Mi-tics

A intervalle régulier s'observe dans le petit monde fascinant de la blogosphère le phénomène de la chaine.
La chaine. Qu'est ce que la chaine hein ?
Ben c'est comme les mail chain SAUF que. Primo une gamine leucémique qui a 9 ans depuis 1998 ne va pas te jeter un sort pour que tu passes le reste de ta vie sans amour, tout ça parce que tu n'as pas renvoyé ce mail à tous tes contacts. Et deuxio grace à la magie du web 2.0 tu peux raconter des tas de trucs sur toi dont tout le monde se fout mais c'est pas grave parce que c'est interactif et l'interactivité c'est quand même vachement important dans le web 2.0, je sais j'ai pris Loïc Le Meur en 3ème langue au lycée (Non ! Relis la phrase malheureux ! Je n'ai PAS dit que j'avais pris la langue de Loïc Le Meur au lycée. La langue de Loïc Le Meur dans ma bouche ? Ca ce serait vraiment dégueu).

Donc en ce moment, tous les bloggeurs hyper influents que je lis se mettent à parler de leurs tics mais six tics seulement sinon c'est pas du jeu. Même Versac nous apprend qu'il a un lipome (si ça c'est pas de la nouvelle sur un bloggeur influent)...
Et puis ici ? Ben rien. Je commençais à me sentir comme la rejettée de la blogosphère et genre j'étais presque prête à la faire cette fichue chaine et à dire que c'était Piotr, un bloggeur pakistanais (oui j'ai des connaissances imaginaires de merde) qui n'existe pas-mais-personne-n'en-saurait-rien qui me l'aurait refilé mais heureusement Drenka est là. Merci Drenka je t'aime d'amour à part le tic sur les poils dans les boutons là j'ai vomi mes cookies au peanut butter donc pas merci.

Alors :

1- Mettre le lien de la personne qui vous a tagué...
2- Mettre le règlement du tag sur le blog...
3- Mentionner 6 habitudes ou tics sans importance sur vous-même
4- Taguer 6 personnes à la fin de votre billet en indiquant les liens de leurs blogs
5- Avertir directement les personnes taguées sur leur blogs

Le tic de l'obsédée

Je ne peux pas m'empêcher de regarder l'heure sur chaque horodateur devant lequel je passe. Même si y en a 3 d'affilé dans la même rue, tu peux être sûr que je vais tous les scruter les uns après les autres, d'un coup d'oeil honteux, en me disant à chaque fois que je suis trop con . Et comme forcément aucun d'eux n'indique jamais la même chose, je perds plein d'énergie à faire en temps réel dans ma tête la moyenne pondérée des différents résultats pour obtenir une heure qui au final n'est même pas exacte. Je sais pas ce que j'ai. Un problème certainenement. Comme si chaque horodateur dégageait genre le charisme de Jude Law.

Le tic de la sportive

Quand je suis dans le metro, j’aime bien quand il n’y a pas de place assise, ça me fait une excuse pour rester debout. Je me place au milieu du wagon et je fais pivoter mon corps selon un angle très précis determiné empiriquement après des années d’expérience. Je fléchis légèrement les jambes et mon grand jeu c’est de réussir à rester debout lorsque le wagon est lancé à pleine puissance puis freine brutalement, sans me tenir à une barre ou m’adosser à une porte. Je regarde d’un air goguenard tous les nazes qui ont perdu l’équilibre alors qu’ils se tenaient tandis que je défie les lois de la gravité (oui parce que ma graisse fait contre poids la pute) (et souvent l’ordinateur aussi), libre et riante sous les néons, telle une surfeuse urbaine. Quoi ? Oui c’est comme du surf, et d’ailleurs approche toi du type à côté là, ça sent un peu le crabe mort et l’algue pourrie.

Le tic de la goinfre

J’adore découvrir des nouveaux mélanges au niveau de la nourriture. Rien ne me fait plus fantasmer que des pates au chocolat ou des cookies aux betteraves. Un de mes buts principaux en voyage est de determiner le plat le plus original et le plus typique du coin, sans lequel j’aurai l’impression d’avoir perdu mon temps. Ouais je sais je suis un peu l’Indiana Jones de la boufffe. D’ailleurs si quelqu’un est motivée pour me faire gouter le gateau choco-mayo, je suis partante !

