Attention : ceci n'est pas une note

Bon alors j'étais partie pour te raconter ma vie et le pourquoi du comment du non postage de notes ces derniers temps genre je suis morte ou alors j'étais en vacances dans un endroit exotique et dépourvu d'internet comme Saint-Armand-Montrond ou encore j'ai été enchainée dans le donjon d'une maitresse SM et il m'a fallu des jours à guetter à travers les barreaux de la fenêtre pour pouvoir utiliser mes lentilles de contact comme loupe et brûler les cordes grâce aux rayons du soleil. Mais en fait à mesure que j'écrivais je me saoulais déjà donc je me suis dit que le mieux àfaire serait d'aller droit au but. 

Vu qu'en ce moment j'ai le cerveau périmé, un peu comme un bout de steak haché qui aurait coulé dans un plat de purée, je n'écris plus. Donc si tu veux ô toi lecteur qui erre dans la blogosphère en ce mois d'août pluvieux, tu peux exercer ton imagination fertile en me proposant des sujets sur lequels écrire. S'il y a des choses que tu as toujours rêvé de savoir (la recette du chaton melba par exemple), ou des sujets dont tu trouves qu'on ne parle pas assez sur ce blog, n'hésite pas et fais moi part de tes suggestions dans les commentaires ou par mail ([e-mail]).

Je ferai suivre à qui de droit (cette phrase ne veut rien dire mais elle clôt de manière classe et intelligente un post qui en manque totalement (de classe et d'intelligence) ). (Enfin moi je trouve). (Pas toi ?)

PS : Bon j'avais un message perso pour Louise mais je ne sais pas trop quoi dire alors juste que j'espère qu'elle va continuer aussi régulièrement son nouveau blog parce sinon la blogosphère va me paraître beaucoup plus vide...

 

 

Fière comme un bar-tabac

Bon alors des fois t'es jeune et insouciante mais tout le monde te pousse à faire des trucs d'adulte et résultat ta mère vient te voir et tu penses qu'elle va te sortir "Ma chérie pourquoi tu n'irais pas à la plage ? Tiens voilà de l'argent pour t'acheter des glaces et faire du parachute ascensionnel, tu es sûre que tu vas en avoir assez prends encore un billet " mais en fait elle te hurle dessus "Mais t'as toujours pas trouvé un boulot ??? Mais t'attends quoi ? On est déjà début juillet !". Oui parce que c'est fini le temps des rires et des chants où tu avais des vacances en été, maintenant tu es obligé de travailler et après qu'on ne s'étonne pas que tu prennes tes vacances pendant l'année scolaire...

Pour oublier que je ne suis pas en vacances même si c'est l'été, je te fais écouter de la musique qu'elle a du rythme et en fermant les yeux c'est presque le sable chaud, sa peau chaude contre la tienne et le cocktail devant la mer à l'ombre des palmiers et bon j'arrête parce que je me fais trop de mal.

Donc bref j'ai réfléchi environ deux secondes et entre rester à la maison à manger des tartines vacherin-rillettes-nutella-saucisson devant "Le destin de Lisa" ou "Secret Story" et gagner de l'argent en me levant über tôt, ben j'avais pas trop le choix en fait.
Vu que j'ai l'impression d'avoir pris du poids même au niveau des coudes (+ 60 gr) et des oreilles (+ 50 gr chacune) je me suis bougé les fesses (+ 3 kg 900) et j'ai dû déposer au moins 7 cv dans tout Nice. C'était über fatigant et ça m'a pris 4 jours.

Et puis j'ai attendu. Et j'ai eu des réponses pour des entretiens. Notamment dans un magasin photo.

