Laisse moi te faire peur...

Il parait qu'il est utile de jouer sur les peurs des gens et les sursauts sécuritaires pour aliéner la masse. Comme tu devrais le savoir, j'ai pour ambition de conquérir le monde et d'être élue dictateur à vie pour pouvoir faire des croisières en yacht aux frais de mes amis proches ou me resservir gratuitement au buffet des desserts du Courtepaille. Donc je me suis penchée sur l'étude des peurs collectives

Prends un enfant par la main pour l'emmener vers demain. Non malheureux ! Ne prends pas vraiment un enfant, tu vas te retrouver en taule à michetonner pour les matons du bloc D, c'est juste une figure de style. Imagine donc un de ces êtres humains prépubères, né après la chute du mur de Berlin et qui maitrise à fond le skyblog. Demande lui de quoi il a peur. Il te répondra sûrement "la menace terroriste" ou "l'interro de maths de lundi". Ce qui tu en conviendras est une peur de fillette face à certaines angoisses irrationnelles qui nous saisissent, nous, la génération X. Tu sais, ces peurs que l'on n'ose pas nommer, qu'à la rigueur on se chuchote lors d'un moment d'intimité poussée, genre à des amis proches ou à la collègue de la photocopieuse au pot de départ à la retraite de l'agent d'entretien mais ça c'est parce qu'on était bourrés à cause de la sangria.

Tiens, les clowns par exemple. Combien de gens ai-je déjà entendu dire "Les clowns ça me fout les boules". Comment cela se fait ? On pourrait rejeter la faute sur John Wayne Gacy ou Stephen King avec son bouquin "Ca".
Mais en fait il n'y a pas d'explication rationnelle. Un type déguisé comme une transexuelle de la Gay Pride, qui rigole comme si il était possédé par Steevy Boulay (d'ailleurs il a souvent la même gestuelle) (et le même gout très approximatif en matière vestimentaire), ça fait peur. Et le plus horrible, c'est que la voix du clown ne cadre pas avec ce physique grotesque. Le clown a une voix doucereuse, presque malsaine. Tiens je me souviens de ce clown qui proposait de venir prendre un de ses ballons. Sa façon perverse de prononcer "ballons", d'un ton onctueux. Je pensais que seul les mots "sodomie" ou "fellation" pouvaient être prononcés comme ça. Même Ronald Mac Donald m'a toujours paru inquiétant, avec ses cheveux oranges et son sourire figé. Et il avait une voix vachement bizarre  quand il proposait de venir prendre un de ses happy meals...

La coupe mullet. Court devant, long derrière. Si tu veux verser dans le ridicule, place ces deux mots dans une conversation, "coupe mullet", et l'effet est assuré. Pourquoi ? Je veux dire, pourquoi savons-nous intimement que jamais nous ne débarquerons chez le coiffeur par une belle journée printanière pour demander à se faire raser les tempes tout en gardant une nuque longue ? Parce que la coupe mullet, c'est tellement moche que tu verses tout de suite dans l'horreur. Un peu l'équivalent capillaire de la gueule de la gamine dans "L'exorciste", ou des varices de ta grand-mêre au sortir de la douche. C'est instinctif, il suffit qu'une coupe mullet s'inscrive dans ton champ de vision pour que la sueur coule le long de ton dos et que tu te mordes la langue pour ne pas hurler. Tes yeux piquent, parfois saignent, et la panique t'envahit. Et le pire c'est que tu ne peux rien faire, cette peur est inscrite dans les gènes. Comme Carlos chantant "Tirelipimpon un coup en l'air un coup en bas, Touche mes castagnettes moi je touche à tes ananas !" à son public d'alcooliques gérontophiles, ce genre de peur fait appel à nos instincts les plus enfouis, et à notre xénophobie la plus élémentaire face aux ringards et aux ploucs.

Les filles poilues. Demande à un garçon si il préfère sortir avec une fille poilue ou une fille qui a une haleine de poney shetland, et il te répondra qu'il préfère la bouche d'égout parce que là au moins ça peut s'arranger. Comme si genre le poil sur la jambe était invincible. C'est à ce moment là qu'on peut se demander pourquoi le poil féminin rebute tellement. Je veux dire, il fût un temps où la question des poils était secondaire. Désormais, une fille est autorisé à avoir du poil sur la tête et au dessus des yeux et puis c'est tout. On pourrait blâmer l'industrie du porno et ses touffes rasées, le lobby des épilatrices ou encore la tendance pédophile de la mode actuelle. Il n'empêche qu'une fille avec du poil c'est vachement angoissant. Pourquoi ? Bon mettons nous en condition. Ferme les yeux et imagine une aisselle poilue. Ca fait comme un pelage de loutre luxuriant et satiné. C'est beau, c'est doux c'est lavé avec Mir laine et puis c'est interactif, on peut jouer avec. Alors quoi ? Une vieille réminiscence du yéti ou de la bête du Gévaudan ? Non. Referme les yeux et approche toi. Plus près. Tu humes ce fumet délicat ? Tu as ta réponse.

L'inspecteur Derrick. Qui a déjà vu un épisode de l'inspecteur Derrick ? En entier ? Sobre ? Cette série est devenue le référent pour les heures chiantes et longues comme un dimanche de pluie dans la zone industrielle de Dunkerque. Et pourtant, entre "Vivement Dimanche", "la chance aux chansons" et le tour de France, y avait de la concurrence. Mais ce qu'il y a d'effrayant dans Derrick, c'est peut être la peur de finalement l'apprécier. Je veux dire, si cela fait si longtemps que le detective de Munich squatte les chaines de télé, c'est que forcément il y a un minimum d'audience. Que pleins de vieux doivent regarder entre deux romans de Danielle Steel. C'est ça qui est terrifiant. Se dire qu'on peut tomber là-dedans, de façon presque anodine.

