My life sucks

 Bilan du week-end

Calories ingurgités en 2 jours : autour de 35 000
Pots de glace avalés : 1 et demi seulement mais c'est des pots d'1,65 litre je te signale
Fruits avalés : 2
Clopes fumées : 0 (je fume pas de toute façon)
Verres d'alcool bus : 0 (j'ai pas l'âge de toute façon)

nombre d'heures passées au lit à zoner sur internet : 22
nombre d'heures passées à travailler : 1, 5
nombre de consultations de ma boite mail pour savoir si j'avais des messages d'amis ou des réponses pour des apparts : 48
nombre de messages d'amis : 3
nombre de réponses d'apparts : 1
nombre de spams : 27
nombre d'apparts visités : 2

Hommes m'ayant maté et fait de grands sourires dans le métro : 3
(ça doit être grâce à mon nouveau shampoing avec "light enhancers")
Dont hommes mignons m'ayant maté et fait de grands sourires : 0
Dont hommes très moches et vieux m'ayant maté et fait de grands sourires : 3
(message perso à toi le type vieux et moche de la ligne 1, arrêt "Columbus Circle" : évite de porter des cravates blanches avec des formules mathématiques écrites dessus... E=mc2 sur une cravate, même si c'est très dur à comprendre comme formule, ça donne juste l'air con)

Comédies romantiques américaines regardées sur dailymotion (j'ai touché le fond...), bien au chaud sous la couette : 2
Nombre de fois où j'ai fantasmé sur Jude Law après avoir regardé des comédies romantiques américaines : 4
Nombre de fois où je me suis dit que Jude Law ça faisait fantasme de pré ado alors j'ai fantasmé sur Yann Barthès à la place : 3
Vrais gens vus en dehors du boulot : 0
Nombre de fois où je me suis sentie tellement seule que j'ai pensé à adopter un chat : 6
Nombre de fois où je me suis sentie tellement seule que j'ai pensé à adopter un bébé : 1

nombre de tentatives pour vaincre mon angoisse à coup de plaques de chocolat mit toffee chunks et sandwichs peanut butter/ fromage étrange mais bon/ mayonnaise : 9

Les enfants je crois que je suis bientôt mourute dans d'atroces souffrances et une mare de graisse. Je suinte le gras et mon coeur donne l'impression de flotter dans un océan de confit de canard au sirop d'érable...

Aaaaaaaah !!! Je suffoque !!!

Ah non fausse alerte en fait c'est que je m'étouffais en mangeant des gâteaux à la crème tout en parlant... Bon je vous laisse j'ai du bacon qui va refroidir...

Laisse moi te faire peur...

Il parait qu'il est utile de jouer sur les peurs des gens et les sursauts sécuritaires pour aliéner la masse. Comme tu devrais le savoir, j'ai pour ambition de conquérir le monde et d'être élue dictateur à vie pour pouvoir faire des croisières en yacht aux frais de mes amis proches ou me resservir gratuitement au buffet des desserts du Courtepaille. Donc je me suis penchée sur l'étude des peurs collectives

Prends un enfant par la main pour l'emmener vers demain. Non malheureux ! Ne prends pas vraiment un enfant, tu vas te retrouver en taule à michetonner pour les matons du bloc D, c'est juste une figure de style. Imagine donc un de ces êtres humains prépubères, né après la chute du mur de Berlin et qui maitrise à fond le skyblog. Demande lui de quoi il a peur. Il te répondra sûrement "la menace terroriste" ou "l'interro de maths de lundi". Ce qui tu en conviendras est une peur de fillette face à certaines angoisses irrationnelles qui nous saisissent, nous, la génération X. Tu sais, ces peurs que l'on n'ose pas nommer, qu'à la rigueur on se chuchote lors d'un moment d'intimité poussée, genre à des amis proches ou à la collègue de la photocopieuse au pot de départ à la retraite de l'agent d'entretien mais ça c'est parce qu'on était bourrés à cause de la sangria.

