La grande bouffe

Hop hop hop allez on se motive c'est la rentrée du blogging et c'est la folie surtout que ce soir j'ai ENFIN fini mon boulot über chiant et on pourrait presque dire que je suis en vacances vu que dans 2 jours je pars à Aix et dans 4 jours je pars à Paris et dans 15 jours je pars à NY (oui alors ça fait genre je suis over occupée et over organisée mais ça me donne surtout une excuse de pourquoi je vais peut être pas beaucoup poster encore...)
Bon alors tu dois te dire que franchement je suis un peu chiante quand même c'est vrai quoi je poste plus et honnetement qu'est ce qu'on attend d'autre d'une bloggueuse je te le demande enfin bref je ne vais pas te raconter comment j'étais devenue neurasthénique au boulot et que mes soirées heu valait mieux pas en parler (ceux qui ont lu la note fantôme me comprendront...) et je me demande comme d'habitude de quoi je vais bien pouvoir te parler pour susciter ton intérêt à toi oui toi qui lis ces mots avec avidité en se demandant où je veux en venir. Nulle part à vrai dire.

Cette année, pour la première fois depuis plus de 10 ans, j'ai pas eu de rentrée. C'était cool. Plus de stress, plus de "oh mon dieu est ce que je vais trouver la salle de cours ?" (mode collège on) ou de "oh mon dieu est-ce que je vais réussir à finir cette dissertation de p**** sa mère la p*** ?" (mode lycée on) ou encore de "oh mon dieu est-ce que je vais réussir à ne pas régurgiter tout mon alcool sur le prof ?" (mode Science Po on). Mais y a certaines choses qui me manquent. Plus de légère excitation à l'idée de voir de nouvelles têtes ni de nouveaux profs. Plus de routine réconfortante à base de bahut, cantine et devoirs. Mais surtout, ce qui me manque c'est l'odeur des cahiers neufs. C'est con hein ? Tu sais, juste la première page vierge, toute blanche et cette odeur de papier neuf.

(mais pourquoi je te raconte tout ça ?)

Alors ce soir je cherchais sur quoi écrire et j'avais la tête dans le cul dans mon frigo et je me suis dit que ouiiii on n'a qu'à parler de bouffe.
Parce que moi sans déconner vaut mieux m'avoir en photo qu'à table et c'est pire que ce que tu peux imaginer. Bon malheureusement je ne peux pas illustrer mes propos en te donnant mon poids mais disons pense à quelqu'un de gros, mais genre assez gros, comme euh Britney Spears par exemple mais pas quand elle est habillée en cuir en train de fouetter des gens et tout, même que la dernière fois j'ai cru que j'étais tombée sur une chaîne porno sado-maso mais en fait non. Donc tu prends Britney Spears quand elle est dans Closer avec le crane rasé qu'on dirait un primate échappé du zoo et tu lui rajoute encore du poids et là t'as une idée plus précise de la personne qui tient ce blog (mais j'ai des cheveux moi).
Pourtant on a tout fait pour que ça change. Je dis "on" parce qu'on est peut être sur écoute. On m'a fait faire des régimes hypoglucidiques dissociés protéinés avec diète un repas sur deux ou un truc dans le style. Mais bon Fillon t'a déjà prévenu la France est en faillite alors je vois pas pourquoi ça aurait fonctionné sauf que j'aurais bien aimé que Fillon me prévienne avant cet enfoiré, ça m'aurait évité de me taper des yaourts natures et de la salade pendant mes vacances d'été.