Désormais, pour te donner le grand frisson, plus besoin de regarder "Jason contre Freddy" en sniffant un rail de coke : imagine Derrick déguisé en clown, avec une coupe mullet et la touffe poilue, en train de chanter des chansons de Carlos...

Le chaton pour les nuls

Bon alors Raph a lancé un concours estival pour fédérer la blogosphère autour d'un fléau méconnu : les chatons cro meugon ("oh un chaton ! C'est cro meugnon ! Regarde ces grands yeux innocents ! C'est cro meugnon ! Tiens il a vomi dans le ficus ! C'est cro meugon !")
Ca va être long, mais plus c'est long plus c'est bon ça compensera l'irrégularité du postage de notes...

Donc voici ma participation au concours. On ne se moque pas pour l'illustration parce que bon en ce moment j'ai d'autres choses à faire que tripoter du jpeg sous photoshop (genre je suis surbookée alors qu'en fait...)

Mettons nous en condition :
On est dimanche soir, il fait froid, il pleut dehors et tu as passé le week end à faire de grandes balades dans la forêt avec ta meute de beagles, sanglée dans ce trench Burberry qui se marie si bien aux feuilles d'automnes rousses sauf celles des sapins qui restent vertes toute l'année d'ailleurs soit dit en passant les sapins n'ont pas de feuilles je t'ai bien eu ahahaha. Bref tu es là devant le feu de cheminée, la chaleur te rend somnolente à moins que ce ne soit la fumée toxique vu que tu as oublié de faire ramoner et qu'en plus tu as fait brûler de bois vert et mouillé et les beagles sont assoupis à tes côtés et c'est au moment où tu commences à t'endormir en te disant que ce serait pas mal de se faire une soupe avec ce que tu as ramassé lors de tes promenades (chataignes, marrons, champignons et écureuils morts) qu'on sonne à la porte. Tu essayes de t'extirper du canapé tandis qu'on sonne une deuxième fois et tu renverses la lampe en coquillage rapportée de Bobigny ce qui est con maintenant que tu y penses vu qu'il n'y a pas la mer à Bobigny mais en fait y a effectivement des coquillages puisque tu y as mangé des moules chez "Léon de Bruxelles" donc en fait non ça va tu n'es pas si con. Tu tends l'oreille en guettant la troisième sonnerie au cas où c'est le facteur vu que ce naze sonne toujours trois fois mais en fait non quand tu ouvres c'est un car de supporters du football club de Cruseilles. Ils se sont perdus à cause de la pluie et leur car s'est embourbé dans un fossé puis la foudre a touché un arbre juste à coté et l'arbre a pris feu et a mis le feu au réservoir de l'autobus et c'est au moment où ils ont couru pour s'éloigner de l'explosion imminente qu'ils ont été attaqués par une meute de loups transgéniques et en plus ils sont mouillés par la pluie alors tu les laisse entrer et les installes dans le salon. Ils t'avouent qu'ils ont un peu faim et qu'ils ont dû jeter leurs sandwichs au saucisson à l'ail pour échapper aux loups alors tu te retrouves devant un problème à priori insoluble : comment concocter en moins d'une demi heure (si le diner tarde, ils vont manger les beagles) un repas délicieux et pas cher pour tout un car de supporters (environ 30 personnes) ?
Pas de panique ! Car tu as justement acheté une trentaine de chatons qui attendent dans la chambre froide. Et surtout tu as acheté "Cuisiner votre chaton pour les nuls" !

(clique pour voir en gros) 

Introduction
Vous êtes fatigué de manger tous les jours les mêmes plats ? Qui ne l'est pas ?
On a offert à vos gosses une saleté de chaton cro meugnon et vous ne savez pas quoi en faire avant qu'il ne détruise votre vie ? Réagissez !
Ce soir vous avez décidé d'épater votre amoureux lors d'un diner romantique et raffiné ? Ou de montrer à vos amis vos talents culinaires et votre originalité ?
Cuisinier débutant ou confirmé, dans tous les cas ce livre est pour vous.

Chapitre 1: Les courses
Ce chapitre vous expliquera comment bien choisir votre chaton, selon la taille, le poids ou la fourrure. Un tableau vous permet de comparer les qualités culinaires et gustatives de chaque race. Ainsi l'angora se prête plus aux ragoûts et plats mijotés, comme dans la recette de "l"angora bourguignon" (page 43). Le chartreux est conseillé pour les grillades dans lesquelles son goût fumé fait merveille. Le "mix grill de chartreux" (page 56) épatera tous vos amis lors d'un barbecue estival. Le siamois est préconisé quant à lui dans la confection des patisseries sèches.

Chapitre 2 : La préparation
Ce chapitre vous indiquera les instruments dont vous devrez vous munir pour torturer puis tuer le chaton. En effet, quel interêt de mettre bêtement à mort le chaton, sans le faire souffrir au préalable ? Vous apprendrez ici toutes les techniques pour jouir au mieux du calvaire du chaton cro meugnon et vous délecter de son regard suppliant quand vous jouerez avec lui. Car même si votre maman vous a dit que c'était pas bien, l'intérêt majeur de la cuisine de chaton, c'est que vous avez le droit et même l'obligation de jouer avec la nourriture. Et vous allez y prendre goût !

Chapitre 3 : La mise en condition
Retenu par des scrupules judéo-chrétiens ou les pleurs de vos enfants, vous ne disposez pas du niveau de concentration et de plénitude requis pour vous permettre d'accueillir en votre nichon sein le bonheur pur et bouleversant de torturer un chaton ? Ce chapitre vous permettra, grâce à divers jeux psychologiques et exercices de yoga, de vous mettre pleinement dans l'ambiance et goûter ainsi à la joie fugace mais intense d'écraser le petit corps sans défense d'un chaton contre un mur, joie qui n'est égalée à ma connaissance que par l'énucléation d'un hamster mais je m'égare là.
Ce chapitre traite également des astuces pour éviter morsures, griffures et miaulements désagréables.

