Un sein vaut mieux que deux tu l'auras

Alors oui c'est le printemps, il fait beau et il fait chaud et tu sais pas pourquoi mais soudain y a vachement de seins dans les rues. Et dans la blogosphère aussi vu que je me suis aperçue après avoir décidé de parler de poitrine que Drenka et Vicky avaient eu la même idée alors sans déconner les filles c'est sympa mais maintenant j'ai l'air de manquer totalement d'originalité.

Les seins ? Hum. Donc parlons des seins. Les seins c'est un truc de fille mais pour les hommes en fait. Comme la lingerie féminine.
D'après un sondage réalisé par Almost-famous, 100% des hommes qui aiment les seins sont attirés sexuellement par des seins. C'est fou quand même.
D'après une enquête anonyme (car les personnes interrogées ont eu peur de passer pour des pervers), les hommes aiment les seins parce que c'est doux, rassurant, chaleureux et excitant. Comme une couette en plumes d'oie croisée avec un magazine porno.
Bon. Je suis adepte des enquêtes de terrain. Après quelques vérifications, il se trouve que je suis moi-même pourvue d'une paire de seins, ce qui est plutôt pratique pour en parler. Donc, les seins vus par les filles...

Mettons-nous en situation. C'est bientôt l'été et qui dit été dit soleil, chaleur, mer pleine d'algues, sable fin avec des petits champignons microscopiques dedans. Mais surtout qui dit été dit maillot de bain.

Résultat toi la fille, tu te retrouves dans une cabine d'essayage un samedi avec l'équivalent de la population du Luxembourg qui provoque des bouchons dans les rayons et l'air est irrespirable à tel point qu'à un moment t'étais en apnée un peu comme si Carlos le chanteur s'était assis sur toi. Une armée de morues t'a empêchée d'accéder au maillot de bain que tu convoitais, un trop beau avec lequel tu aurais eu l'air d'une naïade et puis tu as bien tenté de donner des coups de coude vicieux dans le tas pour récupérer un autre maillot qui t'aurait fait une silhouette trop hype sur la plage de Palavas-les-flots mais une grosse salope autre cliente a piqué le dernier à ta taille juste devant tes yeux et il ne restait plus que des taille 44 alors finalement tu t'es rabattue sur deux maillots de bain qui ont l'avantage d'être disponibles tout de suite mais quand tu y penses c'est logique vu qu'ils sont un peu moches quand même.
Bref, tu es dans cette cabine, violemment éclairée par le néon qui révèle crûment tous tes défauts. La chair flasque et blanche, les poils, les boutons, les ongles rongés, les poches sous les yeux, les problèmes de vésicule biliaire, le découvert à la banque, l'infidélité de la semaine dernière... Tu as beau te dire que hum c'est normal j'ai pas encore fait le régime de "Elle", j'ai rendez-vous avec l'esthéticienne la semaine prochaine et puis merde il était craquant ce pompiste et en plus il m'a fait une réduction sur le plein de Sans Plomb quand tu vois le prix de l'essence tu devrais me féliciter plutôt, tu ne peux pas te cacher l'étendue du désastre. Tu te dépêches de te déshabiller en évitant soigneusement de regarder le miroir qui semble tout connaître de ta personne, et tu commences à te sentir furieuse que les diktats de la mode te fassent culpabiliser et que tu ai l'impression d'être Dorian Gray chaque fois que tu essayes des vêtements.
Tu commences à enfiler le maillot de bain, tu fais machinalement la prière de la cabine d'essayage oh-mon-Dieu-faites-que-ça-ne-soit-pas-trop-horrible, tu te décides finalement, prends une grande inspiration et te tournes vers ton reflet, le coeur battant. La colère se dissipe, instantanément remplacée par le désespoir.
On dirait un peu Demis Roussos. Mais en plus petite.

Et au bout de plusieurs essayages, LA question finit par surgir dans ton esprit : est-ce toi qui es difforme ou les maillots sont-ils taillés pour des filles ayant les seins placés au milieu du torse ou sous les aisselles ? Bordel ! Sont chiants ces seins quand même !
D'ailleurs franchement ça sert à quoi les seins ? Pour allaiter ? Bon. Mais alors pourquoi deux ? Un seul suffirait. Ou alors plein de mamelles genre truie qui allaite ses petits. Enfin en même temps t'oses pas imaginer l'argent que tu dépenserais alors dans l'achat de soutien-gorges "Agent provocateur"...

