Attention : ceci n'est pas une note

Bon alors j'étais partie pour te raconter ma vie et le pourquoi du comment du non postage de notes ces derniers temps genre je suis morte ou alors j'étais en vacances dans un endroit exotique et dépourvu d'internet comme Saint-Armand-Montrond ou encore j'ai été enchainée dans le donjon d'une maitresse SM et il m'a fallu des jours à guetter à travers les barreaux de la fenêtre pour pouvoir utiliser mes lentilles de contact comme loupe et brûler les cordes grâce aux rayons du soleil. Mais en fait à mesure que j'écrivais je me saoulais déjà donc je me suis dit que le mieux àfaire serait d'aller droit au but. 

Vu qu'en ce moment j'ai le cerveau périmé, un peu comme un bout de steak haché qui aurait coulé dans un plat de purée, je n'écris plus. Donc si tu veux ô toi lecteur qui erre dans la blogosphère en ce mois d'août pluvieux, tu peux exercer ton imagination fertile en me proposant des sujets sur lequels écrire. S'il y a des choses que tu as toujours rêvé de savoir (la recette du chaton melba par exemple), ou des sujets dont tu trouves qu'on ne parle pas assez sur ce blog, n'hésite pas et fais moi part de tes suggestions dans les commentaires ou par mail ([e-mail]).

Je ferai suivre à qui de droit (cette phrase ne veut rien dire mais elle clôt de manière classe et intelligente un post qui en manque totalement (de classe et d'intelligence) ). (Enfin moi je trouve). (Pas toi ?)

PS : Bon j'avais un message perso pour Louise mais je ne sais pas trop quoi dire alors juste que j'espère qu'elle va continuer aussi régulièrement son nouveau blog parce sinon la blogosphère va me paraître beaucoup plus vide...

 

 

Le chaton pour les nuls

Bon alors Raph a lancé un concours estival pour fédérer la blogosphère autour d'un fléau méconnu : les chatons cro meugon ("oh un chaton ! C'est cro meugnon ! Regarde ces grands yeux innocents ! C'est cro meugnon ! Tiens il a vomi dans le ficus ! C'est cro meugon !")
Ca va être long, mais plus c'est long plus c'est bon ça compensera l'irrégularité du postage de notes...

Donc voici ma participation au concours. On ne se moque pas pour l'illustration parce que bon en ce moment j'ai d'autres choses à faire que tripoter du jpeg sous photoshop (genre je suis surbookée alors qu'en fait...)

Mettons nous en condition :
On est dimanche soir, il fait froid, il pleut dehors et tu as passé le week end à faire de grandes balades dans la forêt avec ta meute de beagles, sanglée dans ce trench Burberry qui se marie si bien aux feuilles d'automnes rousses sauf celles des sapins qui restent vertes toute l'année d'ailleurs soit dit en passant les sapins n'ont pas de feuilles je t'ai bien eu ahahaha. Bref tu es là devant le feu de cheminée, la chaleur te rend somnolente à moins que ce ne soit la fumée toxique vu que tu as oublié de faire ramoner et qu'en plus tu as fait brûler de bois vert et mouillé et les beagles sont assoupis à tes côtés et c'est au moment où tu commences à t'endormir en te disant que ce serait pas mal de se faire une soupe avec ce que tu as ramassé lors de tes promenades (chataignes, marrons, champignons et écureuils morts) qu'on sonne à la porte. Tu essayes de t'extirper du canapé tandis qu'on sonne une deuxième fois et tu renverses la lampe en coquillage rapportée de Bobigny ce qui est con maintenant que tu y penses vu qu'il n'y a pas la mer à Bobigny mais en fait y a effectivement des coquillages puisque tu y as mangé des moules chez "Léon de Bruxelles" donc en fait non ça va tu n'es pas si con. Tu tends l'oreille en guettant la troisième sonnerie au cas où c'est le facteur vu que ce naze sonne toujours trois fois mais en fait non quand tu ouvres c'est un car de supporters du football club de Cruseilles. Ils se sont perdus à cause de la pluie et leur car s'est embourbé dans un fossé puis la foudre a touché un arbre juste à coté et l'arbre a pris feu et a mis le feu au réservoir de l'autobus et c'est au moment où ils ont couru pour s'éloigner de l'explosion imminente qu'ils ont été attaqués par une meute de loups transgéniques et en plus ils sont mouillés par la pluie alors tu les laisse entrer et les installes dans le salon. Ils t'avouent qu'ils ont un peu faim et qu'ils ont dû jeter leurs sandwichs au saucisson à l'ail pour échapper aux loups alors tu te retrouves devant un problème à priori insoluble : comment concocter en moins d'une demi heure (si le diner tarde, ils vont manger les beagles) un repas délicieux et pas cher pour tout un car de supporters (environ 30 personnes) ?
Pas de panique ! Car tu as justement acheté une trentaine de chatons qui attendent dans la chambre froide. Et surtout tu as acheté "Cuisiner votre chaton pour les nuls" !