Chapitre 4 : Les entrées
Avec entre autres :
Cocktail chaton-pamplemousse
Brochettes de chaton aux pruneaux
Méli-mélo de langues de chaton
Salade niçoise au chaton
Salade chaton-concombre

Chapitre 5 : Les plats
Avec entre autres :
Médaillon de chaton sauce au poivre
Tournedos de chaton et ses pomme frites
Chaton parmentier
Gratin dauphinois de chaton
Chaton en papillote sauce meunière et sa farandole de légumes
Rognons de chaton et purée de céleri

Chapitre 6 : Les desserts
Avec entre autres :
Entremet de chaton
Fondant de chaton
Charlotte au chaton
Mousseline de chaton
Chaton melba

Chapitre 7 : Recettes autour du monde
Moussaka au foie de chaton (Grèce)
Nems de chaton (Chine)
Risotto de chaton (Italie)
"Kitten pie" et sa sauce au chocolat (USA)

Chapitre 8 : Sur le pouce
Avec entre autres :
Pizza 3 chatons
Club sandwich au fromage de tête de chaton
Quiche chaton-oseille
Sorbet au chaton

Chapitre 9 : Les 10 commandements
Les 10 techniques pour bien choisir son chaton : ni trop jeune, ni trop âgé, le poil soyeux...
Les 10 vins pour accompagner vos plats de chaton
Les 10 conseils pour conserver votre chaton, pour l'agrémenter... Et pour aller plus loin

 

P.S : Les éditions "almost famous" déclinent toute responsabilité en cas de plainte de vos enfants/votre entourage/la SPA. En cas de problème, nous vous recommandons l'achat du livre "Se défendre lors de poursuites judiciares liées à la maltraitance envers les animaux domestiques cro meugnons pour les nuls" 

"Your love gets sweeter everyday..."

Alors bon étant donné certaines réactions suite à mon dernier post qui pourtant n'était ni dépressif ni suicidaire j'ai pris à l'instar d'un socialiste mou qui s'est fait éclater par un facho avec un seul oeil, un seul oeil tu te rends compte ou bien ?!  de Lionel Jospin la décision de me retirer du postage de notes genre "3515 ma vie". Alors quoi ? Ca laisse plus grand chose. Je voulais vous raconter des péripéties palpitantes mais en ce moment il ne m'arrive rien. Alors je me suis dit que j'allais parler de sexe mais j'ai l'impression que j'arrête pas de parler de sexe sur ce blog (si ça vous dérange d'ailleurs faites le moi savoir...). Donc parlons d'un truc qui intéresse aussi tout le monde : l'amour.
En effet l'amour ça va souvent avec le sexe. Y a ceux qui n'envisagent pas le sexe sans amour. Et puis y a ceux qui peuvent très bien se satisfaire de sexe et pour qui l'amour c'est un peu comme la sauce tomate sur les pâtes : c'est mangeable sans mais c'est meilleur s'il y en a (dis donc je suis un peu un poète ce soir non ? Je suis un peu le Rimbaud de hautetfort moi sans déconner...). Donc parlons d'amour, et puisque la dernière fois y en avait que pour toi (la fille) et Jack, cette fois Almost-famous va aborder le sujet d'un point de vue masculin.

Alors pour te mettre dans l'ambiance cher lecteur, chère lectrice, voilà une chanson über connue mais bon je ne peux pas mettre à chaque fois une chanson que tout le monde adore et hop des hordes de fans en délire (fans de la chanson, pas forcément du blog) me poursuivent pour me demander une folle nuit d'amour le titre et l'interprète donc bref là tu cliques et tu fermes les yeux pour te laisser envahir par la mélodie. Puis tu imagines vos mains à tous les deux dans la glaise, façonnant un truc euh... glaiseux et vos mains font l'amour de manière trèèèès sensuelle, entremêlées dans la matière visqueuse et là au moment où tu es mis(e) en condition, tu rouvres les yeux parce que c'est plus pratique pour lire la note...

Quand tu tombes amoureux, surtout quand c'est la première fois (et au fond, est ce que chaque fois n'est pas une première fois ?), la béatitude te fait faire des choses étranges, genre appeler l'objet de ta flamme au téléphone 10 fois par jour, bondir dans les rues en chantonnant et en faisant des clins d'oeil à la boulangère, au postier et au berger allemand d'ailleurs tu viens de marcher dans ce qui semble être son caca mais on s'en fout la vie est belle, le soleil brille, tu es jeune et amoureux et l'univers entier n'est que joie et amour. Tu as rencontré la personne qui partage ta passion pour les chansons de Corinne Charby et les bouchons de liège et tu passes ton temps à admirer comme le monde qui vous entoure semble juste fait pour la mettre en valeur. La lumière dans ses cheveux, sa grâce, même lorsqu'elle a un renvoi au restaurant, d'ailleurs c'est trop mignon...