Donc moi je dis, en ces temps d'architecture épurée, de minimalisme de bon aloi, vive le sein ! Le seul, l'unique ! Un seul sein c'est moins de stress parce qu'on trouve qu'il n'a pas une jolie forme ou qu'il tombe avec l'âge. C'est moins d'argent dépensé pour le faire refaire. C'est un gain de temps pour vos compagnons masculins, qui ont l'air de ne jamais savoir duquel s'occuper lors des préliminaires et qui finissent par ne plus s'en occuper du tout. Et puis ça deviendrait beaucoup plus simple d'essayer des maillots de bain.

Coupons donc ces mamelles superflues, forçons les générations suivantes à s'adapter génétiquement, et refusons de céder aux pressions de ceux qui ne sauront plus à quel sein se vouer !

 

Conseil du jour : Pour votre santé, ne sautez pas par la fenêtre (sauf si vous êtes au rez-de-chaussée).

Petite annonce

Parce qu'il fait beau et chaud et qu'en ce moment l'auteur de ce blog a juste envie d'aller se rouler dans les foins l'herbe en riant à pleines dents et en évitant juste de rouler trop près d'un barbecue allumé, voilà une petite chanson pour vous préparer à l'été...

Sens-tu la caresse brûlante du soleil sur ta peau rien qu'en appuyant sur "play" ? Oui ? Non là c'est normal, tu t'es pris un barbecue allumé...





 

P.S/UMP : Vends paquet de "All-bran fibre plus", très bon état, ayant à peine servi. Magnifique packaging jaune, granulés marrons très euh...granuleux. Se conserve des semaines des mois des années. Peut être donné sans danger aux animaux. Attention : ne convient pas à l'enfant de moins de 36 mois. Si intéressé(e), contacter Almost-famous Corporation. Envoi possible en colissimo ou par UPS.

Vite.

S'il te plait.

 

"All-bran myself, don't wanna be all-bran myself, anymore..."

Ou "comment je me suis confronté à une légende urbaine..." (photos à l'appui)

 Ca fait quelques semaines que je suis en mode apathique-sous-un-plaid-devant-la-télé, l'oeil vide et le cheveu terne. Comme dans la vie il ne faut compter que sur soi (et encore, pas beaucoup), j'ai décidé de rompre la monotonie de mes longues journées grises en faisant quelque chose d'extraordinaire. Un vrai truc de fou. Limite mettre ma santé physique et mentale en danger. Donc c'est fait : j'ai acheté des All-Bran.
Bon alors lectrice, lecteur, je te mets en condition : j'étais au Monoprix (en fait tu vas finir par croire que je passe ma vie dans ce Monoprix, genre je me suis fait un abri au rayon des ustensiles de cuisine et je me douche en me frottant des surgelés Findus fondus sur tout le corps mais en fait non). Je traînais d'un pas langoureux propre à attirer le mâle en rut qui pourrait déambuler dans le rayon condiments et lessive, lorsque mon regard se posa sur un mot. Un seul. Enfin deux mais avec un tiret. "All-Bran".
Les All-Bran, c'est un peu une légende urbaine. Le truc dont tout le monde t'a dit que c'est pas bon, mais vraiment pas bon. Mais qu'en fait personne de ton entourage n'a gouté. En plus les All-Bran sont entachés par leur réputation de régulateur de transit intestinal, ce qui, tout le monde en conviendra n'est pas super hype et glamour. Ils sont pas très malins au service de communication de All-Bran. Enfin, ces derniers temps ils ont tenté de diversifier le produit. Devant mes yeux effarés s'étendaient des kilomètres de boîtes estampillées All-Bran, proposant des pétales, des fruits, du chocolat...
Bon. Je milite pour la pureté du geste, la beauté de l'extremisme gratuit (mais limité au domaine des All-Bran). Je me suis donc détournée de ces viles tentatives marketing pour me saisir de la pire offre de la gamme. L'originale, la vraie, la seule, l'unique. Celle où il y a marqué "Au moins 50% de fibres". Je pense que dans la vie il ne faut pas faire les choses à moitié. A l'instar de Dieu (oui j'aime à me comparer à Lui), je vomis les tièdes.

