Fêtes des mères, pas la guerre !

Bon alors des fois tu es étudiante et tu emménages dans un appart en colocation... Chouette ! A toi l'indépendance et la vie de winner, à se lever à 14 heures du matin et perdre quelques heures sur internet puis d'aller prendre des verres à la terrasse d'un café avant d'aller en boîte...
Sauf que. Parfois faut que tu rentres. Sous le pretexte fallacieux que l'année scolaire est finie, ta mère t'ordonne de rentrer au bercail, en menaçant de te couper les vivres. T'as pas le choix, parce que malgré que tu sois une winneuse, tu n'as pas encore gagné ton indépendance, alors tu rentres, la queue basse et l'oeil triste.
C'est là que tu découvres que quelques mois de vie étudiante t'ont rendue inapte à la vie familiale. Ta mère hausse les sourcils en te voyant dormir jusqu'au déjeuner, elle t'oblige à faire des trucs étranges et inutiles comme vider un lave-vaisselle, te gueule dessus pour un oui ou pour un non en te traitant de feignasse. Mais surtout, elle t'empêche de boire et te considère comme une alcoolique finie parce que tu commandes un monaco à l'apéro.
La vie est dure.
Au bout de quelques jours, un constat s'impose :  les mères sont toujours à nous engueuler quand on est sur internet. C'est comme un sixième sens, qui les fait rôder autour de toi dès que tu te connectes à msn, qui les fait te tourner autour avec des soupirs de plus en plus forts, et au moment ou tu dis que c'est pas possible ces feulements, tu regardes "La vie des animaux" ou quoi, elle donne l'assaut final : "A qui tu parles ?". Suivi de : "t'as rien de mieux a faire ?". Et si tu as le malheur de te marrer en discutant avec un contact :  "Mais qu'est ce qu'il y a de si drôle ?". Tout cela d'une voix excédée suivi par un arrachage sauvage de câble sauf si tu as su déjouer le piège de la Bête et que tu t'es mise sur wifi.
Une enquête approfondie révèle que de nombreux amis à toi possèdent ce modèle de mère, la-mère-qui-ne-supporte-pas-que-tu-sois-sur-internet.
Almost-famous s'est penché sur ce problème universel, qui concerne les étudiants mais pas seulement. En effet, les expériences ont prouvé que les mères critiquent et dirigent les actions de leurs enfants même adultes, et que tu ne peux rien faire contre ça, sauf te venger à ton tour sur tes propres enfants.
Si toutes les mères sont incapables de comprendre l'intérêt de leur progéniture pour des activités aussi existentielles que d'aller sur bashfr.org ou chatter avec des inconnus sur msn, et qu'en plus elles sortent toutes les mêmes remarques virulentes, une question se pose : Est-ce que je viens de mettre à jour un complot mondial des mamans ? Ou sont elles toutes conditionnées a partir du moment ou elles ont un foetus dans le bide ?
Almost-famous t'informe : c'est bien un complot mondial ! Elles forment une sorte de groupe avec leurs codes de reconnaissance (gazouillis stupides devant des bébés...), leurs rites de passage (expulsion d'un placenta...) et même leur fête nationale, la fête des mères, instaurée par Pétain, ce qui prouve que ce complot mondial est placé sous dominante fasciste.
Donc, fuck à la fête des mères. Et fuck à toutes ces fêtes commerciales inventées par des marques de soda ou de café. Sans blague on n'est pas des moutons hein ! En fait, fuck toutes les fêtes, à part quand je reçois des cadeaux parce que quand même faut pas déconner.

 

Je crédite pour cette note le dealeur de frangipane, qui passe ce message perso : "Toutes des salopes sauf maman !". Message perso de moi-même : "Maman si tu tombes là-dessus un jour...euh...je t'aime quand même !"

Le complot des furets

Aujourd'hui en exclu, je vais vous réveler le complot mondial dont nous sommes les innocentes victimes, un complot entretenu par les Chinois du FBI, Sarkozy, Loïc Le Meur et les 2 Be 3. Le monde est dominé par...( tadadadam )...( roulement de tambour )...( claquement de cymbales )...( crissement de craie sur un tableau )...( hurlement d'un cd des Spice Girls )...( Bon ok j'arrête c'est trop insupportable )... les furets !
Alors oui je sais c'est fou tout ça et vous allez sûrement me dire non mais tu déconnes là personne ne va croire ton histoire le monde est en fait dominé par l'alliance des vélos et d'Olivier Besancenot ( leur porte-parole ) mais en fait non c'est ce qu'on essaye de vous faire croire ahahahah vous êtes bien naïfs !

