Happy birthday to me I guess...

Ca fait 6 minutes ici. Et 6 heures de plus en France.

Donc ça y est. Je suis officiellement majeure aux Etats-Unis.

Fini les sueurs froides à chaque fois que je présentais à l'entrée d'une boîte ou d'un bar ma fausse carte d'identité bricolée avec de la colle et des trombones...

Il y a 6 minutes, au cours d'une cérémonie païenne, j'ai pris ma chère fake I.D, ce compagnon de toutes mes soirées new yorkaises, je l'ai tenu au dessus de l'évier et j'y ai foutu le feu.

Puis je me suis recueillie devant le birthday oreo que les filles m'ont offert et j'ai soufflé sur une bougie dyptique pendant qu'elles me souhaitaient un joyeux anniversaire. 

Donc voilà. Selon la loi de l'Etat de New York, je peux désormais acheter de l'alcool dans un liquor store, et en consommer dans un night-club.

Pour fêter ça, j'ai décidé d'arrêter de boire.  

 

Parce que cela devait arriver...

J'ai pris l'habitude de cloisonner ma vie. Ma vie familiale, ma vie à Science Po, ma vie à New York, ma vie sur le web. Des mondes qui se connaissent, interagissent mais ne se mélangent pas. Et un comportement différent dans chaque sphère. Ou plutôt une facette différente de ma personnalité.
J'aime cette situation. Je varie au gré de mes humeurs et des personnes qui m'entourent. Personne ne peut dresser un portrait complet de moi. Car chaque sphère ignore celles qui l'entourent.
Cela me rassure. Je ne supporte pas l'idée que l'on connaisse trop de choses sur moi. C'est le seul point commun à tous ces mondes. Ne pas sembler m'attacher, ne pas trop en montrer.
J'aurais pu me livrer plus dans ce blog. Je n'y suis pas arrivée. C'est tellement plus facile d'être drôle que d'être profonde... La nudité émotionnelle, je n'y arrive pas. Pourtant j'aurais tellement voulu parfois. Mais que veux tu, c'est le genre de courage qui me fait défaut.

Aujourd'hui, finalement je suis contente de ne pas l'avoir fait.
Je viens d'apprendre que mes parents lisaient mon blog. Une sphère en rencontre une autre. Je déteste ça. Alors quoi ? Leur demander de ne plus venir ? Ce serait maladroit, donc méchant. Fermer ce blog ? Je n'en ai pas envie.

Donc je continue. Et pour les membres de ma famille qui me lisent, soyez gentils. Je sais que je parle dans ce blog de choses que je ne vous raconte pas forcément. Je sais que je semble ici quelque peu différente de celle que vous connaissez. Mais je ne veux pas changer le contenu de mes notes par rapport à vous.
Alors vous pouvez venir quand vous voulez, mais s'il vous plait, je ne veux aucune allusion à quoi que ce soit que j'ai écrit quand on se verra.
Ne mélangez pas les sphères.

Misunderstanding (edit inside)

Conversation entre le doorman de mon immeuble et moi (je te la fais en français c'est plus simple) :

Situation : intérieur jour, ascenceur de mon immeuble. Lui en uniforme, le regard lointain et le torse bombé, moi en jeans, l'oeil hagard et la tête baissée. Bref, lui, doorman dans toute sa splendeur, conscient de son statut et de son travail (m'ouvrir la porte et appuyer sur les boutons de l'ascenceur pour que je n'ai pas à le faire...trop fatigant pour moi tu comprends...). Moi ne me donnant aucunement la peine de montrer un peu de la french touch dans toute sa splendeur.

Lui (grand sourire) : "Bonjour. Comment allez vous ?" 

Moi (air poli) :"Bien merci et vous ?"

Lui : "Bien merci."

Silence.

Lui (cherchant à engager la conversation) : "Dites, vous fêtez Thanksgiving en France ?"

Moi :"Ben...non..." (enfin je veux dire merde, relis tes livres d'histoire... On n'a pas eu d'Indiens qui sont venus nous filer de la dinde à ce que je sache)

Lui (décontenancé) : "Ah..." 

Silence dans l'ascenceur.

Lui (ton méfiant) : "Mais alors...euh...vous ne fêtez pas Noël non plus ?"