Le tic de la dévergondée

Tout le temps Souvent, quand je dois aller faire la lessive, je m'habille à l'arrache, et je ne mets même pas de sous vêtements...

Le tic de l’intello énervée

Je lis le Monde. Sur internet. Mais pas tout non plus hein ! Et je sais pas pourquoi, je ne peux pas m’empêcher de regarder si un abonné a laissé un commentaire. Et si c’est le cas je ne peux pas m’empêcher de le lire. Alors que s’il y a bien un truc qui m’énerve plus que tout, plus encore que quelqu’un mange ma nourriture, lise par dessus mon épaule ou mette ses doigts sur l’écran de mon ordinateur, c’est lire ces pseudo-réflexions à la con de vieux soixante-huitards gaucho bobo qui croient tout savoir et critiquer les derives du système alors qu’ils prennent l’excuse d’une tribune du Monde pour balancer les petites élucubrations bien pensantes qui ont dû germer dans leur cerveau lors d’une de leurs petites sauteries branches-décontractées-on refait le monde et en plus je veux dire leurs réflexions paranos n’ont souvent AUCUN rapport avec l’article en question donc s’il te plait TU FERMES TA GUEULE MAINTENANT.

Le tic de la parano

Je ne sais pas m'habiller. Pourtant j'apprécie que les autres le soient. Mais en fait je m'en fous un peu. J'aime bien lire dans Elle que "red is the new black" pour les 2 prochains mois, mais en fait c'est surtout parce que je suis un peu parano et je m'imagine que si une dangereuse sociopathe habillée en robe Maje mit paire de Louboutin me tabasse dans la rue au prétexte que je porte des jeans et baskets, je pourrais sauver ma peau en hurlant que non je ne suis pas qui vous croyez et j'ai des preuves ! Cet été la mode c'est le combishort avec la capeline bordel !
(ahahaha QUI va porter un combishort avec une capeline ? Les gens sont fous)
(moi je reste en jeans et en baskets même en été)

Donc je tague euh… Arpenteur, You, NicMo, le sushi, Milla, Gorgonzolla et Bernie mais je sais pas s’ils ont déjà eu ce questionnaire. Ca fait 7 mais comme à tous les coups ils ont deja TOUS fait ce questionnaire (ou ne voudront pas le faire), faut que je ratisse large. Sinon, si toi lecteur, lectrice, tu veux faire ce questionnaire, pas de problème, tu me préviens et je te mets en lien sur la note…

Oh fuck

Alors des fois, tu te dis que c'est fini le repos du blog, qu'il est temps de se remettre à écrire parce que merde tu as des lecteurs qui attendent, et qui laissent plein de commentaires auxquels tu dis que tu vas répondre sauf tu ne le fais pas mais tu les lis tous parce que tu trouves que tes lecteurs ont plein de qualités, entre autres celles de te lire et de te répondre des trucs marrants, gentils, touchants.

Donc tu as une idée de post, sur la neige à New York, et soudain tu ne sais pas pourquoi mais il FAUT que tu le rédiges, là maintenant tout de suite, sauf que tu es au boulot à faire des tâches chiantes et ingrates ce qui explique peut être pourquoi ton cerveau préfère aller sur hautetfort que de se mettre directement en état de mort clinique. Comme tu n'es qu'une sale stagiaire sournoise, tu endors subreticement subreptissement insidieusement la confiance de ta patronne par un "Oh cette liste excel est vraiment longue à taper !" mit soupir d'épuisement, tu tournes ton ordinateur vers le mur pour que personne ne voit ce que tu es en train d'écrire, et tu tapes deux phrases d'une note qui promet d'être longue. C'est là que ton tyran de boss, qui avait l'oreille aux aguets tel un épagneul en pleine chasse à courre (mais vachement moins mignonne qu'un épagneul soit dit en passant) te demande soudainement ce que tu es en train de faire pour taper comme une malade sur ton clavier. "Oh fuck !" penses tu en toi même (oui tu jures en anglais, ça te permet de te croire presque bilingue). Tu cliques fébrilement pour sauvegarder te deux lignes comme brouillon et réaffiches le foutu tableau excel tandis que le dragon femelle te balance d'un ton menaçant que tu n'es pas au boulot pour rédiger des mails personnels. Vexée à l'idée qu'elle puisse penser que tu es assez conne pour aller sur hotmail pendant tes heures de travail, tu boudes. Et oublies ton post.