Donc j'y vais. J'enfile une chemise qui me donne tout de suite un air sérieux et intelligent, je m'arrange un peu la figure et je me lance d'un pas guilleret sur les chemins de l'emploi et du monde de l'entreprise.
J'arrive et je me présente. On me fait patienter et comme je ne sais pas quoi faire je me mets à feuilleter un album photo d'un air émerveillé genre j'ai jamais vu d'album photo de ma vie c'est trop trop beau hé dis donc y a même des chouettes photos dedans. Puis je regarde les téléphones portables d'un air intéressé et je me dis qu'ils arrivent à en faire des tous petits maintenant c'est phénoménal la technologie avant de me rendre compte qu'en fait ce sont des oreillettes bluetooth. C'est au moment où je prends un dépliant et je le lis en fronçant légèrement les sourcils pour faire genre je réfléchis à toutes ces offres formidables qu'une femme arrive et se présente comme la responsable du magasin.
Elle me dit de la suivre et m'annonce qu'elles vont être deux à me faire passer l'entretien. Je commence à paniquer légèrement ce qui provoque une sorte d'éblouissement et là j'ai subitement mal à la tête mais en fait c'est pas une migraine c'est juste que je viens de me prendre une connerie de ventilateur dans la tronche. Je le remets fébrilement en place tout en observant du coin de l'oeil si la responsable m'a vu mais en fait non elle me tournait le dos. Je pousse un gros soupir de soulagement mais c'est alors que j'entends un "bonjour" derrière moi et c'est l'adjointe qui m'a sûrement vu elle.
Je m'effondre sur une chaise qu'on me présente et tente de me mettre en mode "winner". Les premières questions sont faciles, sur mes études et mes expériences passées, et je me détends un peu en me disant que finalement ça ne se passe pas trop mal.
Puis la fille me regarde et me demande "Comment voyez vous le poste ?".  Je me retiens de lui dire que bon on s'en fout un peu de ma vision l'important c'est que
1/ Je sois hors de la maison 8 heures par jour
2/ Je gagne de l'argent pour l'an prochain,
mais j'ai comme dans l'idée que ça ne va pas lui convenir alors je prends un air sûr de moi pour lui sortir un truc bidon sur l'accueil et le renseignement de la clientèle. Elle "Mais encore ?". Euh. Ben c'est tout non ? Je veux dire je ne vais pas réaliser une fusion de l'atome d'uranium.  Donc je bredouille qu'il y a aussi l'aspect vente et conseil. Elle "Et c'est tout ?". Ben oui. Je la fixe avec un regard vide et attends qu'elle me donne la réponse. Au bout de quelques longues secondes, elle lâche d'un air presque dégouté "Il faudrait que vous gériez la comptabilité et l'ouverture et la fermeture du magasin". Je l'assure que j'ai déjà fait ça quand j'étais réceptionniste. Elle ne paraît pas vraiment convaincue et je prie pour qu'elle enchaine les questions et c'est alors qu'elle sort "Quels sont vos principaux défauts et qualités ?". Je la fixe d'un air incrédule et stupide. Je ne m'y attendais pas à celle-là. Je me retiens de lui demander si je passe un entretien pour un boulot d'été ou pour entrer à HEC bordel et je sors mécaniquement les trois qualités que tout employeur aimerait que j'ai. Pour les défauts c'est plus compliqué parce que je veux dire j'ai plein de défauts mais bon c'est pas le genre de défauts qui transparaissent dans le boulot et j'ai comme dans l'idée que lui dire que je suis une grosse feignante ne va pas m'aider à être embauchée. Donc je me creuse la tête et tente une blague sur "trop perfectionniste" mais ça ne la fait pas rire et pendant que la sueur me coule le long des flancs je m'enjoins de fermer ma gueule et de me concentrer sur une réponse plausible. Je ne trouve pas et décide d'être franche en le lui disant, ce qui me paraît être la meilleure option jusqu'à ce qu'elle m'annonce qu'ils ont une dizaine de candidats sur le poste et qu'ils m'appelleront pour m'annoncer si c'est bon ou pas et là je me dis que j'ai fait une connerie quelque part et j'aurai pas le job et j'ai la gorge nouée tandis que j'ébauche un rictus de politesse alors que je déteste cette fille qui m'a traumatisé en plein pendant mes vacances.
Elle clôt l'entretien et je me lève. Forcément j'ai transpiré abondamment (quelle connerie aussi d'avoir mis une chemise) et en frottant contre le dossier de la chaise mon haut est plein de faux plis mais en fait j'en ai plus rien à faire tout ce que je veux c'est m'échapper. Soudain la fille me dit de but en blanc "Vous n'avez que 20 ans ? Vous faites beaucoup plus mûre." Un blanc. Et là toute ma haine s'évanouit et un flot d'amour pour cette femme m'envahit et je me jetterais presque à ses pieds en sanglotant de gratitude mais à la place j'affiche un air mi-incrédule mi-béat et je me lève d'un air pataud mais fière comme un bar tabac Bartabas et je lui dis "merci". Euh..."merci" ? Steuplé ! Je suis débile ou bien ?