Tout d'abord, qu'est-ce qu'un furet ? Le furet est une sale petite bête qui peut vivre dans les sous-bois humides mais est incapable de réciter les 672 premiers chiffres de Pi ou de réparer un micro-onde. Les furets ont élaboré leur Plan Incroyablement Sophistiqué Pour Dominer Le Monde en 1874 avant Jean Roucas, c'était un jeudi, et Fufu 1er, roi des furets ( bon alors c'est pas vraiment une royauté en réalité le roi sert juste à fédérer les furets pour la cueillette des baies et lancer les invitations pour les soirées bingo ) s'ennuyait. Il décida alors de mettre au point une nouvelle arme pour enlever plus rapidement les noyaux des baies et ainsi gagner plein de temps que les furets pourraient employer à fumer des joints, regarder des films pornos, faire des canevas au point de croix, ne rien foutre. Son conseiller lui fit remarquer que c'était un peu con comme idée vu que les baies n'ont pas de noyau. Sa lucidité lui coûta la vie. Puis Fufu 1er décida de tromper son ennui en dominant le monde. Ce fut facile et aujourd'hui encore les gens n'y voient que du feu ça brûle et l'eau ça mouille
Ainsi, chaque fois qu'il y a un problème, on accuse les juifs, les étrangers, les francs-maçons et les maçons aussi, sans imaginer un seul instant que tout vient des furets. Les furets sont à l'origine des coups d'Etat fascistes, de la grippe espagnole, de l'affaire Clearstream et des échecs du PSG. Je clame aujourd'hui la vérité, sans crainte des représailles qui ne manqueront pas de suivre.
Comment reconnaitre un complot des furets ? C'est très simple. Chaque fois que vous avez le sentiment qu'on vous cache quelque chose, qu'une info est trop vague pour ne pas être un piège pour endormir votre curiosité, vous avez raison !
Les furets se sont assurés l'aide des lapins, qui sont aussi des sales bêtes vicieuses. Une preuve éclatante en est cet enfoiré de lapin de Pâques qui chaque année m'apportait un oeuf en chocolat reconstitué à base de margarine et de sciure de bois, alors que merde c'est pas dur de faire un effort et de m'apporter un oeuf Kinder géant avec une surprise à l'intérieur.
Les furets essayent constamment de nos imposer une conduite, une façon de penser et d'agir. Comme ils sont malins, ils le font par le biais des lapins, se basant sur l'idée répandue qu'un lapin c'est cro meugnon oh mais regarde ces yeux soyeux et ces longues oreilles tiens il a fait caca c'est cro meugnon alors que franchement ça se voit que les personnes qui disent ça n'ont JAMAIS été mordues par des lapins.
Suite à l'augmentation des gens dans le métro parisien, à l'augmentation des heures de pointe et à l'augmentation des heures passées le nez sous les aisselles d'un parfait inconnu, les furets ont pris les choses en main et se sont infiltrés dans la RATP. Aujourd'hui vous êtes contrôlé par un de leur agent, un abruti de lapin rose avec une salopette jaune ( steuplé ! Marier du jaune et du rose ??!!??? T'es daltonien ou bien ? ) qui vous informe que non faut pas mettre tes doigts dans la porte ou tu vas te les faire pincer très fort.
Résistez les gens ! Dites merde aux furets ! Refusez l'asservissement ! Ne cherchez pas les oeufs de Pâques, laissez les pourrir, de toute façon ils sont plein de drogue ( dont l'élément chimique est le chocolatium qui provoque euphorie et dépendance ) destinée à faire de nous des esclaves serviles à leur service. N'écoutez pas Lapin Rose, mettez vos doigts dans les portes du métro quand elles se referment ! Transcendez votre libre arbitre dans l'héroïsme et la douleur...
Si vous n'avez pas été convaincu par cette explication, c'est que vous êtes déjà endoctriné. A priori c'est foutu pour vous. Quoique...Vous avez déjà fait un grand pas vers la libération, vous lisez mon blog qui est ce qui se fait de mieux en matière de bravitude, de rebellitude et de subversion. Tout espoir n'est pas perdu.
Message codé ( pour pas que les furets puissent les lire. Donc s'il vous plaît si vous êtes un furet ne lisez pas ce qui suit ) : "Si tu es des notres Camarade, rendez-vous samedi en huit au Mammouth  d'Argenton-sur-Saône. Je porterai un imperméable fuschia et des guêtres en soie damassée. Nous t'attendons Camarade..."