 Puis un beau jour ou peut etre une nuit tu reçois un mail d'un jeune homme fringant qui lit ton blog, un mail très intéressant sauf qu'un plein au milieu y a marqué un truc sur "let it snow". "Oh fuck !" penses tu en toi même. COmment peut il être au courant ? COMMENT ? Dans un éclair de lucidité, tu vas sur ton blog et c'est là que tu comprends. Qu'au lieu de sauvegarder ton embryon de post, tu l'as publié. Tu te sens un peu conne quand même. Mais ensuite tu lis les commentaires, et tu ne peux t'empêcher de sourire comme une abrutie. Et même tu glousses. Tes lecteurs sont vachement drôles quand même. Pour les remercier, tu vas finir ce fichu post. Mais pas ce soir, tu as la flemme. Demain, au boulot. 

 

Lettre au père noël

Cher papa Noël,

C'est marrant mais plus je grandis, plus j'ai du mal à savoir ce que je veux pour Noël. Quand j'étais petite, je pouvais t'écrire une liste pleine de livres, de cassettes vidéo (oui parce que je suis une vieille maintenant, y avait pas de dvd à mon époque) et de jouets et rêver encore tout ce que je n'aurais pas. Depuis plusieurs années, je suis incapable de formuler un souhait pour Noël. Ce n'est pas que rien ne me fait plaisir. C'est juste que les choses matérielles ne me semblent plus importantes, et que j'ai découvert assez tôt qu'il ne faut pas compter sur Noël pour les choses immatérielles.
Je sais que tu n'existes pas père Noël, mais ça fait quelqu'un à qui s'adresser pour quémander en cette période de fêtes. En plus c'est dommage que tu n'existes pas, parce que moi je n'ai jamais rien eu à te reprocher. Je veux dire, je te remercie de ne jamais m'avoir apporté de vilaines poupées qui pleurent et qui dorment, ou des Barbies débiles qui cuisinent avec Ken. Ca, ça aurait été un motif de dispute et de froid entre nous. Dans l'ensemble, tu as toujours été réglo (sauf quand je t'ai demandé un tigre, un vrai. Là tu as un peu fait ton enfoiré quand même.)
Alors si tu existais père Noël, je pourrais faire à nouveau une liste, comme quand j'étais petite. Je te demanderais de m'apporter de nouvelles fesses, des fesses comme les autres filles dans la rue, pas des fesses de la taille du Texas. Je te demanderais aussi une boite de chocolats Pierre Hermé, et un bloc de foie gras mi-cuit. Et un brie aux truffes avec une bouteille de Chateau Margaux 1961 (j'accepte également un 1982 ou 85).... Tout ça pour étrenner mes nouvelles fesses.
Mais au final ce n'est pas grave que tu n'existes pas. Parce que je ne veux rien pour Noël. Si tu veux vraiment me faire un cadeau, fais en à ma famille, à mes amis, à mes lecteurs. Fais qu'ils passent un très bon Noël, et puis aussi une très bonne année 2008, parce qu'il n'y a pas de raison de n'être heureux que le 24 décembre.  Moi je ne veux rien pour Noël. Parce que mon plus beau cadeau, je l'ai déjà eu. C'est d'être ici. Etre à New York, c'est comme si c'était tous les jours Noël. 

Chacun cherche son chat

Bon alors des fois tu vas sur des chats mais genre juste pour rigoler et en fait y a des gens bizarres qui te connaissent même pas qui t'abordent genre pour faire des films et là tu te dis que ça doit être une nouvelle forme de casting sauvage mais en fait non c'est rien que des paumés qui veulent faire des choses sexuelles avec toi ou savoir si t'as msn et une ouébcam comme ça on pourrait se tripoter de concert (attention lecteur ça ne veut pas dire qu'on va se masturber à un concert sauf si c'est un concert de merde Mylène Farmer dans ce cas je t'autorise faut bien passer le temps utilement).

Donc bref voilà ce que ça donne quand j'essaye de parler de cinéma, de théatre et de Michel Sardou à des jeunes hommes qui pensent plus à leur sexe qu'à réviser le Bescherelle... (pour le pseudo c'est juste que j'avais aucune inspiration...)

