La politique, c'est pas automatique, parlez-en à votre entourage...

Alors à quelques jours des élections, tous les blogs doivent être en train de vous parler des candidats, en vous expliquant pour qui voter ou ne pas voter.
C'est un peu chiant quand même non ? Franchement, si je vous dis que je vais voter pour l'excité du karsher de droite, la psycho-rigide de gauche ou le mou vaniteux du centre, ça vous fait une belle jambe... (vous avez vu comme je suis restée consensuelle dans mes propos ? Pas le mot "con", "incapable", "menteur" ou "hypocrite" dans cette description...)

Bon nous sommes d'accord, il faut voter, c'est bien, c'est la démocratie.
Alors moi aussi je vais vous gaver avec mes considérations politiques dignes du PMU d'en bas de l'immeuble, et j'affiche quand même ma couleur politique sur ce blog :
Vous en avez marre de ces hommes politiques qui nous manipulent et nous mentent. Qui se critiquent entre eux que pour mieux s'emparer de formules racoleuses et populistes ? Vous ne voyez plus l'avenir qu'en nuances de gris, vous broyez du noir, n'avez même plus envie d'aller faire l'amour dans les parcs publics durant les chaudes soirées de printemps ou de tondre votre wapiti d'appartement, et songez même à vous exiler parce que la France c'est plus ce que c'était, même Johnny l'a bien compris...Vous êtes pris de nausée à l'idée de choisir entre  Ségo (une fille qui ne porte que des tailleurs Paule Ka) , Bayrou ( un type qui est fier de conduire son tracteur) ou Sarko (un type qui a pour copain Didier Barbelivien). Steuplé ! C'est ça que vous voulez pour la France ? Non ?

Alors choisissez un candidat droit, honnête, intègre ! Un homme qui a toujours oeuvré pour le bien de la France avant ses intérets propres. Un homme courageux, qui s'est opposé à l'envahisseur nazi. Un grand homme qui avait compris que gouverner c'est choisir, que dans la vie il faut faire des choix et avancer même si cela signifie se prendre une claque dans la gueule (au niveau politique s'entend).
Si vous êtes dégouté des hommes et femmes politiques actuels, vote pour un des rares hommes qui voyait dans la politique l'idée de bien commun, qui disait la vérité aux Français parce qu'il savait que les Français sont assez forts pour l'entendre, et puis qu'ils n'aiment pas trop être pris pour des cons aussi.
Ainsi, lorsqu'un membre de ton entourage te demandera pour qui tu vas voter dimanche, regarde le dans les yeux et déclare d'une voix puissante :
"Moi je vote Pierre Mendès France !"
Avec almost-famous, toi aussi clame ton engagement politique !

(Mais n'oublie pas que les votes blancs ne sont pas encore comptabilisés...)

Le complot des furets

Aujourd'hui en exclu, je vais vous réveler le complot mondial dont nous sommes les innocentes victimes, un complot entretenu par les Chinois du FBI, Sarkozy, Loïc Le Meur et les 2 Be 3. Le monde est dominé par...( tadadadam )...( roulement de tambour )...( claquement de cymbales )...( crissement de craie sur un tableau )...( hurlement d'un cd des Spice Girls )...( Bon ok j'arrête c'est trop insupportable )... les furets !
Alors oui je sais c'est fou tout ça et vous allez sûrement me dire non mais tu déconnes là personne ne va croire ton histoire le monde est en fait dominé par l'alliance des vélos et d'Olivier Besancenot ( leur porte-parole ) mais en fait non c'est ce qu'on essaye de vous faire croire ahahahah vous êtes bien naïfs !

