dont l'élément chimique est le chocolatium qui provoque euphorie et dépendance ) destinée à faire de nous des esclaves serviles à leur service. N'écoutez pas Lapin Rose, mettez vos doigts dans les portes du métro quand elles se referment ! Transcendez votre libre arbitre dans l'héroïsme et la douleur...
Si vous n'avez pas été convaincu par cette explication, c'est que vous êtes déjà endoctriné. A priori c'est foutu pour vous. Quoique...Vous avez déjà fait un grand pas vers la libération, vous lisez mon blog qui est ce qui se fait de mieux en matière de bravitude, de rebellitude et de subversion. Tout espoir n'est pas perdu.
Message codé ( pour pas que les furets puissent les lire. Donc s'il vous plaît si vous êtes un furet ne lisez pas ce qui suit ) : "Si tu es des notres Camarade, rendez-vous samedi en huit au Mammouth  d'Argenton-sur-Saône. Je porterai un imperméable fuschia et des guêtres en soie damassée. Nous t'attendons Camarade..."

"fussoir" ( un titre gentiment proposé par Raph )

Des fois tu n'as pas d'idée de post. Alors tu cherches... Et des fois tu regardes les statistiques de ton blog et alors que tu t'attendais à 4 visites mensuelles ( dont 3 de tes frères ) tu arrives déjà à *** visites wouahou merci à tous. Bon ce n'est pas encore le score de Loïc Le Meur ce qui franchement montre à quel point la vie est injuste quand on pense que cet abruti a plus de visites que Drenka, Raph ou Badibuh... Mais dans cette société capitaliste où le profit et la rentabilité sont érigés en modèles, *** visites en 15 jours c'est pas assez et il va falloir réfléchir pour améliorer tout ça pour flatter ton ego sans pour autant te prostituer sur le web. Donc tu ne vas pas mettre des mots tels que UMP, Ségolène Royal ou tourte aux rognons, qui certes gonfleraient tes statistiques mais te feraient perdre ton intégrité morale ( enfin ne nous leurrons pas, tu finiras par en parler, tu n'es malheureusement pas incorruptible... ). Tu as convoqué une réunion à l'intérieur de toi-même, une sorte de brainstorming sur "comment faire venir des gens sur mon blog" ( et accessoirement comment détourner l'argent des associations étudiantes sans se faire prendre et tout dépenser dans l'achat de sous-vêtements en poils de chamois ) ( oui c'est la Saint-Valentin et bon faut y penser ). Finalement au bout de quelques heures et le visionnage des Chiffres et des Lettres, l'esprit de Laurent Romejko t'habite et tu trouves la solution : pour attirer du monde il faut parler de sexe.

Mais en fait non.  Ce serait trop vil d'exploiter la fragilité des obsédés sexuels gens pour rassurer mon ego. Donc c'est non. Non. J'ai dit non, pas la peine d'insister. Bon ok... Si vous êtes sages je vous parlerai peut-être de seins.

Sinon j'ai toujours pas d'idée de post...

( vous avez vu les gens j'ai essayé de faire court cette fois... )