Donc la preuve en image

  Là c'est mon doigt qui te prouve que je ne fais pas les choses à moitié

je rentre chez moi, le ventre crispé par l'excitation, un rictus de défi sur le visage. L'instant est capital. Je vais peut-être faire s'écrouler les certitudes du monde entier. Je me vois déjà invitée chez Bataille et Fontaine, demandant aux plus grands lobbies alimentaires s'ils sont prêts à ouvrir le rideau et entendre ma  terrible révélation : les All-Bran c'est bon !
J'ouvre fébrilement le paquet. Bon soyons honnêtes. Je m'étais peut-être un peu monté la tête. Je m'attendais à un truc extraordinaire, quelque chose à la hauteur de la réputation des All-Brans.

En fait les All-Bran ça ressemble à ça :

Au début j'ai cru que je m'étais gouré et que j'avais acheté des granulés pour hamster. C'est très étrange. En fait les All-Bran c'est pas composé à 50% de fibres. Non. Les All-Brans, C'EST des fibres. Et ça fait bizarre de voir ça. Un peu comme si au lieu de manger des aliments, vous mangiez des glucides ou des lipides sous leur forme pure.
A première vue c'est pas très engageant.
A seconde vue non plus remarque.

Je saisi une fibre du bout des lèvres et la mâchonne conscienceusement. Hummm. J'ai l'impression de déguster du carton. Même couleur. Et même consistance.  Même goût aussi. C'est naze. Où est le grand frisson de la découverte ??
Et puis j'ai une idée lumineuse : ce sont des céréales non ? Donc je les met dans un bol et j'ajoute du lait.
C'était sec et sans goût. Maintenant c'est mou et sans goût.

Attention la photo suivante pourrait heurter la sensibilité des plus jeunes.

En moins de temps qu'il en faut à Marc Lévy pour nous pondre un roman de merde de gare et le faire passer pour le best-seller de l'année, les granulés de lapin se sont transformés en une immonde bouillie marron. On dirait un peu du caca radioactif.

 

Soudain je me sens vachement moins aventurière. Je me tourne vers Coloc, lui montre le..euh..truc et lui propose d'un air engageant de goûter à "ce délicieux bol de céréales qui va te faire une silhouette de folie pour l'été et grâce auquel tu vas gagner au loto et trouver un stage à Los Angeles où tu seras repéré par des chasseurs de têtes et tu deviendras une star merde fais un effort ça va pas te tuer quand même !" mais en fait elle refuse. Les gens sont lâches, couards et me débectent. Je hausse les épaules et me résous à être le cobaye de ma propre expérience.
"Ne tente surtout pas de me retenir !" lui dis-je d'un air décidé en espérant au fond de moi qu'elle va tout faire pour m'empêcher de manger ça, et que je pourrais faire genre je me rends de mauvaise grâce à ses arguments ce qui me permettrait de couper à la dégustation sans perdre la face. A la place elle soupire et elle se tourne vers la télé .
Je me mets à pousser des grognements pour attirer de nouveau son attention parce qu'il me faut un témoin, un spectateur pour l'acte inoui que je me prépare à accomplir. J'approche lentement la cuillère à ma bouche, vérifie que Coloc regarde bien dans ma direction et admire mon courage et ma bravitude. Mon port altier ne laisse aucun doute sur le bien-fondé de mon sacrifice, je mourrai peut-être mais ma vie aura au moins démontré à l'humanité le danger de ces céréales granulés et je m'imagine agonisant sur le parquet et Coloc en larmes à mes côtés, sanglotant et jetant un anathème à "Kellogg's Company" et peut-être qu'il faudrait que j'ai quelques convulsions ça rajouterait de l'intensité à la scène.

Je me plonge toute entière dans cette vision jouissive quoique je commence à me dire que si Coloc était une vraie amie elle arrêterait mon geste, s'interposerait entre la cuillère et ma bouche au péril de sa vie (oui parce qu'elle pourrait se prendre de la bouillie sur le pull et vu la gueule du truc ça doit au moins faire des trous dans le tissu et faire fondre la peau) en me hurlant "Non Maud arrête ! Tu n'as rien à prouver ! Ne le fais pas je t'en prie !".

Et là au moment le plus intéressant de mon fantasme (elle me promet de m'acheter un paquet de Pépito et du Ice Tea pour se faire pardonner son indifférence glaciale à mon égard), la cuillère termine sa course en heurtant mes dents et la bouillie radioactive se déverse dans ma bouche.

