Mon pacte écologique

Bon alors certes on pourrait se déchaîner face au résultat de l'élection présidentielle mais bon ce sera trop facile et puis 98% de la blogosphère l'a fait avant moi alors on va innover en parlant d'un sujet millénaire qui nous concerne tous, surtout en ces temps de forte chaleur car qui dit été dit soleil dit chaleur dit sueur.

D'ailleurs en parlant d'été on continue la summer playlist bon je voulais te mettre une chanson super avec encore le bruit des vagues et celui d'une heineken qu'on débouche mais y a un souci technique donc à la place je te fais rêver de la Californie...



Oui donc alors c'est le printemps il parait en ce moment  donc la température augmente et puis bientôt ce sera l'été et il fera encore plus chaud et les gens transpireront plus c'est inévitable, je sais c'est pas cool pour ceux qui prennent le métro à Paris mais n'importe qui te dirait que c'est la  vie. En fait non. Toutes ces histoires à base de glandes, sudation et hydratation des couches supérieures de l'épiderme, c'est des mensonges. C'est pas si naturel que ça. En exclu, almost-famous te révèle à toi lecteur, et à toi aussi lectrice, le pourquoi du comment de la sueur. Pour que toi aussi tu puisses te la péter cet été à l'apéro, en sirotant un petit rosé de chez Leader Price, dans l'ombre moite du crépuscule sous la tonnelle qui fleure bon l'odeur de merguez du barbecue, troublée seulement par les hululements d'un hibou et le glapissement d'un de tes amis qui te tend un verre en t'affirmant que tu devrais goûter Roger, l'est pas dégueu le vin, 1,89 euros qu'il m'a coûté quand même.

La sueur est apparue en 843 avant Enrico Macias dans des circonstances que l'on connaît mal et en fait beaucoup de gens s'en foutent.

Il faut savoir qu'avant, les gens ne transpiraient pas. Jamais. Or, par les fortes chaleurs, c'était insupportable. Les gens tentaient d'imiter les chiens et se mettaient à haleter mais ça ne marchait pas et ils avaient encore plus soif. Alors comme des cons ils mourraient en masse, d'insolation et de déshydratation, un peu comme si Douste-Blazy  avait été ministre de la santé pendant des siècles.
Mais comme la nature fait bien les choses sauf pour les élections présidentielles parfois, l'homme s'était adapté génétiquement et des glandes s'étaient développées à l'intérieur de son corps ce qui aboutit lors d'une journée banale d'ailleurs je crois que c'était un mardi c'est te dire à quel point c'était banal, à la découverte de la sueur. Pour te la faire rapide, la sueur fut découverte dans des circonstances obscures par un type obscur qui la baptisa sueur en hommage à sa fiancée qui se prénommait Sue Heurs, un prénom étrange quand on y pense mais c'est un peu comme Sue-Ellen sans le Ellen et sans l'alcoolisme aussi.
A partir de ce jour-là, les gens se mirent à mourir moins à cause de la chaleur, mais bon comme ils mourraient toujours autant à cause de la peste, du cancer, du sida ou de l'absorption de choux de Bruxelles (c'est pas bon hein les choux de Bruxelles ?) (mais pour votre santé n'oubliez pas de manger 5 fruits et légumes par jour) (sinon tu vas mourir), personne ne vit la différence et les gens se mirent à croire que la sueur avait toujours existé.
Or  tu es d'accord avec moi que la sueur bon ok ça aide peut être à moins mourir mais ça aboutit à certains désagréments tels que une odeur nauséabonde ou une peau poisseuse ou encore des auréoles über pas sexy sur les vêtements.
On inventa donc le déodorant, qui régule la sudation pendant 24 h et qui laisse ta peau douce et protégée tout en évitant les traces blanches sur tes vêtements noirs.
Depuis on transpire moins. Résultat nous ne répandons plus autour de nous ces litres de sueur qui nous sortent par les pores et nous dégoulinent le long des flancs. Or, empêcher la sueur de se déverser est une action contre-nature, puisque nous privons l'environnement de ce précieux liquide. Et tu as remarqué les effets sur la planète ? Hein ? Pendant ce temps les recherches scientifiques prouvent que les réserves d'eau diminuent et que la Terre s'assèche.
Tout est lié.
A cause de notre vanité et de notre coquetterie nous sommes responsables de la fonte des glaciers et de l'augmentation des températures au dessus des normales de saison. Ton stick Rexona, ton aérosol Axe, peux-tu continuer à t'en badigeonner les aisselles en sachant que des bébés ours blancs cro-meugnons sont en train de mourir là-bas où tout est neuf et tout est sauvage au Pôle Nord ? En ton âme et conscience, n'es-tu pas révulsé à l'idée de ce que tu fais subir au climat et à l'écosystème juste pour ton petit confort personnel ?
Si tu te soucies de l'avenir de la planète, fais comme l'auteur de ce blog et désormais abstiens toi de réguler ta transpiration.
Quand un de tes proches froncera le nez avant de te demander si c'est toi qui pues comme ça, quand tu croiseras les regards dégoutés posés sur tes auréoles disgracieuses, relèves fierement la tête et n'ai pas peur de clamer :
"Moi je lutte contre le réchauffement climatique : je ne mets pas de déodorant !"