Tout d'abord, qu'est-ce qu'un furet ? Le furet est une sale petite bête qui peut vivre dans les sous-bois humides mais est incapable de réciter les 672 premiers chiffres de Pi ou de réparer un micro-onde. Les furets ont élaboré leur Plan Incroyablement Sophistiqué Pour Dominer Le Monde en 1874 avant Jean Roucas, c'était un jeudi, et Fufu 1er, roi des furets ( bon alors c'est pas vraiment une royauté en réalité le roi sert juste à fédérer les furets pour la cueillette des baies et lancer les invitations pour les soirées bingo ) s'ennuyait. Il décida alors de mettre au point une nouvelle arme pour enlever plus rapidement les noyaux des baies et ainsi gagner plein de temps que les furets pourraient employer à fumer des joints, regarder des films pornos, faire des canevas au point de croix, ne rien foutre. Son conseiller lui fit remarquer que c'était un peu con comme idée vu que les baies n'ont pas de noyau. Sa lucidité lui coûta la vie. Puis Fufu 1er décida de tromper son ennui en dominant le monde. Ce fut facile et aujourd'hui encore les gens n'y voient que du feu ça brûle et l'eau ça mouille
Ainsi, chaque fois qu'il y a un problème, on accuse les juifs, les étrangers, les francs-maçons et les maçons aussi, sans imaginer un seul instant que tout vient des furets. Les furets sont à l'origine des coups d'Etat fascistes, de la grippe espagnole, de l'affaire Clearstream et des échecs du PSG. Je clame aujourd'hui la vérité, sans crainte des représailles qui ne manqueront pas de suivre.
Comment reconnaitre un complot des furets ? C'est très simple. Chaque fois que vous avez le sentiment qu'on vous cache quelque chose, qu'une info est trop vague pour ne pas être un piège pour endormir votre curiosité, vous avez raison !
Les furets se sont assurés l'aide des lapins, qui sont aussi des sales bêtes vicieuses. Une preuve éclatante en est cet enfoiré de lapin de Pâques qui chaque année m'apportait un oeuf en chocolat reconstitué à base de margarine et de sciure de bois, alors que merde c'est pas dur de faire un effort et de m'apporter un oeuf Kinder géant avec une surprise à l'intérieur.
Les furets essayent constamment de nos imposer une conduite, une façon de penser et d'agir. Comme ils sont malins, ils le font par le biais des lapins, se basant sur l'idée répandue qu'un lapin c'est cro meugnon oh mais regarde ces yeux soyeux et ces longues oreilles tiens il a fait caca c'est cro meugnon alors que franchement ça se voit que les personnes qui disent ça n'ont JAMAIS été mordues par des lapins.
Suite à l'augmentation des gens dans le métro parisien, à l'augmentation des heures de pointe et à l'augmentation des heures passées le nez sous les aisselles d'un parfait inconnu, les furets ont pris les choses en main et se sont infiltrés dans la RATP. Aujourd'hui vous êtes contrôlé par un de leur agent, un abruti de lapin rose avec une salopette jaune ( steuplé ! Marier du jaune et du rose ??!!??? T'es daltonien ou bien ? ) qui vous informe que non faut pas mettre tes doigts dans la porte ou tu vas te les faire pincer très fort.
Résistez les gens ! Dites merde aux furets ! Refusez l'asservissement ! Ne cherchez pas les oeufs de Pâques, laissez les pourrir, de toute façon ils sont plein de drogue ( dont l'élément chimique est le chocolatium qui provoque euphorie et dépendance ) destinée à faire de nous des esclaves serviles à leur service. N'écoutez pas Lapin Rose, mettez vos doigts dans les portes du métro quand elles se referment ! Transcendez votre libre arbitre dans l'héroïsme et la douleur...
Si vous n'avez pas été convaincu par cette explication, c'est que vous êtes déjà endoctriné. A priori c'est foutu pour vous. Quoique...Vous avez déjà fait un grand pas vers la libération, vous lisez mon blog qui est ce qui se fait de mieux en matière de bravitude, de rebellitude et de subversion. Tout espoir n'est pas perdu.
Message codé ( pour pas que les furets puissent les lire. Donc s'il vous plaît si vous êtes un furet ne lisez pas ce qui suit ) : "Si tu es des notres Camarade, rendez-vous samedi en huit au Mammouth  d'Argenton-sur-Saône. Je porterai un imperméable fuschia et des guêtres en soie damassée. Nous t'attendons Camarade..."

Amnésie Partiels

Aujourd'hui, le post sera court, vu que tu es en manque. En manque d'inspiration. Mais bon il ne faut pas se laisser abattre comme a dit John Kennedy. En plus tu as d'autres choses à faire qu'à écrire des logorrhées oiseuses sur des considérations pseudo-comiques concernant les wapitis ou la tourte aux rognons. Ce soir il faut organiser une soirée beuverie pour fêter ta réussite aux partiels. Sans déconner. Tu les as eu. Et pourtant en science po tu étais tombé sur "Le post-matérialisme dans l'Union européenne". Comme quoi Sarko a raison, tout devient possible.
Tu les as eu... Toute cette semaine de stress, à se goinfrer de chocolat d'ailleurs tu en venais à considérer le chocolat comme un élément essentiel à la croissance, au même titre que les glucides ou les lipides. Tu t'es fait des virées à minuit à la boulangerie du coin pour t'acheter des gros cookies suintant le beurre et bravo bien joué t'es vraiment pas douée comment tu vas rentrer dans ta jupe de pom pom girl maintenant ?
Et aujourd'hui tu as assisté à un événement paranormal. Tu étais assise sur une table, normal et tout et tout et soudain la table s'est mise à trembler. D'abord tu as cherché une explication rationnelle et tu dit que ça devait être ton portable qui sonnait. Mais en fait non. Puis ça s'est arrêté. Et ça a repris. Et ça s'est arrêté de nouveau. Et ça a repris. Tu avais l'impression d'être assise sur un vibro géant. Au bout d'un quart d'heure tu es descendu de ton meuble vibrant. Tu avais l'impression d'avoir eu une folle séance de sexe avec la table d'ailleurs au moment de partir tu lui as sorti "C'était vraiment sympa... Tu m'appelles ? On pourrait aller prendre un verre samedi soir ?". Puis tu t'es senti vraiment con. Samedi tu peux pas t'as water polo sur gazon.

( et dire qu'au début tu voulais faire un post intelligent sur la démission de Prodi...)
( La prochaine fois ce blog parlera de furets )

 

 La salope... même pas un coup fil... Toutes les mêmes...