Et puis au bout d'un moment, sans crier gare, tu la regardes se faire les ongles des pieds tout en mangeant des chips au guacamole et c'est alors que tu te demandes ce qui a bien pu arriver bordel de merde. Où tout a foiré. Quand les rires ont été remplacé par des engueulades sur les poils pubiens qui traînent dans la baignoire et sur le savon, y compris le savon liquide.
Tu commences à ressentir un sourd agacement en la voyant passer sa soirée à feuilleter le "Télé 7 Jours". Son rire que tu trouvais si original au début te fait désormais l'effet d'un hennissement chevalin. Elle te dit que tu as de la salade entre les dents, tu lui dis que son épilation des sourcils laisse à désirer. Les seuls moments où vos mains se joignent, c'est quand vous piochez tous les deux en même temps dans le paquet de pop-corn. Tu sais qu'elle va en secret sur le site web des fans d'Emmanuel Moire (du "Roi Soleil"), elle est au courant de ton habitude de te moucher dans des chaussettes sales. Elle te hurle dessus quand elle te voit jouer à la playstation mais elle n'hésite pas non plus à t'annoncer que tu es trop gros pour recommencer à faire du skate-board. Tu lui reproches de ne plus faire d'effort pour s'habiller mais tu te retrouves à ricaner quand tu lui fais remarquer que dans ce haut on dirait Régine en débardeur.
Lorsque tu décides de faire le point sur cette pseudo-relation, elle en revient toujours à cet argument sur le fait que tu ne rabats jamais la lunette des toilettes c'est pas compliqué pourtant. Finalement vous vous retrouvez comme deux cons dans votre appartement, à vous taper sur les nerfs. Elle a réussi à prendre le contrôle de la télécommande, elle regarde 'Le Bachelor", et au bout du compte tu es assis sur le canapé à te demander comment faire pour participer à cette émission...

Fanta(sme)... Passe le fun autour de toi

Voilà le retour de la playlist de l'été avec un groupe québécois (donc exotique) (ferme les yeux et imagine le sable blanc et la mer bleue...) (tu sens l'iode ?) (non ça c'est l'usine de pâte à papier) 

Et parce que ce titre donne envie de courir tout nu sur la plage et qu'en plus la température augmente, forcément nous les filles on se met à penser à des fantasmes sympas que tiens on pourrait expérimenter avec le maitre-nageur de la piscine municipale d'Argentons-sur-Creuse ou alors avec le stagiaire du service marketing si on bosse tout l'été. Et pourtant en fait le fantasme en vrai c'est pas trop ce qu'on avait imaginé...

Dans la voiture

Le mythe : C'est l'été, il est 5 heures du matin. Toi et Jack sortez du Macumba, la boîte hype de Palavas-les-flots, épuisés par toutes ces heures à vous trémousser sur la piste de danse. Vous êtes encore tout excités et n'avez aucune envie d'aller vous coucher. Pas de souci. Vous sautez dans sa Twingo et vous garez près de la plage. Jack met une cassette de musique d'ambiance et vous inclinez les sièges de la voiture. Là, face à la mer, vous regardez le soleil se lever en vous faisant plein de câlins. Vous atteignez l'orgasme ensemble et vous endormez dans les bras l'un de l'autre...

La réalité : C'est l'hiver, il est 3 heures du matin. Toi et Jacquot venez de vous faire virer du Réservoir, la boîte glauque du périph' de Grigny, parce qu'ils ferment. Il pleut et il fait froid, mais vous ne pouvez pas rentrer chez vous (à cause de vos parents) ni chez lui (à cause des siens). Gros souci. Vous vous réfugiez dans sa R5 et vous vous garez sur le parking du Leader Price de la zone industrielle. Jacquot met Skyrock (c'est la seule radio qu'il capte) et commence à vous tripoter sur les sièges humides et râpeux. Là, dans la lumière orange des réverbères, vous reniflez l'odeur de chien mouillé et d'essence  en luttant contre la nausée (trop de vodka daïquiri). Vous vous prenez le frein à main dans la cuisse et attendez que Jacquot atteigne péniblement l'orgasme avant de vous ramener chez vous.

Sur la table de la cuisine

Le mythe : Dimanche matin, il fait beau, les oiseaux gazouillent, Jack a préparé le café et acheté les croissants. Devant ses cheveux ébouriffés et son sourire craquant, vous fondez. Il vous fait du pied sous la table, et le désir monte lentement. Quand vous vous levez pour allez chercher les tasses, il vous saisit avec une mâle assurance avant de vous déposer délicatement sur la table recouverte simplement d'une nappe propre en dentelle. Il vous déshabille sensuellement tout en vous murmurant des cochonneries. La situation vous excite au plus haut point et vous essayez une nouvelle position qui se révèle être un véritable succès. Le facteur sonne toujours trois fois...

La réalité : Mardi matin, il pleut et vous êtes à la bourre. Jacquot vous saisit violemment quand vous traversez la cuisine pour prendre une tasse de café et vous pousse sur la table de la cuisine. Il vous déshabille sauvagement en filant votre collant. La situation vous exciterait au plus haut point si vous n'aviez pas de la confiture colle aux fesses (Jacquot a oublié de débarrasser la table avant de vous y jeter). Les ébats sont laborieux et votre peau moite adhère au Formica. Au moment où vous mettez le coude dans le beurre en essayant de trouver une position confortable, on sonne à la porte. C'est le facteur qui a un recommandé des impôts pour vous.

A la plage

Le mythe : Il fait beau, il fait chaud, vous et Jack êtes tout bronzés et franchement il est über séduisant dans ce maillot qui fait ressortir ses petites fesses musclées ses yeux. Le désir se lit dans vos yeux et vous vous éclipsez à l'ombre de ce cocotier, là-bas dans la petite crique. Emoustillés, vous roulez sur le sable blanc et soyeux et commencez à vous caresser. Sa peau douce et halée a un goût légèrement salé, une légère brise vient rafraîchir vos deux corps brûlants tandis que le bruit des vagues vous donne l'impression d'être seuls au monde...