 

Mon pacte écologique

Bon alors certes on pourrait se déchaîner face au résultat de l'élection présidentielle mais bon ce sera trop facile et puis 98% de la blogosphère l'a fait avant moi alors on va innover en parlant d'un sujet millénaire qui nous concerne tous, surtout en ces temps de forte chaleur car qui dit été dit soleil dit chaleur dit sueur.

D'ailleurs en parlant d'été on continue la summer playlist bon je voulais te mettre une chanson super avec encore le bruit des vagues et celui d'une heineken qu'on débouche mais y a un souci technique donc à la place je te fais rêver de la Californie...



Oui donc alors c'est le printemps il parait en ce moment  donc la température augmente et puis bientôt ce sera l'été et il fera encore plus chaud et les gens transpireront plus c'est inévitable, je sais c'est pas cool pour ceux qui prennent le métro à Paris mais n'importe qui te dirait que c'est la  vie. En fait non. Toutes ces histoires à base de glandes, sudation et hydratation des couches supérieures de l'épiderme, c'est des mensonges. C'est pas si naturel que ça. En exclu, almost-famous te révèle à toi lecteur, et à toi aussi lectrice, le pourquoi du comment de la sueur. Pour que toi aussi tu puisses te la péter cet été à l'apéro, en sirotant un petit rosé de chez Leader Price, dans l'ombre moite du crépuscule sous la tonnelle qui fleure bon l'odeur de merguez du barbecue, troublée seulement par les hululements d'un hibou et le glapissement d'un de tes amis qui te tend un verre en t'affirmant que tu devrais goûter Roger, l'est pas dégueu le vin, 1,89 euros qu'il m'a coûté quand même.

La sueur est apparue en 843 avant Enrico Macias dans des circonstances que l'on connaît mal et en fait beaucoup de gens s'en foutent.

Il faut savoir qu'avant, les gens ne transpiraient pas. Jamais. Or, par les fortes chaleurs, c'était insupportable. Les gens tentaient d'imiter les chiens et se mettaient à haleter mais ça ne marchait pas et ils avaient encore plus soif. Alors comme des cons ils mourraient en masse, d'insolation et de déshydratation, un peu comme si Douste-Blazy  avait été ministre de la santé pendant des siècles.
Mais comme la nature fait bien les choses sauf pour les élections présidentielles parfois, l'homme s'était adapté génétiquement et des glandes s'étaient développées à l'intérieur de son corps ce qui aboutit lors d'une journée banale d'ailleurs je crois que c'était un mardi c'est te dire à quel point c'était banal, à la découverte de la sueur. Pour te la faire rapide, la sueur fut découverte dans des circonstances obscures par un type obscur qui la baptisa sueur en hommage à sa fiancée qui se prénommait Sue Heurs, un prénom étrange quand on y pense mais c'est un peu comme Sue-Ellen sans le Ellen et sans l'alcoolisme aussi.
A partir de ce jour-là, les gens se mirent à mourir moins à cause de la chaleur, mais bon comme ils mourraient toujours autant à cause de la peste, du cancer, du sida ou de l'absorption de choux de Bruxelles (c'est pas bon hein les choux de Bruxelles ?) (mais pour votre santé n'oubliez pas de manger 5 fruits et légumes par jour) (sinon tu vas mourir), personne ne vit la différence et les gens se mirent à croire que la sueur avait toujours existé.
Or  tu es d'accord avec moi que la sueur bon ok ça aide peut être à moins mourir mais ça aboutit à certains désagréments tels que une odeur nauséabonde ou une peau poisseuse ou encore des auréoles über pas sexy sur les vêtements.
On inventa donc le déodorant, qui régule la sudation pendant 24 h et qui laisse ta peau douce et protégée tout en évitant les traces blanches sur tes vêtements noirs.
Depuis on transpire moins. Résultat nous ne répandons plus autour de nous ces litres de sueur qui nous sortent par les pores et nous dégoulinent le long des flancs. Or, empêcher la sueur de se déverser est une action contre-nature, puisque nous privons l'environnement de ce précieux liquide. Et tu as remarqué les effets sur la planète ? Hein ? Pendant ce temps les recherches scientifiques prouvent que les réserves d'eau diminuent et que la Terre s'assèche.
Tout est lié.
A cause de notre vanité et de notre coquetterie nous sommes responsables de la fonte des glaciers et de l'augmentation des températures au dessus des normales de saison. Ton stick Rexona, ton aérosol Axe, peux-tu continuer à t'en badigeonner les aisselles en sachant que des bébés ours blancs cro-meugnons sont en train de mourir là-bas où tout est neuf et tout est sauvage au Pôle Nord ? En ton âme et conscience, n'es-tu pas révulsé à l'idée de ce que tu fais subir au climat et à l'écosystème juste pour ton petit confort personnel ?
Si tu te soucies de l'avenir de la planète, fais comme l'auteur de ce blog et désormais abstiens toi de réguler ta transpiration.
Quand un de tes proches froncera le nez avant de te demander si c'est toi qui pues comme ça, quand tu croiseras les regards dégoutés posés sur tes auréoles disgracieuses, relèves fierement la tête et n'ai pas peur de clamer :
"Moi je lutte contre le réchauffement climatique : je ne mets pas de déodorant !"