Le teubé

w.max4 : ton nom stp
w.max4 : ?
stella-coco : stella
stella-coco : et toi ?
w.max4 : enchanté
stella-coco : tu t'appelle enchanté ?
w.max4: non
w.max4 : je m'appele Abdelwahed
stella-coco : ah ?
stella-coco : je préférais enchanté
w.max4 : tu as un msn ?
stella-coco : non
stella-coco : Les gens de Microsoft m'ont pas laissé le télécharger

Le téléphone

pompier92olivier : alors tu a un tel ?
stella-coco : oui
pompier92olivier : tu veux le miens ?
stella-coco : non merci
pompier92olivier : domage
stella-coco : je suis sourde
stella-coco : comme Beethoven
stella-coco : c'est Michel Sardou qui me l'a dit
pompier92olivier : tu parle pas a moi la ?
stella-coco : si si

Le cinéphile

franekokin : coquine joueuse?
stella-coco : non
stella-coco : stella-coco
stella-coco : tu sais pas lire
stella-coco : ?
stella-coco : tu t"es trompé de personne
franekokin : pourquoi? ya rien dans ton profil
stella-coco : ben non mais je ne m'appelle pas coquine joueuse
franekokin : est ce que serait tenter pour partager avec moi une conversation qui aborderait sujet un peu osés...
franekokin : un scénario dont on ferait evoluer les instants
stella-coco : genre un scénario de cinéma ?
stella-coco : tu veux qu'on écrive un film ?
stella-coco : t'as des idées ?
stella-coco : un budget ?
stella-coco : plutot film tout public ou intimiste ?
stella-coco : blockbuster ou film d'auteur ?
franekokinf : plutot intimiste, l'idée de départ c toi qui pe la fixer et on enrichi à tour de role le scénario
stella-coco : ok
stella-coco : ca a l'air marrant comme jeu
stella-coco : bien pour faire travailler tes quelques neurones
stella-coco : Bon alors quelles sont tes sources d'inspiration ?
franekokin : ben je tourne d film porno en amateur
stella-coco : alors t'étais plutot dans le cinéma undergroud ?
franekokin : cinemas non mai dans le milieu amateur oui.
stella-coco : tu t'inspire du ciné dogma ou pas ?
franekokin : oui g m inspir de vraie film porno
stella-coco : ah mais je parlais du ciné dogme
stella-coco : genre Festen
franekokin : non
stella-coco : tu as vu Festen ?
franekokin : non
franekokin : c sur t ok pour que lon fasse un petit théâtre toi et moi la improviser voir t tallent ?
stella-coco : genre du living theater ?
franekokin : t dans quelle tenue la dit moi et ou tu es
stella-coco : tu es fan de l'actor studio ?
franekokin : oui
franekokin : t dans quelle tenue la dit moi
stella-coco : tu penses quoi du jeu de Robert de Niro ?
franekokin : sublime acteur
stella-coco: tu penses que cela vient de son apprentissage a l'actor studio ?
franekokin : g pense oui
franekokin : tu es prete pour le faire ce petit scenar cokin ou pas ?
stella-coco : en quoi dirais tu que la methode de l'actor studio a fait de lui un acteur talentueux ?
stella-coco : allo ? 

7 choses que tu dois connaître sur moi parce que voilà...

Alors y a Samuelsan qui me refile une chaîne ça y est c'est l'engrenage infernal enfin ça va tant que c'est pas des chaînes qui m'annoncent que mon autruche angora va mourir si j'envoie pas 10 000 euros ce soir entre 21h03 et 21h06 à une petite Africaine leucémique qui meure de faim et qui est obligée d'écouter des disques de Lorie vous comprenez c'est dur pour elle alors si tu envoies pas l'argent t'auras 12 896 ans de malheurs sans sexe ou alors juste du sexe avec Jean Pierre Raffarin, donc bref voilà le règlement :

"Alors les regles officielles du championnat de france de "grand déballage" :
Vous donnez dans votre prochain article 7 de vos secrets les plus intimes et les plus coquins sur vous, votre vie, votre chat, votre enfance. Ensuite vous désignez 7 heureux gagnants a la suite de votre liste de secrets (qui ne l'est plus du coup) et vous leur laisser un com ( des fois qu'ils ne viennent plus sur votre blog ou fassent semblant de pas être au courant). en plus vous précisez le réglement histoire que la règle ne soit pas mal comprise."