La réalité : Il fait trop chaud, le soleil vous éblouit et vous donne mal à la tête. Le vendeur de beignets glapit à quelques mètres, mais ça ne couvre pas les braillements des gosses qui vous entourent. Jacquot vous fait über honte sans déconner avec sa peau rouge on dirait une sorte de homard mais alors un homard mutant qui porterait un moule-bite ridicule. Quand soudain il vous propose de s'éclipser discrètement derrière les dunes. Emoustillée, vous lui emboîtez le pas. Sauf que chacune de vos caresses lui arrache un cri à cause de ses nombreux coups de soleil. Au bout de deux minutes vous êtes enduits d'un mélange de crème solaire grasse et de sueur et c'est au moment où ça devient sérieux que vous roulez hors de la serviette en plein sur le sable brûlant et sale (mégots, capotes usagées, restes de sandwichs, tampax). Vous hurlez de douleur, les larmes aux yeux, ce qui attire les gamins du Club-Mickey d'à côté qui vous observent avec de grands yeux tandis que Jacquot tente désespérément de s'extraire de vous.  En variante, vous hurlez de douleur, les larmes aux yeux, ce qui attire les pervers du camping naturiste-échangiste d'à côté qui vous observent en se masturbant puis se rapprochent tandis que Jacquot tente désespérément de s'extraire de vous

Au coin du feu, sur une peau de bête

Le mythe : C'est l'hiver, il fait froid dehors mais vous êtes bien au chaud avec Jack, pelotonnés sous un plaid devant la cheminée. Vous buvez du chocolat chaud avec des marshmallows, tandis que le feu crépite doucement et vous nimbe tous deux d'une douce lumière orangée. Vous vous serrez contre Jack et de fil en aiguille vous vous retrouvez à vous faire des câlins sur cette peau d'ours blanc posée là que vous avez eu l'excellente idée d'acheter "parce que ça pourra toujours servir". La fourrure moelleuse caresse voluptueusement vos corps frissonnants de plaisir tandis que vous atteignez le septième ciel. Vous hurlez de plaisir.

La réalité : C'est l'hiver, il fait froid et humide dehors et froid et humide chez vous. Jacquot et vous contemplez la cheminée dans laquelle le feu tente désespérément de survivre en produisant une fumée âcre. Vous vous blottissez contre Jacquot pour ne pas mourir de froid et il commence à vous caresser. De fil en aiguille vous vous retrouvez à vous faire des câlins sur la peau de chamois synthétique orange que vous avez eu la mauvaise idée d'acheter vu qu'elle gratte et déteint. La fourrure irrite vos corps engourdis tandis qu'une braise saute du foyer et vient mettre le feu à la peau et à vos cheveux. Vous hurlez de douleur.

Un tien vaut mieux que jeter l'eau du bébé car quand la caravane passe elle me met la fièvre pendant des heures...

Ca y est c'est l'été, et c'est pas parce que j'ai une coupe M&M (un mélange entre Mireille Matthieu et Mimi Mathy) (lecteur as-tu remarqué cette sublime allitération ?) qu'il ne faut pas penser à baiser à l'amour.

Or, tu as sûrement remarqué qu'il existe plein de proverbes à la con concernant les relations amoureuses. En exclu, Almost Famous te décortique quelques maximes pour vérifier leur véracité... 

Pour les filles

"Mieux vaut être seule que mal accompagnée"

A priori : Dimanche matin. Tu te réveilles dans ton grand lit tout froid, y a rien à la télé et tu as terriblement envie de câlins. Sauf que. Tu as beau palper machinalement les draps en essayant d'ouvrir les yeux, ta main ne rencontre que le vide, ou des sous-vêtements roulés en boule que tu avais oublié lors de ton dernier essayage-de-pré-soirée-en-boîte, ou de la pizza roulée en boule que tu avais oublié lors de ta dernière soirée-loose-devant-Sex-and-the-City.
Groumpff ! Elle est nulle cette maxime. Là, tu préférerais quand même vachement être accompagnée. Même mal. Genre un garçon qui serait allé cherché les croissants (ça fait cliché mais crois-en mon expérience, c'est quand même bien meilleur que des "All-Bran") et tant pis s'il fiche des miettes partout dans le lit. Au pire, si tu es très mal accompagnée, il n'aura pas bougé ses fesses, il ronfle encore, mais en fait tu t'en fous, tu peux juste te pelotonner contre lui et rester à respirer son odeur en imaginant tout ce que vous allez pouvoir faire à son réveil.

Mais en fait : Comme t'es seule, tu descends acheter tes croissants toi-même. Déjà ça te fait brûler des calories. Et puis tu rencontres une amie en couple, à qui tu n'as pas envie de parler parce qu'elle va te bassiner avec ses histoires de couple heureux qui baise comme des lapins qui a une vie sexuelle épanouie et qui court sur la pelouse cheveux au vent avec le sourire ultra-bright et le labrador qui gambade, genre pub Calvin Klein.
Sauf que. Elle vient te parler quand même et tu apprends qu'en fait elle en a ras-le-bol de l'autre abruti qui fait que regarder "Télé-Foot" et "Turbo" pendant qu'elle fait lui prépare sa bouffe ou lui repasse ses chemises, quand à la saleté de labrador faut le sortir trois fois par jour et comme de par hasard c'est toujours elle qui s'y colle, en plus ils n'ont plus rien à se dire et ça fait un moment qu'elle voudrait le quitter mais avec le prix des appart' en ce moment c'est pas évident et "toi au moins t'as de la chance quand tu rentres chez toi t'as pas un connard qui t'attend".

En fin de compte : Tu rentres chez toi. Tu vérifies. Effectivement pas de connard en vue. C'est sympa finalement. Pour fêter ça, tu te prélasses toute la journée dans ton vieux pyjama snoopy en mangeant toute la glace Haagen-Daaz à même le pot sans risquer de te prendre une remarque sur ta goinfrerie ou tes cheveux gras. Quelle chance !