Enfoiré ! Pense aux générations futures...

 

PS UMP : l'élection c'est fini mais je suis sûre que tu as pris gout aux sondages alors viens te faire sonder encore une fois en haut à droite de cette note... 

Un sein vaut mieux que deux tu l'auras

Alors oui c'est le printemps, il fait beau et il fait chaud et tu sais pas pourquoi mais soudain y a vachement de seins dans les rues. Et dans la blogosphère aussi vu que je me suis aperçue après avoir décidé de parler de poitrine que Drenka et Vicky avaient eu la même idée alors sans déconner les filles c'est sympa mais maintenant j'ai l'air de manquer totalement d'originalité.

Les seins ? Hum. Donc parlons des seins. Les seins c'est un truc de fille mais pour les hommes en fait. Comme la lingerie féminine.
D'après un sondage réalisé par Almost-famous, 100% des hommes qui aiment les seins sont attirés sexuellement par des seins. C'est fou quand même.
D'après une enquête anonyme (car les personnes interrogées ont eu peur de passer pour des pervers), les hommes aiment les seins parce que c'est doux, rassurant, chaleureux et excitant. Comme une couette en plumes d'oie croisée avec un magazine porno.
Bon. Je suis adepte des enquêtes de terrain. Après quelques vérifications, il se trouve que je suis moi-même pourvue d'une paire de seins, ce qui est plutôt pratique pour en parler. Donc, les seins vus par les filles...

Mettons-nous en situation. C'est bientôt l'été et qui dit été dit soleil, chaleur, mer pleine d'algues, sable fin avec des petits champignons microscopiques dedans. Mais surtout qui dit été dit maillot de bain.

