Un tien vaut mieux que jeter l'eau du bébé car quand la caravane passe elle me met la fièvre pendant des heures...

Ca y est c'est l'été, et c'est pas parce que j'ai une coupe M&M (un mélange entre Mireille Matthieu et Mimi Mathy) (lecteur as-tu remarqué cette sublime allitération ?) qu'il ne faut pas penser à baiser à l'amour.

Or, tu as sûrement remarqué qu'il existe plein de proverbes à la con concernant les relations amoureuses. En exclu, Almost Famous te décortique quelques maximes pour vérifier leur véracité... 

Pour les filles

"Mieux vaut être seule que mal accompagnée"

A priori : Dimanche matin. Tu te réveilles dans ton grand lit tout froid, y a rien à la télé et tu as terriblement envie de câlins. Sauf que. Tu as beau palper machinalement les draps en essayant d'ouvrir les yeux, ta main ne rencontre que le vide, ou des sous-vêtements roulés en boule que tu avais oublié lors de ton dernier essayage-de-pré-soirée-en-boîte, ou de la pizza roulée en boule que tu avais oublié lors de ta dernière soirée-loose-devant-Sex-and-the-City.
Groumpff ! Elle est nulle cette maxime. Là, tu préférerais quand même vachement être accompagnée. Même mal. Genre un garçon qui serait allé cherché les croissants (ça fait cliché mais crois-en mon expérience, c'est quand même bien meilleur que des "All-Bran") et tant pis s'il fiche des miettes partout dans le lit. Au pire, si tu es très mal accompagnée, il n'aura pas bougé ses fesses, il ronfle encore, mais en fait tu t'en fous, tu peux juste te pelotonner contre lui et rester à respirer son odeur en imaginant tout ce que vous allez pouvoir faire à son réveil.

Mais en fait : Comme t'es seule, tu descends acheter tes croissants toi-même. Déjà ça te fait brûler des calories. Et puis tu rencontres une amie en couple, à qui tu n'as pas envie de parler parce qu'elle va te bassiner avec ses histoires de couple heureux qui baise comme des lapins qui a une vie sexuelle épanouie et qui court sur la pelouse cheveux au vent avec le sourire ultra-bright et le labrador qui gambade, genre pub Calvin Klein.
Sauf que. Elle vient te parler quand même et tu apprends qu'en fait elle en a ras-le-bol de l'autre abruti qui fait que regarder "Télé-Foot" et "Turbo" pendant qu'elle fait lui prépare sa bouffe ou lui repasse ses chemises, quand à la saleté de labrador faut le sortir trois fois par jour et comme de par hasard c'est toujours elle qui s'y colle, en plus ils n'ont plus rien à se dire et ça fait un moment qu'elle voudrait le quitter mais avec le prix des appart' en ce moment c'est pas évident et "toi au moins t'as de la chance quand tu rentres chez toi t'as pas un connard qui t'attend".

En fin de compte : Tu rentres chez toi. Tu vérifies. Effectivement pas de connard en vue. C'est sympa finalement. Pour fêter ça, tu te prélasses toute la journée dans ton vieux pyjama snoopy en mangeant toute la glace Haagen-Daaz à même le pot sans risquer de te prendre une remarque sur ta goinfrerie ou tes cheveux gras. Quelle chance !

"Il ne faut jamais coucher le premier soir"

A priori : On est au XXI siècle non ? Les femmes ont le droit de coucher le premier soir sans devoir subir l'ostracisme et le mépris non mais sans déconner ! Donc si tu veux tu couches. Par exemple l'autre soir le beau brun au sourire ravageur de la boîte de nuit de Nogent-Sur-Argents, ben t'aurais bien couché avec lui le premier soir. Le deuxième aussi. Ou au moins tu l'aurais bien embrassé. Ca se fait non, d'embrasser le premier soir ? Mais rien. Il t'a raccompagné chez toi et pas un seul signe, pas d'échange de salive ou de tripotage furtif contre ta porte cochère. Hum ! Juste une poignée de main en fait. Et puis ça veut dire quoi ce "je préfère qu'on reste amis" ? Vous n'êtes PAS amis, vous venez à peine de vous rencontrer ! Toi tu voulais coucher ! Tu t'en fous si c'était le premier soir. L'idée qu'on va passer pour une fille facile c'est has been et ça ne tient plus. Et puis c'est bien gentil de nous conseiller de ne pas le faire le premier soir mais si on n' a même plus le choix d'obéir ou non à ce dicton ça sert à quoi ?