Enfoiré ! Pense aux générations futures...

 

PS UMP : l'élection c'est fini mais je suis sûre que tu as pris gout aux sondages alors viens te faire sonder encore une fois en haut à droite de cette note... 

Walking on the sunny side of the street

Parfois tu es jeune et donc peu au courant des réalités de ce monde... Tu ne t'étais pas rendu compte qu'on était en février et qu'en février forcément y a moins de jours qu'en mars ou en décembre. Mais y a plus de jours où tu te sens obligé de manger des crêpes. Y a aussi plus de jours pendant lesquels tu souhaites la Saint-Valentin et tu envoies "amour" au 81212 ( mais y a moins de jours par exemple où tu souhaites "joyeux noël" ). Donc d'une certaine façon ça compense. Enfin je suppose. La question mériterait quand même d'être (dé)battue à mort puis abandonnée au coin d'un bois pour faire l'ouverture du JT de 20h.
Bref tout ça pour dire que lorsque tu as jeté un défi à la face de la blogosphère, tu t'étais basée sur 3 voire 4 jours de marge pour atteindre tes 800 visites. Mais en fait le mois s'arrêtait avant-hier et donc non, pas 800 visites.
MAIS tu as décidé que c'était inique et injuste et tu as choisi d'appliquer à ce blog un autre espace-temps et donc sur Almost-famous le mois de février aura duré 29 jours ( de toute façon je suis un peu Dieu sur ce blog donc je fais ce que je veux ).
Donc ce blog est heureux de vous annoncer que oui c'est bon les 800 visites ont été atteintes ( et même plus ), ce qui est chouette vu que tu avais calculé qu'en te basant sur une croissance exponentielle et en prenant en compte l'influence de Mercure et des élections présidentielles ainsi que le rasage de la tête de Britney Spears, normalement dans un an tu seras lu par des millions de personnes ce qui te permettras ensuite de prendre le contrôle des masses et de te faire élire démocratiquement dictateur à vie pour avoir plein de fric et des esclaves sexuels et un abonnement gratuit à la salle de sport, tout ceci bien sûr si nous considérons l'hypothèse selon laquelle nous vivons dans un espace euclidien dans lequel la distance la plus courte entre deux points est une droite ( oui cette phrase est trop longue mais est-il besoin de rappeler que sur ce blog je suis Dieu et que je peux faire plein de trucs comme par exemple ne pas finir ma phrase si tu veux un exemple il suffit de ).
Donc chose promise... Vous n'avez plus qu'à voter en haut à droite, et j'ai mis du choix alors allez y les gens votez, sur Almost-famous les votes ne sont pas surtaxés ( sauf quand j'aurai pris le contrôle des masses... là il vous en coûtera 2 manteaux en poils de rat musqué par vote ).
Un livre "...pour les nuls" = je vous ferai découvrir un livre très intéressant tiré de la fameuse collection.
Une histoire rédigée par moi-même = ce blog est un blog avec des vrais morceaux de littérature dedans et donc vous aurez une sorte de nouvelle déchirante issue d'un esprit fécond et exalté.
Un article sur le sexe = un article sur le sexe

Attention... ceci n'est pas un rat musqué...