Moi (air étonnée) : "Ben...si..."

Lui (décontenancé) : "Ah..."

Silence dans l'ascenceur. Il fronce les sourcils.

Lui (ton inquisiteur) : "Mais vous fêtez Noël comment ?"

Moi (ton poli) : "On va à la messe de minuit, on mange en famille, on ouvre les cadeaux autour du sapin..."

Son visage s'éclaire.

Lui (soulagé) : "Ah ! Comme nous quoi !"

 J'acquiesce, saisissant soudainement la portée historique de cette conversation. Une petite discussion pour moi, une grande avancée pour la vision de la culture française dans la tête de mon doorman...

 

Edit : Merci à Djib qui fait ma pub sur le blog de Krazy Kitty. SI tu veux je t'engage comme attaché de presse (rémunération possible à base de peanut butter et relish...) 

 

Kikoo !!!

Kikoo,
Vou me conéssé pa lol je mapel JenifeR come la chanteuse tro belle é avan javé un skyblog mé il a été suprimé je sui sur ke c a cose de tou ses rageux ki mon laché dé com insultant parskil son jalou mé je men fou parce keu mintenan Maud ma di ke je pouvé écrir sur son blog. Bon c pa un skyblog mé c normal Maud el é un peu vieye dan sa tete mdr !!!! El ma meme di ke Matt pokora c t de a merde lol el y coné rien !!!
Mé bon c simpa alor je vé continué mon skyblog ici. C t un journal intime é je raconté ma vi mé bon kome g di il a été suprimé tro dé batard dan lé skyblog !!!
Kome je lait déja expliké dan mon journal, cet ané je sui rentré en 3ème, g t tro contente je sui enfin plu dan lé plu gran de lécol !! mdr ! O débu c t assé difficile parce ke mon gran père venai de mourir g t tro triste mé finalement kan je sui arivé g t tro happy !!!! C ossi grace a mes best friend, Estelle, Marion é Claire, on é bf4e (best friend forever pour lé naze).
il ny a ke mé super cops ds ma classe !! mé y a tro dintello, nou on sen fou on fait des farces a la prof de francé xpldr !! sa la ren tro ouf ! ojourdui g mm envoyé un texto penden le cours lol ! Mé dé ke g sui rentré a la maison, maman ma enguelé, elle a di ke lecole lavé apelé pr lui dire ke g mété mal comporté, sa ma rendu aC triste paske g été privé de télé une semaine, alor en allan ds ma chambr g me sui taillé lé veine, sa va g pa seigné, mé sa ma fé super mal toute la nuit, et pui g ecri kelkes poemes aussi, mé come c sure des feuillles g peu pa lé metre issi, gessairais de les prendres en photo pr les affiché...
voila c tt pour ojourdui, gespere ke cété pa tro long pour toi journal !! g sui contente de pouvoir te dir des chozes personailes !
bisoooooooooooou é laché vo com (Maud a di ke je pouré y répondre lol mdr)

 

Disclosure : Jennifer, tu soignes l'orthographe à l'avenir s'il te plait... C'est pénible pour les yeux. Merci. Maud.

Un sein vaut mieux que deux tu l'auras

Alors oui c'est le printemps, il fait beau et il fait chaud et tu sais pas pourquoi mais soudain y a vachement de seins dans les rues. Et dans la blogosphère aussi vu que je me suis aperçue après avoir décidé de parler de poitrine que Drenka et Vicky avaient eu la même idée alors sans déconner les filles c'est sympa mais maintenant j'ai l'air de manquer totalement d'originalité.

Les seins ? Hum. Donc parlons des seins. Les seins c'est un truc de fille mais pour les hommes en fait. Comme la lingerie féminine.
D'après un sondage réalisé par Almost-famous, 100% des hommes qui aiment les seins sont attirés sexuellement par des seins. C'est fou quand même.
D'après une enquête anonyme (car les personnes interrogées ont eu peur de passer pour des pervers), les hommes aiment les seins parce que c'est doux, rassurant, chaleureux et excitant. Comme une couette en plumes d'oie croisée avec un magazine porno.
Bon. Je suis adepte des enquêtes de terrain. Après quelques vérifications, il se trouve que je suis moi-même pourvue d'une paire de seins, ce qui est plutôt pratique pour en parler. Donc, les seins vus par les filles...