(clique pour voir en gros) 

Introduction
Vous êtes fatigué de manger tous les jours les mêmes plats ? Qui ne l'est pas ?
On a offert à vos gosses une saleté de chaton cro meugnon et vous ne savez pas quoi en faire avant qu'il ne détruise votre vie ? Réagissez !
Ce soir vous avez décidé d'épater votre amoureux lors d'un diner romantique et raffiné ? Ou de montrer à vos amis vos talents culinaires et votre originalité ?
Cuisinier débutant ou confirmé, dans tous les cas ce livre est pour vous.

Chapitre 1: Les courses
Ce chapitre vous expliquera comment bien choisir votre chaton, selon la taille, le poids ou la fourrure. Un tableau vous permet de comparer les qualités culinaires et gustatives de chaque race. Ainsi l'angora se prête plus aux ragoûts et plats mijotés, comme dans la recette de "l"angora bourguignon" (page 43). Le chartreux est conseillé pour les grillades dans lesquelles son goût fumé fait merveille. Le "mix grill de chartreux" (page 56) épatera tous vos amis lors d'un barbecue estival. Le siamois est préconisé quant à lui dans la confection des patisseries sèches.

Chapitre 2 : La préparation
Ce chapitre vous indiquera les instruments dont vous devrez vous munir pour torturer puis tuer le chaton. En effet, quel interêt de mettre bêtement à mort le chaton, sans le faire souffrir au préalable ? Vous apprendrez ici toutes les techniques pour jouir au mieux du calvaire du chaton cro meugnon et vous délecter de son regard suppliant quand vous jouerez avec lui. Car même si votre maman vous a dit que c'était pas bien, l'intérêt majeur de la cuisine de chaton, c'est que vous avez le droit et même l'obligation de jouer avec la nourriture. Et vous allez y prendre goût !

Chapitre 3 : La mise en condition
Retenu par des scrupules judéo-chrétiens ou les pleurs de vos enfants, vous ne disposez pas du niveau de concentration et de plénitude requis pour vous permettre d'accueillir en votre nichon sein le bonheur pur et bouleversant de torturer un chaton ? Ce chapitre vous permettra, grâce à divers jeux psychologiques et exercices de yoga, de vous mettre pleinement dans l'ambiance et goûter ainsi à la joie fugace mais intense d'écraser le petit corps sans défense d'un chaton contre un mur, joie qui n'est égalée à ma connaissance que par l'énucléation d'un hamster mais je m'égare là.
Ce chapitre traite également des astuces pour éviter morsures, griffures et miaulements désagréables.

Chapitre 4 : Les entrées
Avec entre autres :
Cocktail chaton-pamplemousse
Brochettes de chaton aux pruneaux
Méli-mélo de langues de chaton
Salade niçoise au chaton
Salade chaton-concombre

Chapitre 5 : Les plats
Avec entre autres :
Médaillon de chaton sauce au poivre
Tournedos de chaton et ses pomme frites
Chaton parmentier
Gratin dauphinois de chaton
Chaton en papillote sauce meunière et sa farandole de légumes
Rognons de chaton et purée de céleri

Chapitre 6 : Les desserts
Avec entre autres :
Entremet de chaton
Fondant de chaton
Charlotte au chaton
Mousseline de chaton
Chaton melba

Chapitre 7 : Recettes autour du monde
Moussaka au foie de chaton (Grèce)
Nems de chaton (Chine)
Risotto de chaton (Italie)
"Kitten pie" et sa sauce au chocolat (USA)

Chapitre 8 : Sur le pouce
Avec entre autres :
Pizza 3 chatons
Club sandwich au fromage de tête de chaton
Quiche chaton-oseille
Sorbet au chaton

Chapitre 9 : Les 10 commandements
Les 10 techniques pour bien choisir son chaton : ni trop jeune, ni trop âgé, le poil soyeux...
Les 10 vins pour accompagner vos plats de chaton
Les 10 conseils pour conserver votre chaton, pour l'agrémenter... Et pour aller plus loin

 

P.S : Les éditions "almost famous" déclinent toute responsabilité en cas de plainte de vos enfants/votre entourage/la SPA. En cas de problème, nous vous recommandons l'achat du livre "Se défendre lors de poursuites judiciares liées à la maltraitance envers les animaux domestiques cro meugnons pour les nuls"