"Il ne faut jamais coucher le premier soir"

A priori : On est au XXI siècle non ? Les femmes ont le droit de coucher le premier soir sans devoir subir l'ostracisme et le mépris non mais sans déconner ! Donc si tu veux tu couches. Par exemple l'autre soir le beau brun au sourire ravageur de la boîte de nuit de Nogent-Sur-Argents, ben t'aurais bien couché avec lui le premier soir. Le deuxième aussi. Ou au moins tu l'aurais bien embrassé. Ca se fait non, d'embrasser le premier soir ? Mais rien. Il t'a raccompagné chez toi et pas un seul signe, pas d'échange de salive ou de tripotage furtif contre ta porte cochère. Hum ! Juste une poignée de main en fait. Et puis ça veut dire quoi ce "je préfère qu'on reste amis" ? Vous n'êtes PAS amis, vous venez à peine de vous rencontrer ! Toi tu voulais coucher ! Tu t'en fous si c'était le premier soir. L'idée qu'on va passer pour une fille facile c'est has been et ça ne tient plus. Et puis c'est bien gentil de nous conseiller de ne pas le faire le premier soir mais si on n' a même plus le choix d'obéir ou non à ce dicton ça sert à quoi ?

Mais en fait : Donc ce soir tu fonces ! Les conseils de ta grand-mère ne tiennent pas face à ton désir aviné attisé par ce blond aux yeux pétillants. Tu lui donnes un coup de pouce pour qu'il comprenne que tu es une femme libérée tu sais c'est pas si facile. "Tu veux pas me raccompagner chez moi ?". Dans la voiture, il se penche vers toi et t'embrasse. Hummm. Ses lèvres sont douces. Ses mains aussi. Et un peu baladeuses. D'ailleurs elles se rapprochent de tes jambes qui ressemblent à deux hérissons en période de mue. Hé euh non pas par là !

En fin de compte : Tu le regardes dans les yeux et annonces d'une voix pénétrée "Non mais tu comprends je voudrais qu'on prenne le temps de se connaître un peu avant d'aller plus loin...". Coucher le premier soir ? Ok sauf si t'es pas épilée.


Pour les garçons

"Femme qui rit à moitié dans ton lit"

A priori : Tu es jeune, l'oeil vif et l'haleine fraîche. En plus ce soir tu as mis ta plus belle chemise et tes mocassins à glands. T'as prévenu tous tes potes : ce soir tu choppes ! Et là tu l'a repéré, la fille canon à côté du buffet. Mais comment faire la différence face à tous les autres mâles en rut ? Ton arme secrète c'est l'humour. Tu t'avances l'air sûr de toi, la démarche ondulante genre panthère sauvage (plutôt que comme une vieille folle sur le retour qui a bu un coup de trop), et le sourire enjôleur. Tu débites deux-trois politesses et avant qu'elle ait pu fuir face à ces banalités navrantes tu balances une phrase hilarante que tu as piqué à un comique en vue mais pas très connu. Elle rit. Elle te regarde d'un autre oeil. Tu enchaînes les blagues et les sujets plus profonds. Déroutée et séduite, elle se penche vers toi en te mettant son décolleté dans la figure et glousse de façon hystérique chaque fois que tu te permets un clin d'oeil. Ca y est, t'es un winneur. Quand tu lui proposes de s'éclipser discrétement, elle s'empresse de te suivre.

Mais en fait : Tu arrives devant ta proie et lui balance la blague de la belle-mère saoule à un enterrement. Elle s'enfuit en sanglotant et l'hôtesse te jette un regard glacial et t'informe que sa mère vient d'être enterrée et qu'on l'avait invité pour qu'elle se change les idées.
Pour ne pas rester sur un échec, tu vas voir une autre fille et tu balances une remarque super spirituelle que tu as piqué dans le dernier spectacle de Gad Elmaleh. Sauf que tout le monde la connait et que la fille se casse en te lançant un regard de mépris. En variante, tu balances une remarque que tu as piqué dans le dernier spectacle de Jean-Marie Bigard. Sauf que personne ne rigole et que les filles t'évitent le reste de la soirée.
Attention ! Si i tu arrives à capter l'attention du public en reprenant les vannes de Guy Bedos, c'est que tu es dans une maison de retraite. Si tu arrives à capter leur attention en reprenant les vannes de Michel Leeb, c'est que tu es entouré de gros cons racistes.
Au final, tu as animé la soirée. T'as pas choppé le canon mais avec tes blagues de merde t'as appâté le sosie d'Anne Roumanoff. Ca y est t'es un winneur. Fier de ton succès, tu lui proposes de s'éclipser discrètement. Croyant que c'est une nouvelle blague, elle est prise d'un fou rire puis se casse au buffet.

En fin de compte : Femme qui rit à moitié dans ton lit ? A moitié ouais...

Mon pacte écologique

Bon alors certes on pourrait se déchaîner face au résultat de l'élection présidentielle mais bon ce sera trop facile et puis 98% de la blogosphère l'a fait avant moi alors on va innover en parlant d'un sujet millénaire qui nous concerne tous, surtout en ces temps de forte chaleur car qui dit été dit soleil dit chaleur dit sueur.

D'ailleurs en parlant d'été on continue la summer playlist bon je voulais te mettre une chanson super avec encore le bruit des vagues et celui d'une heineken qu'on débouche mais y a un souci technique donc à la place je te fais rêver de la Californie...