Tiens, les clowns par exemple. Combien de gens ai-je déjà entendu dire "Les clowns ça me fout les boules". Comment cela se fait ? On pourrait rejeter la faute sur John Wayne Gacy ou Stephen King avec son bouquin "Ca".
Mais en fait il n'y a pas d'explication rationnelle. Un type déguisé comme une transexuelle de la Gay Pride, qui rigole comme si il était possédé par Steevy Boulay (d'ailleurs il a souvent la même gestuelle) (et le même gout très approximatif en matière vestimentaire), ça fait peur. Et le plus horrible, c'est que la voix du clown ne cadre pas avec ce physique grotesque. Le clown a une voix doucereuse, presque malsaine. Tiens je me souviens de ce clown qui proposait de venir prendre un de ses ballons. Sa façon perverse de prononcer "ballons", d'un ton onctueux. Je pensais que seul les mots "sodomie" ou "fellation" pouvaient être prononcés comme ça. Même Ronald Mac Donald m'a toujours paru inquiétant, avec ses cheveux oranges et son sourire figé. Et il avait une voix vachement bizarre  quand il proposait de venir prendre un de ses happy meals...

La coupe mullet. Court devant, long derrière. Si tu veux verser dans le ridicule, place ces deux mots dans une conversation, "coupe mullet", et l'effet est assuré. Pourquoi ? Je veux dire, pourquoi savons-nous intimement que jamais nous ne débarquerons chez le coiffeur par une belle journée printanière pour demander à se faire raser les tempes tout en gardant une nuque longue ? Parce que la coupe mullet, c'est tellement moche que tu verses tout de suite dans l'horreur. Un peu l'équivalent capillaire de la gueule de la gamine dans "L'exorciste", ou des varices de ta grand-mêre au sortir de la douche. C'est instinctif, il suffit qu'une coupe mullet s'inscrive dans ton champ de vision pour que la sueur coule le long de ton dos et que tu te mordes la langue pour ne pas hurler. Tes yeux piquent, parfois saignent, et la panique t'envahit. Et le pire c'est que tu ne peux rien faire, cette peur est inscrite dans les gènes. Comme Carlos chantant "Tirelipimpon un coup en l'air un coup en bas, Touche mes castagnettes moi je touche à tes ananas !" à son public d'alcooliques gérontophiles, ce genre de peur fait appel à nos instincts les plus enfouis, et à notre xénophobie la plus élémentaire face aux ringards et aux ploucs.

Les filles poilues. Demande à un garçon si il préfère sortir avec une fille poilue ou une fille qui a une haleine de poney shetland, et il te répondra qu'il préfère la bouche d'égout parce que là au moins ça peut s'arranger. Comme si genre le poil sur la jambe était invincible. C'est à ce moment là qu'on peut se demander pourquoi le poil féminin rebute tellement. Je veux dire, il fût un temps où la question des poils était secondaire. Désormais, une fille est autorisé à avoir du poil sur la tête et au dessus des yeux et puis c'est tout. On pourrait blâmer l'industrie du porno et ses touffes rasées, le lobby des épilatrices ou encore la tendance pédophile de la mode actuelle. Il n'empêche qu'une fille avec du poil c'est vachement angoissant. Pourquoi ? Bon mettons nous en condition. Ferme les yeux et imagine une aisselle poilue. Ca fait comme un pelage de loutre luxuriant et satiné. C'est beau, c'est doux c'est lavé avec Mir laine et puis c'est interactif, on peut jouer avec. Alors quoi ? Une vieille réminiscence du yéti ou de la bête du Gévaudan ? Non. Referme les yeux et approche toi. Plus près. Tu humes ce fumet délicat ? Tu as ta réponse.

L'inspecteur Derrick. Qui a déjà vu un épisode de l'inspecteur Derrick ? En entier ? Sobre ? Cette série est devenue le référent pour les heures chiantes et longues comme un dimanche de pluie dans la zone industrielle de Dunkerque. Et pourtant, entre "Vivement Dimanche", "la chance aux chansons" et le tour de France, y avait de la concurrence. Mais ce qu'il y a d'effrayant dans Derrick, c'est peut être la peur de finalement l'apprécier. Je veux dire, si cela fait si longtemps que le detective de Munich squatte les chaines de télé, c'est que forcément il y a un minimum d'audience. Que pleins de vieux doivent regarder entre deux romans de Danielle Steel. C'est ça qui est terrifiant. Se dire qu'on peut tomber là-dedans, de façon presque anodine.