Ok. Donc des secrets coquins moi j'en n'ai pas à part cette histoire de barbecue qui a dégénéré en partouze avec des lapins nains et un chalumeau chromé mais j'ai promis à tonton que ça resterait notre secret vu qu'il m'a menacé de me défigurer à l'acide puis de me laisser pour morte au coin d'un bois et de suspendre mon abonnement à "Jeune & Jolie" si j'en parlais donc chut. Mais bon je peux te balancer des secrets que presque tout le monde connait mais peut-être pas toi...

1-Le secret "incroyable-mais-vrai"
Ben en fait je suis peut-être un peu alcoolique mais je déteste le goût de l'alcool. Et j'ai de plus en plus de mal avec les alcools forts. (merde c'est le début de la fin)

2-Le secret de la loose
Je ne sais pas faire la cuisine. A part une technique ultra secrète de mangeage de pâtes en deux fois que je te révèlerai peut-être un jour cher lecteur, chère lectrice... Par contre j'adore acheter des livres de cuisine et les lire, ça me procure le même plaisir que de lire des livres de voyage (ouais on s'évade comme on peut).

3-Le secret d'illetrée
J'ai fait une prépa littéraire mais j'ai mis des années à dire "cabaret" à la place de "carabet". Pourtant c'est pas dur à dire carabet cabaret ! Et à chaque fois que je dois dire si le "s" est avant ou après le "r" ou le "o" avant ou après le "m", je suis obligée de me réciter l'alphabet en entier dans ma tête.

4-Le secret dont tout le monde se fout
Je ne sais pas m'occuper de plantes vertes. Elles meurent toutes et même une fois j'ai pris des cactus en me disant que merde ça survit dans le désert alors c'est bon je peux gérer mais en fait  ils sont morts au bout de 2 jours parce qu'en fait euh ils ont fondu...

5-Le secret de tordue
Des fois j'ai une voix qui me parle dans ma tête et qui me pousse à faire des trucs que je ne veux pas faire genre sourire bêtement, manger des trucs gras et sucrés, tuer des gens, monter sur le bar en soirée et me trémousser en m'enfilant des shots de vodka. Des fois cette voix engage une discussion avec ma conscience et j'ai un dialogue à l'intérieur de moi-même.

6-Le secret "almost-famous"
L'auteur de ce blog n'est pas une jeune fille de Sciences Po mais en fait c'est un écrivain super célèbre qui se fait passer pour Amélie Nothomb qui se fait passer pour un gamin de 12 ans surdoué qui se fait passer pour Loïc LeMeur qui se fait passer pour un chien, tout ça dans le but de brouiller les pistes et monter une supercherie qui lui fera attirer des millions de lecteurs s'interrogeant sur "est-ce un fake ou non ?" ce qui lui permettra de vendre de millions de bouquins une fois qu'elle aura été contactée par un éditeur super connu qui comme de par hasard sera le même que celui d'Amélie Nothomb (pour brouiller les pistes j'te dis)

7-Le secret ultime
Et à propos, puisqu'on révèle des secrets : Luke je suis ton père

 Et je refile la chaîne à Badibuh, Drenka, Vicky, You, Ada, Thibaut et NicMo...

"Cannes ? Aaaaaahhh !" Bis (tout ça pour un jeu de mot aussi pourri...)

Voilà donc le diaporama annoncé. Sélection des photos qui m'ont parues les plus représentatives de Cannes off. Soyez indulgents c'était la première fois que je me servais d'un logiciel de montage. Pour les photos, même si la qualité n'est pas du tout au rendez-vous avec Youtube, j'attends vos commentaires.

Cannes "off"

 

Edit (Cresson) : Après m'être faite jetée trois fois du Monoprix et une fois d'un bureau de vote parce que je prenais des photos, j'ai eu le droit aux tentatives d'intimidation des hommes de la sécurité de l'hôtel Martinez parce que j'avais un téléobjectif et que j'ai continué à mitrailler malgré l'interdiction (j'aime pas qu'on m'interdise de prendre des photos). Je monte en grade dans le refoulage...