Résultat toi la fille, tu te retrouves dans une cabine d'essayage un samedi avec l'équivalent de la population du Luxembourg qui provoque des bouchons dans les rayons et l'air est irrespirable à tel point qu'à un moment t'étais en apnée un peu comme si Carlos le chanteur s'était assis sur toi. Une armée de morues t'a empêchée d'accéder au maillot de bain que tu convoitais, un trop beau avec lequel tu aurais eu l'air d'une naïade et puis tu as bien tenté de donner des coups de coude vicieux dans le tas pour récupérer un autre maillot qui t'aurait fait une silhouette trop hype sur la plage de Palavas-les-flots mais une grosse salope autre cliente a piqué le dernier à ta taille juste devant tes yeux et il ne restait plus que des taille 44 alors finalement tu t'es rabattue sur deux maillots de bain qui ont l'avantage d'être disponibles tout de suite mais quand tu y penses c'est logique vu qu'ils sont un peu moches quand même.
Bref, tu es dans cette cabine, violemment éclairée par le néon qui révèle crûment tous tes défauts. La chair flasque et blanche, les poils, les boutons, les ongles rongés, les poches sous les yeux, les problèmes de vésicule biliaire, le découvert à la banque, l'infidélité de la semaine dernière... Tu as beau te dire que hum c'est normal j'ai pas encore fait le régime de "Elle", j'ai rendez-vous avec l'esthéticienne la semaine prochaine et puis merde il était craquant ce pompiste et en plus il m'a fait une réduction sur le plein de Sans Plomb quand tu vois le prix de l'essence tu devrais me féliciter plutôt, tu ne peux pas te cacher l'étendue du désastre. Tu te dépêches de te déshabiller en évitant soigneusement de regarder le miroir qui semble tout connaître de ta personne, et tu commences à te sentir furieuse que les diktats de la mode te fassent culpabiliser et que tu ai l'impression d'être Dorian Gray chaque fois que tu essayes des vêtements.
Tu commences à enfiler le maillot de bain, tu fais machinalement la prière de la cabine d'essayage oh-mon-Dieu-faites-que-ça-ne-soit-pas-trop-horrible, tu te décides finalement, prends une grande inspiration et te tournes vers ton reflet, le coeur battant. La colère se dissipe, instantanément remplacée par le désespoir.
On dirait un peu Demis Roussos. Mais en plus petite.

Et au bout de plusieurs essayages, LA question finit par surgir dans ton esprit : est-ce toi qui es difforme ou les maillots sont-ils taillés pour des filles ayant les seins placés au milieu du torse ou sous les aisselles ? Bordel ! Sont chiants ces seins quand même !
D'ailleurs franchement ça sert à quoi les seins ? Pour allaiter ? Bon. Mais alors pourquoi deux ? Un seul suffirait. Ou alors plein de mamelles genre truie qui allaite ses petits. Enfin en même temps t'oses pas imaginer l'argent que tu dépenserais alors dans l'achat de soutien-gorges "Agent provocateur"...

Donc moi je dis, en ces temps d'architecture épurée, de minimalisme de bon aloi, vive le sein ! Le seul, l'unique ! Un seul sein c'est moins de stress parce qu'on trouve qu'il n'a pas une jolie forme ou qu'il tombe avec l'âge. C'est moins d'argent dépensé pour le faire refaire. C'est un gain de temps pour vos compagnons masculins, qui ont l'air de ne jamais savoir duquel s'occuper lors des préliminaires et qui finissent par ne plus s'en occuper du tout. Et puis ça deviendrait beaucoup plus simple d'essayer des maillots de bain.

Coupons donc ces mamelles superflues, forçons les générations suivantes à s'adapter génétiquement, et refusons de céder aux pressions de ceux qui ne sauront plus à quel sein se vouer !

 

Conseil du jour : Pour votre santé, ne sautez pas par la fenêtre (sauf si vous êtes au rez-de-chaussée).

Petite annonce

Parce qu'il fait beau et chaud et qu'en ce moment l'auteur de ce blog a juste envie d'aller se rouler dans les foins l'herbe en riant à pleines dents et en évitant juste de rouler trop près d'un barbecue allumé, voilà une petite chanson pour vous préparer à l'été...

Sens-tu la caresse brûlante du soleil sur ta peau rien qu'en appuyant sur "play" ? Oui ? Non là c'est normal, tu t'es pris un barbecue allumé...





 

P.S/UMP : Vends paquet de "All-bran fibre plus", très bon état, ayant à peine servi. Magnifique packaging jaune, granulés marrons très euh...granuleux. Se conserve des semaines des mois des années. Peut être donné sans danger aux animaux. Attention : ne convient pas à l'enfant de moins de 36 mois. Si intéressé(e), contacter Almost-famous Corporation. Envoi possible en colissimo ou par UPS.

Vite.

S'il te plait.