Mais en fait : Donc ce soir tu fonces ! Les conseils de ta grand-mère ne tiennent pas face à ton désir aviné attisé par ce blond aux yeux pétillants. Tu lui donnes un coup de pouce pour qu'il comprenne que tu es une femme libérée tu sais c'est pas si facile. "Tu veux pas me raccompagner chez moi ?". Dans la voiture, il se penche vers toi et t'embrasse. Hummm. Ses lèvres sont douces. Ses mains aussi. Et un peu baladeuses. D'ailleurs elles se rapprochent de tes jambes qui ressemblent à deux hérissons en période de mue. Hé euh non pas par là !

En fin de compte : Tu le regardes dans les yeux et annonces d'une voix pénétrée "Non mais tu comprends je voudrais qu'on prenne le temps de se connaître un peu avant d'aller plus loin...". Coucher le premier soir ? Ok sauf si t'es pas épilée.


Pour les garçons

"Femme qui rit à moitié dans ton lit"

A priori : Tu es jeune, l'oeil vif et l'haleine fraîche. En plus ce soir tu as mis ta plus belle chemise et tes mocassins à glands. T'as prévenu tous tes potes : ce soir tu choppes ! Et là tu l'a repéré, la fille canon à côté du buffet. Mais comment faire la différence face à tous les autres mâles en rut ? Ton arme secrète c'est l'humour. Tu t'avances l'air sûr de toi, la démarche ondulante genre panthère sauvage (plutôt que comme une vieille folle sur le retour qui a bu un coup de trop), et le sourire enjôleur. Tu débites deux-trois politesses et avant qu'elle ait pu fuir face à ces banalités navrantes tu balances une phrase hilarante que tu as piqué à un comique en vue mais pas très connu. Elle rit. Elle te regarde d'un autre oeil. Tu enchaînes les blagues et les sujets plus profonds. Déroutée et séduite, elle se penche vers toi en te mettant son décolleté dans la figure et glousse de façon hystérique chaque fois que tu te permets un clin d'oeil. Ca y est, t'es un winneur. Quand tu lui proposes de s'éclipser discrétement, elle s'empresse de te suivre.

Mais en fait : Tu arrives devant ta proie et lui balance la blague de la belle-mère saoule à un enterrement. Elle s'enfuit en sanglotant et l'hôtesse te jette un regard glacial et t'informe que sa mère vient d'être enterrée et qu'on l'avait invité pour qu'elle se change les idées.
Pour ne pas rester sur un échec, tu vas voir une autre fille et tu balances une remarque super spirituelle que tu as piqué dans le dernier spectacle de Gad Elmaleh. Sauf que tout le monde la connait et que la fille se casse en te lançant un regard de mépris. En variante, tu balances une remarque que tu as piqué dans le dernier spectacle de Jean-Marie Bigard. Sauf que personne ne rigole et que les filles t'évitent le reste de la soirée.
Attention ! Si i tu arrives à capter l'attention du public en reprenant les vannes de Guy Bedos, c'est que tu es dans une maison de retraite. Si tu arrives à capter leur attention en reprenant les vannes de Michel Leeb, c'est que tu es entouré de gros cons racistes.
Au final, tu as animé la soirée. T'as pas choppé le canon mais avec tes blagues de merde t'as appâté le sosie d'Anne Roumanoff. Ca y est t'es un winneur. Fier de ton succès, tu lui proposes de s'éclipser discrètement. Croyant que c'est une nouvelle blague, elle est prise d'un fou rire puis se casse au buffet.

En fin de compte : Femme qui rit à moitié dans ton lit ? A moitié ouais...