Edit (Piaf) : Pour ceux que ça intéresse, j'ai retouché la saturation pour donner aux photos un aspect "lomo" (même si youtube ne veut pas se plier à mes désirs...). Si tu ne sais pas ce que c'est qu'un lomo, tu cliques ici. Si tu veux voir ce que donne une photo prise au lomo, tu cliques là. Et sinon les photos seront en qualité optimale sur le blog photo...

 

Edith (Wharton) :Je viens de me rendre compte que Bram/Jude Law vous intéressait plus que mes photos cannoises alors bon je me dis que mes lectrices (et lecteurs d'ailleurs) sont des gens étranges mais on va essayer (on c'est moi) de prendre Jude Law avant son départ sans qu'il ait l'impression d'être un objet de fantasme, parce que bien sûr je fais tout ça uniquement pour mon lectorat. Et il ne se passera rien entre Jude Law et moi parce qu'il a 18 ans, ce qui me donnerait un peu l'impression de sortir avec mon petit frère...

J'aime/J'aime pas

Voici une note nombriliste, absolument pas originale mais ô combien interactive (parce que j'attends bien évidemment vos propres listes dans les commentaires) (en plus des commentaires habituels qui montrent à quel point mes lecteurs ont du répondant...). Si vous vous posiez des questions sur l'auteur de ce blog, un être mystérieux et fascinant (et même si vous vous en fichiez)...

J'aime pas...

J'AIME PAS me lever tôt… J'AIME PAS les gens qui parlent au cinéma…J'AIME PAS non plus arriver en retard au cinéma... J'AIME PAS me lever le matin et trouver la vaisselle de la veille dans l'évier… J'AIME PAS quand je suis sincère et qu'on ne me croit pas… J'AIME PAS passer des heures à table … J'AIME PAS les chiens mouillés… J'AIME PAS les dimanche soir suivis d'un lundi matin… J'AIME PAS les hypocrites, les ingrats et les gens imbus de leur personne… J'AIME PAS le son de ma voix... J'AIME PAS avoir tort... J’AIME PAS m'occuper de plantes vertes ou de cuisine, cela démontre à chaque fois mon incompétence... J'AIME PAS ne pas être au courant... J'AIME PAS les journées grises et plates... J'AIME PAS les fautes d'orthographe, et le langage sms en dehors des sms... J'AIME PAS faire mes valises... J'AIME PAS qu’on lise par dessus mon épaule.. J'AIME PAS l’odeur de l’essence et de la cigarette froide...J'AIME PAS l’absence de curiosité chez un être humain...J'AIME PAS les adieux qui durent trop longtemps... J'AIME PAS quand j’adore une chanson et que ma mère dit « Ah mais c’est toute mon époque ca »... J'AIME PAS parler au téléphone... J'AIME PAS le sable qui s'infiltre partout à la plage... J'AIME PAS m'occuper des papiers administratifs...J'AIME PAS le contact du plastique sur la peau moite...J'AIME PAS qu'une vendeuse vienne me demander "je peux vous aider ?" dans un magasin de vêtements... J'AIME PAS me sentir de trop... J'AIME PAS les frites molles... J'AIME PAS être prise au dépourvu... J'AIME PAS penser à l’avenir...

J'aime...

J'AIME les films où le héros meurt à la fin… J'AIME les mots qu'on se chuchote à l'oreille… J'AIME me retrouver collé à mon siège au décollage d'un avion… J'AIME me coucher le soir en ayant appris quelque chose ou fait plaisir à quelqu'un… J'AIME lire des mots au hasard dans le dictionnaire… J'AIME les odeurs qui m'en rappellent d'autres… J'AIME rentrer d’une balade en imaginant ce que les photos que j’ai prises vont donner... J'AIME la photo tout court... J'AIME me coucher très tard... J'AIME la lumière en été entre le coucher du soleil et le crépuscule... J'AIME les soirées qui s’annoncent ratées et qui finalement sont géniales... J'AIME les mélanges (sucré-salé, doux-épicé)... J'AIME Paris...me balader dans Paris la nuit en voiture, et imaginer la vie des gens dont je vois les fenêtres éclairées... J'AIME les heures passées aux terrasses des café aixois quand il fait beau... J'AIME les gens qui prennent le temps de me faire connaître un lieu, une passion, un peu d’eux-même... J'AIME faire des projets... J'AIME être sous la couette quand il pleut dehors... J'AIME le champagne... J'AIME "Les fleurs du mal", "L’attrape cœur", "Demande à la poussière", "A l’ouest rien de nouveau", "Lolita", "Des souris et des hommes", "la promesse de l’aube"…J'AIME les douches brûlantes... J'AIME me glisser dans des draps frais... J'AIME marcher dans la rue avec les écouteurs dans les oreilles, et adopter une démarche et une vision des gens qui passent en fonction de la musique que j'écoute... J'AIME les fou rires interminables qui font mal au ventre... J'AIME manger la moitié de la baguette encore chaude en rentrant de la boulangerie... J'AIME les petits moments où il ne se passe rien mais où on est simplement bien... J'AIME porter des vêtements neufs ou tout propres, pour la sensation sur la peau... J'AIME les câlins... J'AIME d'avance les gens qui auront eu le courage de lire ce post jusqu'au bout…               