Désormais, pour te donner le grand frisson, plus besoin de regarder "Jason contre Freddy" en sniffant un rail de coke : imagine Derrick déguisé en clown, avec une coupe mullet et la touffe poilue, en train de chanter des chansons de Carlos...

Le chaton pour les nuls

Bon alors Raph a lancé un concours estival pour fédérer la blogosphère autour d'un fléau méconnu : les chatons cro meugon ("oh un chaton ! C'est cro meugnon ! Regarde ces grands yeux innocents ! C'est cro meugnon ! Tiens il a vomi dans le ficus ! C'est cro meugon !")
Ca va être long, mais plus c'est long plus c'est bon ça compensera l'irrégularité du postage de notes...

Donc voici ma participation au concours. On ne se moque pas pour l'illustration parce que bon en ce moment j'ai d'autres choses à faire que tripoter du jpeg sous photoshop (genre je suis surbookée alors qu'en fait...)

Mettons nous en condition :
On est dimanche soir, il fait froid, il pleut dehors et tu as passé le week end à faire de grandes balades dans la forêt avec ta meute de beagles, sanglée dans ce trench Burberry qui se marie si bien aux feuilles d'automnes rousses sauf celles des sapins qui restent vertes toute l'année d'ailleurs soit dit en passant les sapins n'ont pas de feuilles je t'ai bien eu ahahaha. Bref tu es là devant le feu de cheminée, la chaleur te rend somnolente à moins que ce ne soit la fumée toxique vu que tu as oublié de faire ramoner et qu'en plus tu as fait brûler de bois vert et mouillé et les beagles sont assoupis à tes côtés et c'est au moment où tu commences à t'endormir en te disant que ce serait pas mal de se faire une soupe avec ce que tu as ramassé lors de tes promenades (chataignes, marrons, champignons et écureuils morts) qu'on sonne à la porte. Tu essayes de t'extirper du canapé tandis qu'on sonne une deuxième fois et tu renverses la lampe en coquillage rapportée de Bobigny ce qui est con maintenant que tu y penses vu qu'il n'y a pas la mer à Bobigny mais en fait y a effectivement des coquillages puisque tu y as mangé des moules chez "Léon de Bruxelles" donc en fait non ça va tu n'es pas si con. Tu tends l'oreille en guettant la troisième sonnerie au cas où c'est le facteur vu que ce naze sonne toujours trois fois mais en fait non quand tu ouvres c'est un car de supporters du football club de Cruseilles. Ils se sont perdus à cause de la pluie et leur car s'est embourbé dans un fossé puis la foudre a touché un arbre juste à coté et l'arbre a pris feu et a mis le feu au réservoir de l'autobus et c'est au moment où ils ont couru pour s'éloigner de l'explosion imminente qu'ils ont été attaqués par une meute de loups transgéniques et en plus ils sont mouillés par la pluie alors tu les laisse entrer et les installes dans le salon. Ils t'avouent qu'ils ont un peu faim et qu'ils ont dû jeter leurs sandwichs au saucisson à l'ail pour échapper aux loups alors tu te retrouves devant un problème à priori insoluble : comment concocter en moins d'une demi heure (si le diner tarde, ils vont manger les beagles) un repas délicieux et pas cher pour tout un car de supporters (environ 30 personnes) ?
Pas de panique ! Car tu as justement acheté une trentaine de chatons qui attendent dans la chambre froide. Et surtout tu as acheté "Cuisiner votre chaton pour les nuls" !