C'est...pire que ce qu'on ne pourrait jamais imaginer. C'est mou et gélatineux, avec un goût de sciure. Et cela commence à envahir mon oesophage, à boucher toutes les voies respiratoires oh mon dieu je vais mourir étouffée j'avais raison je vais mourir OH MON DIEU !!!! Je tente de déglutir, j'en avale encore plus. Des larmes jaillissent de mes yeux, mes yeux jaillissent de mes orbites, je me sens devenir mi-figue mi-raisin (de délicates nuances de violet colorent ma peau). J'ai le temps de penser que si les Américains avaient utilisé la bouillie de "All-Bran" comme arme de guerre, ils auraient gagné le Vietnam, et puis un rideau noir tombe sur ma conscience, mes yeux se voilent et je tente d'émettre les râles de l'agonie mais y a trop de bouillie alors j'abandonne l'idée. Au moment où je me résigne et me prépare à accueillir la Mort comme une amie à qui il faut tendre les bras, la bouillie franchit enfin ma gorge. J'aspire une goulée d'air pur, suffoquant encore à moitié, hébétée par le choc. Je me tourne en larmes vers Coloc, attendant au moins des applaudissements. Mais en fait elle n'a rien remarqué et continue tranquillement à regarder la télé Alors je ne dis rien. Je viens de comprendre que l'épreuve que je viens de traverser, je ne pouvais que la vivre seule, et que désormais les mots seraient dérisoires et ne pourraient jamais transmettre cette expérience sans la trahir un peu.

Je m'enferme dans un noble silence, et vais vider le reste du bol dans la poubelle.
Le problème, je m'en rends compte dans un éclair de lucidité, c'est que j'ai encore toute la boîte à finir...

 

Pour votre santé, n'oubliez pas de lire cette note

Tu as remarqué que chaque fois que tu regardes une pub concernant de près ou de loin de la nourriture ou une boisson, on te dit pour ta santé de manger 5 fruits et légumes par jour, ou de faire régulièrement du sport... ?

Bon alors à priori je suis contre l'idée de donner des conseils à la con aux gens. Mais en même temps je me dis que ce serait cool d'aider le gouvernement à éduquer les masses.

Donc sur Almost-famous désormais tu auras le droit à ton conseil du jour, plein de bon sens et de paternalisme voilé. Pas pour te dire de manger des légumes, c'est pas bon. Et faire du sport ça fatigue.

En espérant que cela va améliorer ta vie.

Conseil du jour : Pour votre santé n'oubliez pas de respirer.

 
Et sinon, la ressens-tu, la petite pointe d'excitation et de curiosité ? Des mois de campagne, et demain soir on aura une demi-idée du/de la futur(e) président de la République... 

 

Le kiwi c'est plein de vitamines

Alors j'ai découvert ça, l'histoire d'un kiwi (l'oiseau hein ! pas le fruit !) qui essaye à tout prix de voler...

Paraît-il qu'il faut y dénicher une morale, genre faut croire en ses rêves jusqu'au bout... Bon moi j'aime pas dire aux gens ce qu'ils doivent voir dans telle ou telle oeuvre, chacun y voit ce qu'il veut et peut être que vous penserez que cette vidéo est bien faite, ou qu'elle est nulle, ou qu'il faut racheter des haribo parce que c'est beau la vie pour les grands et les petits, ou que vous pensez que cette vidéo est infiniment triste et pessimiste parce qu'en fin de compte croire en ses rêves mène à...(chut ! je vais pas vous révéler la fin quand même !), ben ma foi vous pourrez vous exprimer. Si vous préférez vous exprimer sur la situation au Darfour, le temps que ma bonne dame y a plus de saison, votre chat qui a été repeint en bleu par les Chinois du FBi, ou la façon dont l'auteur de ce blog profite honteusement de sa flemme pour vous balancer des liens (oui parce que l'auteur de ce blog est membre du CSDI* et ne sait pas mettre directement la video sur le blog) (l'auteur de ce blog appelle d'ailleurs à l'aide tout geek se présentant sur ces pages) ben ma foi vous pouvez vous exprimer aussi. C'est ça la démocratie participative je suppose... Notez que si vous ne voulez pas vous exprimer, vous en avez le droit également. Faites ce que vous voulez en fait. Et si vous pouviez repoussez les limites de la décence et du bon goût, ce serait chouette et je vous en serais reconnaissante.