Mettons-nous en situation. C'est bientôt l'été et qui dit été dit soleil, chaleur, mer pleine d'algues, sable fin avec des petits champignons microscopiques dedans. Mais surtout qui dit été dit maillot de bain.

Résultat toi la fille, tu te retrouves dans une cabine d'essayage un samedi avec l'équivalent de la population du Luxembourg qui provoque des bouchons dans les rayons et l'air est irrespirable à tel point qu'à un moment t'étais en apnée un peu comme si Carlos le chanteur s'était assis sur toi. Une armée de morues t'a empêchée d'accéder au maillot de bain que tu convoitais, un trop beau avec lequel tu aurais eu l'air d'une naïade et puis tu as bien tenté de donner des coups de coude vicieux dans le tas pour récupérer un autre maillot qui t'aurait fait une silhouette trop hype sur la plage de Palavas-les-flots mais une grosse salope autre cliente a piqué le dernier à ta taille juste devant tes yeux et il ne restait plus que des taille 44 alors finalement tu t'es rabattue sur deux maillots de bain qui ont l'avantage d'être disponibles tout de suite mais quand tu y penses c'est logique vu qu'ils sont un peu moches quand même.
Bref, tu es dans cette cabine, violemment éclairée par le néon qui révèle crûment tous tes défauts. La chair flasque et blanche, les poils, les boutons, les ongles rongés, les poches sous les yeux, les problèmes de vésicule biliaire, le découvert à la banque, l'infidélité de la semaine dernière... Tu as beau te dire que hum c'est normal j'ai pas encore fait le régime de "Elle", j'ai rendez-vous avec l'esthéticienne la semaine prochaine et puis merde il était craquant ce pompiste et en plus il m'a fait une réduction sur le plein de Sans Plomb quand tu vois le prix de l'essence tu devrais me féliciter plutôt, tu ne peux pas te cacher l'étendue du désastre. Tu te dépêches de te déshabiller en évitant soigneusement de regarder le miroir qui semble tout connaître de ta personne, et tu commences à te sentir furieuse que les diktats de la mode te fassent culpabiliser et que tu ai l'impression d'être Dorian Gray chaque fois que tu essayes des vêtements.
Tu commences à enfiler le maillot de bain, tu fais machinalement la prière de la cabine d'essayage oh-mon-Dieu-faites-que-ça-ne-soit-pas-trop-horrible, tu te décides finalement, prends une grande inspiration et te tournes vers ton reflet, le coeur battant. La colère se dissipe, instantanément remplacée par le désespoir.
On dirait un peu Demis Roussos. Mais en plus petite.

Et au bout de plusieurs essayages, LA question finit par surgir dans ton esprit : est-ce toi qui es difforme ou les maillots sont-ils taillés pour des filles ayant les seins placés au milieu du torse ou sous les aisselles ? Bordel ! Sont chiants ces seins quand même !
D'ailleurs franchement ça sert à quoi les seins ? Pour allaiter ? Bon. Mais alors pourquoi deux ? Un seul suffirait. Ou alors plein de mamelles genre truie qui allaite ses petits. Enfin en même temps t'oses pas imaginer l'argent que tu dépenserais alors dans l'achat de soutien-gorges "Agent provocateur"...

Donc moi je dis, en ces temps d'architecture épurée, de minimalisme de bon aloi, vive le sein ! Le seul, l'unique ! Un seul sein c'est moins de stress parce qu'on trouve qu'il n'a pas une jolie forme ou qu'il tombe avec l'âge. C'est moins d'argent dépensé pour le faire refaire. C'est un gain de temps pour vos compagnons masculins, qui ont l'air de ne jamais savoir duquel s'occuper lors des préliminaires et qui finissent par ne plus s'en occuper du tout. Et puis ça deviendrait beaucoup plus simple d'essayer des maillots de bain.

Coupons donc ces mamelles superflues, forçons les générations suivantes à s'adapter génétiquement, et refusons de céder aux pressions de ceux qui ne sauront plus à quel sein se vouer !

 

Conseil du jour : Pour votre santé, ne sautez pas par la fenêtre (sauf si vous êtes au rez-de-chaussée).