Oui donc alors c'est le printemps il parait en ce moment  donc la température augmente et puis bientôt ce sera l'été et il fera encore plus chaud et les gens transpireront plus c'est inévitable, je sais c'est pas cool pour ceux qui prennent le métro à Paris mais n'importe qui te dirait que c'est la  vie. En fait non. Toutes ces histoires à base de glandes, sudation et hydratation des couches supérieures de l'épiderme, c'est des mensonges. C'est pas si naturel que ça. En exclu, almost-famous te révèle à toi lecteur, et à toi aussi lectrice, le pourquoi du comment de la sueur. Pour que toi aussi tu puisses te la péter cet été à l'apéro, en sirotant un petit rosé de chez Leader Price, dans l'ombre moite du crépuscule sous la tonnelle qui fleure bon l'odeur de merguez du barbecue, troublée seulement par les hululements d'un hibou et le glapissement d'un de tes amis qui te tend un verre en t'affirmant que tu devrais goûter Roger, l'est pas dégueu le vin, 1,89 euros qu'il m'a coûté quand même.

La sueur est apparue en 843 avant Enrico Macias dans des circonstances que l'on connaît mal et en fait beaucoup de gens s'en foutent.

Il faut savoir qu'avant, les gens ne transpiraient pas. Jamais. Or, par les fortes chaleurs, c'était insupportable. Les gens tentaient d'imiter les chiens et se mettaient à haleter mais ça ne marchait pas et ils avaient encore plus soif. Alors comme des cons ils mourraient en masse, d'insolation et de déshydratation, un peu comme si Douste-Blazy  avait été ministre de la santé pendant des siècles.
Mais comme la nature fait bien les choses sauf pour les élections présidentielles parfois, l'homme s'était adapté génétiquement et des glandes s'étaient développées à l'intérieur de son corps ce qui aboutit lors d'une journée banale d'ailleurs je crois que c'était un mardi c'est te dire à quel point c'était banal, à la découverte de la sueur. Pour te la faire rapide, la sueur fut découverte dans des circonstances obscures par un type obscur qui la baptisa sueur en hommage à sa fiancée qui se prénommait Sue Heurs, un prénom étrange quand on y pense mais c'est un peu comme Sue-Ellen sans le Ellen et sans l'alcoolisme aussi.
A partir de ce jour-là, les gens se mirent à mourir moins à cause de la chaleur, mais bon comme ils mourraient toujours autant à cause de la peste, du cancer, du sida ou de l'absorption de choux de Bruxelles (c'est pas bon hein les choux de Bruxelles ?) (mais pour votre santé n'oubliez pas de manger 5 fruits et légumes par jour) (sinon tu vas mourir), personne ne vit la différence et les gens se mirent à croire que la sueur avait toujours existé.
Or  tu es d'accord avec moi que la sueur bon ok ça aide peut être à moins mourir mais ça aboutit à certains désagréments tels que une odeur nauséabonde ou une peau poisseuse ou encore des auréoles über pas sexy sur les vêtements.
On inventa donc le déodorant, qui régule la sudation pendant 24 h et qui laisse ta peau douce et protégée tout en évitant les traces blanches sur tes vêtements noirs.
Depuis on transpire moins. Résultat nous ne répandons plus autour de nous ces litres de sueur qui nous sortent par les pores et nous dégoulinent le long des flancs. Or, empêcher la sueur de se déverser est une action contre-nature, puisque nous privons l'environnement de ce précieux liquide. Et tu as remarqué les effets sur la planète ? Hein ? Pendant ce temps les recherches scientifiques prouvent que les réserves d'eau diminuent et que la Terre s'assèche.
Tout est lié.
A cause de notre vanité et de notre coquetterie nous sommes responsables de la fonte des glaciers et de l'augmentation des températures au dessus des normales de saison. Ton stick Rexona, ton aérosol Axe, peux-tu continuer à t'en badigeonner les aisselles en sachant que des bébés ours blancs cro-meugnons sont en train de mourir là-bas où tout est neuf et tout est sauvage au Pôle Nord ? En ton âme et conscience, n'es-tu pas révulsé à l'idée de ce que tu fais subir au climat et à l'écosystème juste pour ton petit confort personnel ?
Si tu te soucies de l'avenir de la planète, fais comme l'auteur de ce blog et désormais abstiens toi de réguler ta transpiration.
Quand un de tes proches froncera le nez avant de te demander si c'est toi qui pues comme ça, quand tu croiseras les regards dégoutés posés sur tes auréoles disgracieuses, relèves fierement la tête et n'ai pas peur de clamer :
"Moi je lutte contre le réchauffement climatique : je ne mets pas de déodorant !"

Enfoiré ! Pense aux générations futures...

 

PS UMP : l'élection c'est fini mais je suis sûre que tu as pris gout aux sondages alors viens te faire sonder encore une fois en haut à droite de cette note... 

La politique, c'est pas automatique, parlez-en à votre entourage...

Alors à quelques jours des élections, tous les blogs doivent être en train de vous parler des candidats, en vous expliquant pour qui voter ou ne pas voter.
C'est un peu chiant quand même non ? Franchement, si je vous dis que je vais voter pour l'excité du karsher de droite, la psycho-rigide de gauche ou le mou vaniteux du centre, ça vous fait une belle jambe... (vous avez vu comme je suis restée consensuelle dans mes propos ? Pas le mot "con", "incapable", "menteur" ou "hypocrite" dans cette description...)

Bon nous sommes d'accord, il faut voter, c'est bien, c'est la démocratie.
Alors moi aussi je vais vous gaver avec mes considérations politiques dignes du PMU d'en bas de l'immeuble, et j'affiche quand même ma couleur politique sur ce blog :
Vous en avez marre de ces hommes politiques qui nous manipulent et nous mentent. Qui se critiquent entre eux que pour mieux s'emparer de formules racoleuses et populistes ? Vous ne voyez plus l'avenir qu'en nuances de gris, vous broyez du noir, n'avez même plus envie d'aller faire l'amour dans les parcs publics durant les chaudes soirées de printemps ou de tondre votre wapiti d'appartement, et songez même à vous exiler parce que la France c'est plus ce que c'était, même Johnny l'a bien compris...Vous êtes pris de nausée à l'idée de choisir entre  Ségo (une fille qui ne porte que des tailleurs Paule Ka) , Bayrou ( un type qui est fier de conduire son tracteur) ou Sarko (un type qui a pour copain Didier Barbelivien). Steuplé ! C'est ça que vous voulez pour la France ? Non ?