Cette liste n'est bien sûr pas exhaustive... 

L'abbé Pierre : le retour...

Sauf si tu as passé les 10 derniers jours à Ittoqqoortoormiit ( et encore même là t'as pas d'excuse de ne pas être au courant ), tu as appris que l'abbé Pierre est mort. Il paraît que c'est triste. Que des milliers de gens ont fait le déplacement pour venir se recueillir une dernière fois sur la dépouille mortelle du grand homme. A la vue de tous ces consommateurs admirateurs, l'industrie du spectacle a réfléchi et elle s'est dit qu'en ces temps troublés où les gens se cherchent des modèles, il était possible de se faire du fric d'exploiter la douleur de rendre un dernier hommage à une personnalité hors du commun.

Bientôt sur vos écrans, "L'appel de 53", un film bouleversant qui retrace un pan méconnu de la vie de l'abbé Pierre et de sa lutte pour les pauvres.Pourquoi l'appel de 53 ? Ce que l'on ne sait pas, c'est qu'un an avant son fameux appel de 1954, l'abbé Pierre a poussé un autre cri déchirant pour alerter l'opinion publique. Mais comme durant l'hiver 53 il a fait plutôt chaud un peu couvert dans le Jura et les Vosges avec risque d'anticyclone sur la côte basque, ce cri-là n'a eu aucun retentissement.

Les studios de cinéma ont eu un peur que les gens n'aillent pas voir "L'appel de 53" sous pretexte qu'ils avaient manqué les 52 premiers et qu'ils ne comprendraient rien à l'histoire. Puis les grands patrons de l'entertainment se sont dit que les gens sont cons et qu'on vend à Coca Cola du temps de cerveau disponible que les gens aimaient tellement l'abbé Pierre qu'ils viendraient quand même. En exclu les premières images du film. 

 Au départ l'abbé Pierre voulait qu'on le reconnaisse grâce à ses lunettes ( on lui avait dit qu'il aurait l'air plus intelligent ). Finalement il se rendra compte que ce n'est pas très sexy et choisira une canne et un berêt ( on lui a dit qu'il aurait l'air plus proche des gens ).

 

 Les ravages du froid... Cet homme fut à l'origine du cri de révolte de l'abbé Pierre. C'est en voyant cette figure dévastée par les hivers sous les ponts que l'abbé Pierre décida de se lancer dans une croisade contre la pauvreté, le froid, la pollution et les ponts.

 Le premier centre d'accueil en 1953. Une scène du film pleine d'émotion dans laquelle le Christ apparaît à l'abbé et lui annonce : "Tu es Pierre et sur cette pierre je construirai des centres d'accueil"

 Les conditions d'accueil dans les premiers centres sont assez primaires. Ici un modèle révolutionnaire de boite en granit de 1,60 m sur 90 cm, avec une ouverture pour passer la nourriture. Les enfants de Don Quichotte préféreront des tentes.

Les premiers compagnons d'Emmaïus.

 Les premières campagnes de la fondation Emmaïus. Au début, l'abbé Pierre se déplaçait lui-même chez les gens pour réupérer leurs vieux meubles et vêtements. 

 Pour lutter contre la faim, l'abbé Pierre met au point en janvier 54 une tourte à la farine, qui gonfle dans le ventre après absorption d'eau. Là il essaie de déterminer si le cobaye est mort à cause de la tourte ou du froid.

L'abbé Pierre découvre avec ses proches des compagnons dEmmaïus qu'il est la personnalité préférée des Français. Il est bien content d'avoir niqué Michel Sardou.