Bref j'ai comme qui dirait lâché l'affaire sur la question des régimes. Je mange comme je le sens et faut bien le dire, je le sens souvent, et en grande quantité. Bon faut pas croire hein! Je mange équilibré. Je rajoute des herbes de provence dans mes pâtes à la crème fraîche et sur ma côte de boeuf rissolée sauce au poivre. Mais le fait est qu'après avoir englouti de la pizza et des frites en guise de goûter-voire de la pizza aux frites-il faut bien faire passer tout ça avec un peu de choucroute mais sans chou s'il vous plait je ne le digère pas.
Des fois je suis raisonnable parce que je me suis vue dans la glace parce que j'ai lu les pages santé de Cosmopolitan parce que des fois je suis une fille adulte et mature et raisonnable et je mange normalement. Je mange des fruits et légumes et une petite deux petites trois petites tranches de jambon (mais très petites alors ça compte pour une) et je suis über fière de moi, tellement fière que hop pour me récompenser je reprends une tranche de "Caprice des Dieux" (mais non maman je sais vraiment pas qui a fini le fromage...)  Et puis une tartine de pâté avec du beurre parce que ça glisse tout seul ces choses là.
Après je culpabilise en me disant que merde je n'ai aucune volonté, allez ce soir je suis pure et nature et bio et je me fais du bien à l'intérieur de moi et je vais me faire un truc immonde par exemple des brocolis qu'on dirait de la morve en touffes. Soudain, je me retrouve devant une assiette blanche tirant sur le grisâtre sous l'éclairage artificiel de la cuisine, et un truc qui ressemble à du vomi, et qui sent un peu pareil d'ailleurs, me met au défi d'être pure et nature et bio et toutes ces conneries. Alors qu'est ce que je peux faire à part foutre plein de sauce dessus et noyer le goût avec du bacon et du fromage ? Hein ? D'ailleurs au final c'était pas si mauvais on aurait dit de la tartiflette mais sans pommes de terre.

Et après je monte sur ma balance, et cette salope m'indique **4 kilos et je suis über contente, j'exulte et je me permets une petite danse de la joie qui fait gigoter toutes mes parties flasques (oui même celle-là... et celle-là aussi) jusqu'à ce que je me vois dans le miroir et là :
1) Je m'arrête tout de suite parce qu'on dirait le dernier tremblement de terre de Tokyo mais sans la poussière et les gravats et les petits Japonais qui hurlent en s'enfuyant et les sirènes de pompiers et tout.
2) Je pointe du doigt vers mon reflet et je me mets à glapir, l'oeil fou et le cheveu en bataille, telle Mme Rochester dans Jane Eyre : "ahahah j't'ai niqué ! Je suis trop forte". Là je félicite mon métabolisme avec un chouette discours sur le fait que bon d'accord c'était dur mais fnalement les brocolis c'est très mangeable on en fait tout une histoire mais en fait ça a plutôt un goût de fromage et de bacon, et puis bravo les gars bon ce qui compte c'est le collectif mais bravo quand même pour la peine double portion de haagen-dasz macadamia nut brittle pour tout le monde.
Et puis dans un élan d'euphorie (et de connerie mais ça tu t'en doutais) je remonte sur la balance et là... **8 kilos.
QUOI ??!!???
Comment j'ai pu prendre QUATRE putain de kilos en cinq minutes ? Hein ? Comment ? C'est pas vrai ! Où est Dieu dans tout ça ?
Je remonte sur La Salope en me disant que ça doit être un problème d'affichage. Voire je suis prête à assumer la responsabilité de cette grossière erreur et dire que ça doit être une erreur de ma part, une erreur de vue sûrement, les yeux embués par la joie et c'est trop bête j'ai confondu le 4 et le 8 (même si je sais que quand même je ne suis pas conne à ce point).
Je lève les yeux et marmonne machinalement un mantra puis je baisse les yeux. Argh putain ! **9 ! Mais c'est pas possible ! Cette balance c'est le diable en personne. Genre il en aurait eu marre de se réincarner en gamine et de se masturber avec un crucifix alors il est revenu sous forme de balance et pour quoi je te le demande, pour me faire chier !

Bordel ! Maintenant je suis tellement frustrée et déçue que je ne vois rien d'autre à faire que de finir le saucisson qui m'appelle là-bas dans le frigo (oui je suis un peu la femme qui se fait murmurer à l'oreille par les saucissons). En sandwich. Avec un peu de beurre. Non à la réflexion pas de beurre c'est trop gras. Plutôt des rillettes. En plus ça vient du porc donc c'est un peu la même chose.

Je pourrais rajouter du jambon aussi alors ?

 Et des pieds de porc, je peux en mettre aussi dans le sandwich ?

 P.S UMP : Bien sûr les chiffres donnés ici pour le poids sur la balance sont purement indicatifs et ne sauraient constituer une quelconque indication concernant ma morphologie et toute ressemblance avec des situations réelles ou avec des personnes existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite. Et pour la photo c'est pas moi non plus...(je suis brune moi)

Et tant que j'y suis, blog photo mis à jour également (c'est la folie les jeunes)...