Alors choisissez un candidat droit, honnête, intègre ! Un homme qui a toujours oeuvré pour le bien de la France avant ses intérets propres. Un homme courageux, qui s'est opposé à l'envahisseur nazi. Un grand homme qui avait compris que gouverner c'est choisir, que dans la vie il faut faire des choix et avancer même si cela signifie se prendre une claque dans la gueule (au niveau politique s'entend).
Si vous êtes dégouté des hommes et femmes politiques actuels, vote pour un des rares hommes qui voyait dans la politique l'idée de bien commun, qui disait la vérité aux Français parce qu'il savait que les Français sont assez forts pour l'entendre, et puis qu'ils n'aiment pas trop être pris pour des cons aussi.
Ainsi, lorsqu'un membre de ton entourage te demandera pour qui tu vas voter dimanche, regarde le dans les yeux et déclare d'une voix puissante :
"Moi je vote Pierre Mendès France !"
Avec almost-famous, toi aussi clame ton engagement politique !

(Mais n'oublie pas que les votes blancs ne sont pas encore comptabilisés...)

Le sexe 2.0 c'est rigolo

L'autre nuit tu étais dans un lit avec un garçon. ( Ca commence fort hein ? Je vous met déjà l'eau à la bouche ? Ce blog devient de plus en plus racoleur...). Mais t'étais trop fatiguée. Et puis t'avais mal à la tête, un peu comme si un 2,5 tonnes t'avait roulé sur la tronche ( hum...ce blog devient aussi de plus en plus sexy...).
Alors, malgré les essais répétés de ce jeune homme tu t'es mise en mode palourde :  sur le ventre, à l'extrême bord du lit et accueillant toutes ses tentatives d'un grognement "Mais laisse moi dormir !". Ce à quoi le mâle dépité répliqua d'un air boudeur : "Bon ben je te laisse dormir... Je vais ranger le bureau de mon mac". Et cela t'a fourni l'idée de ton article sur le sexe.
( Lecteur, as-tu remarqué à quel point cette admirable anecdote introduit de façon sémillante et molletonnée le sujet qui nous intéresse et que tu m'as réclamé, le sexe 2.0 ? )

Tout d'abord définissons les termes. Donc bon le sexe, je ne te fais pas un dessin, normalement tu connais. Sinon tu te documentes. Mais pas avec moi. Sauf si tu es blonde à forte poitrine joues au jokari.
Le sexe 2.0 quant à lui a été inventé en environ 31 après Loïc LeMeur. Le sexe 2.0 s'appuie sur la convivialité du web 2.0 qui place l'internaute au centre du web notamment grâce à un truc stupide qu'on appelle le blog et qui permet à n'importe quel abruti comme moi de polluer la toile avec les bouses mégalo issues de son cerveau putride mais malheureusement fécond. Enfin bref je m'égare...

Au départ le sexe et les nouvelles technologies, ça donnait ça :

 

Le minitel rose. Qui n'était pas rose soit dit en passant mais plutôt gris et moche ce qui prouve que dès le début on nous prend un peu pour des cons. Mais cela avait un certain charme, de pouvoir se dire : "Ce soir dès que ma mère/ ma femme/ mon chien est couché, je me connecte et tous ces bits vont me faire découvrir les plaisirs de la chair virtuelle..."
Même si en fait l'écran était noir et vert et que tu n'as jamais dû faire un tel effort d'imagination depuis sauf pour les armes de destruction massive.
Puis il y a eu plus de pervers d'avancées technologiques, et aujourd'hui il te suffit d'aller sur le site du marché du macramé au Tadjikistan pour voir apparaître plein de petites fenêtres qui t'invitent à te faire fellationer par Vandradiska, jeune mannequin russe de 18 ans qui "t'attend", genre elle n'a que ça à foutre de sa vie, ou alors à te faire dominer par Gunther le berger allemand ( de l'est ).
Mais bon comme disait Mallarmé, grand amateur de porno sur le web :
"La chair est triste hélas ! et j'ai téléchargé toutes les vidéos de sodomie..."
D'où l'intérêt du web 2.0 et de l'interaction avec plein de gens qui veulent aussi du sexe. Maintenant grâce au 2.0, tu peux échanger des infos par webcam avant d'échanger des fluides In Real Life. Et toutes les perversions sont permises.
Par exemple avec msn, tu peux facilement faire dégénérer la conversation en une partouze de smileys. Mais n'oublies pas de toujours agir dans le respect de la personne humaine.

 ( bon là je devais t'insérer une chouette image pour illustrer mes propos mais finalement non alors si tu veux des précisions msn moi, on sera plus tranquille...)

Dans le cas d'une pulsion sado-masochiste, tu peux toujours attacher ton partenaire au radiateur avec des liens, au hasard celui là.
Pour les gens hype, il est possible de faire du cyber niquing sur Second life. A toi le safe sex avec le monde entier ! Et plus besoin de paniquer à l'idée de problèmes d'odeurs corporelles gênantes, de rasage approximatif ou de vieux jogging absolument pas sexy ( dédicace à Raph )... Et bien sûr ni mst ni grossesse imprévue.
Que de moments orgiaques en perspective ! Je perçois presque une excitation 2.0 tandis que tes yeux lisent ces mots !
Mais bon au bout du compte ça reste de la masturbation devant un écran. ( soupir ). J'aurais plutôt dû vous parler de ma passion pour les serre-joints en fait.