(clique pour voir en gros) 

Introduction
Vous êtes fatigué de manger tous les jours les mêmes plats ? Qui ne l'est pas ?
On a offert à vos gosses une saleté de chaton cro meugnon et vous ne savez pas quoi en faire avant qu'il ne détruise votre vie ? Réagissez !
Ce soir vous avez décidé d'épater votre amoureux lors d'un diner romantique et raffiné ? Ou de montrer à vos amis vos talents culinaires et votre originalité ?
Cuisinier débutant ou confirmé, dans tous les cas ce livre est pour vous.

Chapitre 1: Les courses
Ce chapitre vous expliquera comment bien choisir votre chaton, selon la taille, le poids ou la fourrure. Un tableau vous permet de comparer les qualités culinaires et gustatives de chaque race. Ainsi l'angora se prête plus aux ragoûts et plats mijotés, comme dans la recette de "l"angora bourguignon" (page 43). Le chartreux est conseillé pour les grillades dans lesquelles son goût fumé fait merveille. Le "mix grill de chartreux" (page 56) épatera tous vos amis lors d'un barbecue estival. Le siamois est préconisé quant à lui dans la confection des patisseries sèches.

Chapitre 2 : La préparation
Ce chapitre vous indiquera les instruments dont vous devrez vous munir pour torturer puis tuer le chaton. En effet, quel interêt de mettre bêtement à mort le chaton, sans le faire souffrir au préalable ? Vous apprendrez ici toutes les techniques pour jouir au mieux du calvaire du chaton cro meugnon et vous délecter de son regard suppliant quand vous jouerez avec lui. Car même si votre maman vous a dit que c'était pas bien, l'intérêt majeur de la cuisine de chaton, c'est que vous avez le droit et même l'obligation de jouer avec la nourriture. Et vous allez y prendre goût !

Chapitre 3 : La mise en condition
Retenu par des scrupules judéo-chrétiens ou les pleurs de vos enfants, vous ne disposez pas du niveau de concentration et de plénitude requis pour vous permettre d'accueillir en votre nichon sein le bonheur pur et bouleversant de torturer un chaton ? Ce chapitre vous permettra, grâce à divers jeux psychologiques et exercices de yoga, de vous mettre pleinement dans l'ambiance et goûter ainsi à la joie fugace mais intense d'écraser le petit corps sans défense d'un chaton contre un mur, joie qui n'est égalée à ma connaissance que par l'énucléation d'un hamster mais je m'égare là.
Ce chapitre traite également des astuces pour éviter morsures, griffures et miaulements désagréables.

Chapitre 4 : Les entrées
Avec entre autres :
Cocktail chaton-pamplemousse
Brochettes de chaton aux pruneaux
Méli-mélo de langues de chaton
Salade niçoise au chaton
Salade chaton-concombre

Chapitre 5 : Les plats
Avec entre autres :
Médaillon de chaton sauce au poivre
Tournedos de chaton et ses pomme frites
Chaton parmentier
Gratin dauphinois de chaton
Chaton en papillote sauce meunière et sa farandole de légumes
Rognons de chaton et purée de céleri

Chapitre 6 : Les desserts
Avec entre autres :
Entremet de chaton
Fondant de chaton
Charlotte au chaton
Mousseline de chaton
Chaton melba

Chapitre 7 : Recettes autour du monde
Moussaka au foie de chaton (Grèce)
Nems de chaton (Chine)
Risotto de chaton (Italie)
"Kitten pie" et sa sauce au chocolat (USA)

Chapitre 8 : Sur le pouce
Avec entre autres :
Pizza 3 chatons
Club sandwich au fromage de tête de chaton
Quiche chaton-oseille
Sorbet au chaton

Chapitre 9 : Les 10 commandements
Les 10 techniques pour bien choisir son chaton : ni trop jeune, ni trop âgé, le poil soyeux...
Les 10 vins pour accompagner vos plats de chaton
Les 10 conseils pour conserver votre chaton, pour l'agrémenter... Et pour aller plus loin

 

P.S : Les éditions "almost famous" déclinent toute responsabilité en cas de plainte de vos enfants/votre entourage/la SPA. En cas de problème, nous vous recommandons l'achat du livre "Se défendre lors de poursuites judiciares liées à la maltraitance envers les animaux domestiques cro meugnons pour les nuls"