La vidéo c'est là 

*CSDI =Club des Sous Doués de l'Informatique 

La politique, c'est pas automatique, parlez-en à votre entourage...

Alors à quelques jours des élections, tous les blogs doivent être en train de vous parler des candidats, en vous expliquant pour qui voter ou ne pas voter.
C'est un peu chiant quand même non ? Franchement, si je vous dis que je vais voter pour l'excité du karsher de droite, la psycho-rigide de gauche ou le mou vaniteux du centre, ça vous fait une belle jambe... (vous avez vu comme je suis restée consensuelle dans mes propos ? Pas le mot "con", "incapable", "menteur" ou "hypocrite" dans cette description...)

Bon nous sommes d'accord, il faut voter, c'est bien, c'est la démocratie.
Alors moi aussi je vais vous gaver avec mes considérations politiques dignes du PMU d'en bas de l'immeuble, et j'affiche quand même ma couleur politique sur ce blog :
Vous en avez marre de ces hommes politiques qui nous manipulent et nous mentent. Qui se critiquent entre eux que pour mieux s'emparer de formules racoleuses et populistes ? Vous ne voyez plus l'avenir qu'en nuances de gris, vous broyez du noir, n'avez même plus envie d'aller faire l'amour dans les parcs publics durant les chaudes soirées de printemps ou de tondre votre wapiti d'appartement, et songez même à vous exiler parce que la France c'est plus ce que c'était, même Johnny l'a bien compris...Vous êtes pris de nausée à l'idée de choisir entre  Ségo (une fille qui ne porte que des tailleurs Paule Ka) , Bayrou ( un type qui est fier de conduire son tracteur) ou Sarko (un type qui a pour copain Didier Barbelivien). Steuplé ! C'est ça que vous voulez pour la France ? Non ?

Alors choisissez un candidat droit, honnête, intègre ! Un homme qui a toujours oeuvré pour le bien de la France avant ses intérets propres. Un homme courageux, qui s'est opposé à l'envahisseur nazi. Un grand homme qui avait compris que gouverner c'est choisir, que dans la vie il faut faire des choix et avancer même si cela signifie se prendre une claque dans la gueule (au niveau politique s'entend).
Si vous êtes dégouté des hommes et femmes politiques actuels, vote pour un des rares hommes qui voyait dans la politique l'idée de bien commun, qui disait la vérité aux Français parce qu'il savait que les Français sont assez forts pour l'entendre, et puis qu'ils n'aiment pas trop être pris pour des cons aussi.
Ainsi, lorsqu'un membre de ton entourage te demandera pour qui tu vas voter dimanche, regarde le dans les yeux et déclare d'une voix puissante :
"Moi je vote Pierre Mendès France !"
Avec almost-famous, toi aussi clame ton engagement politique !

(Mais n'oublie pas que les votes blancs ne sont pas encore comptabilisés...)

Des souris et des femmes

Notre appartement compte désormais une troisième locataire. Plutôt petite et plutôt poilue. C'est Coloc qui me l'avait présentée officiellement, m'accueillant un soir au retour des cours avec la mine longue et l'oeil morne comme la plaine de Waterloo : "Maud...on a une souris !". 

Hummmm... Il fallait qu'une de nous deux garde la tête froide alors j'avais bombé le torse, pris une voix mâle et un regard aguerri, et l'avait assuré que j'allais m'en occuper.

Bon. J'ai oublié. Et puis je ne l'avais jamais vu cette souris. On est propre quand même chez nous et Coloc m'ayant indiqué l'avoir aperçu dans le salon, une enquête approfondie, le visionnage de quelques épisodes de 'L'inspecteur Derrick" et des déductions logiques issues de mon cerveau fécond m'avaient permis d'affirmer que la souris venait de chez les voisins par un trou près de la télé.  Plus exactement, elle venait du placard à alcool (qui ne contient pas d'alcool en fait mais vous savez ce que c'est, vous débutez une colocation, les yeux plein d'étoiles et la tête pleine de rêves et là y a un placard qu'on dirait trop un placard à alcool comme dans les vieux films alors vous décretez de cette voix mâle et assurée qud vous prenez instinctivement lors des décisions capitales que ce sera officiellement le placard à alcool hihihi trop bien on pourra faire style quand on recevra des gens, alors qu'en fait chaque fois que des amis débarquent on a que deux bières à leur proposer et le placard est resté désesperement vide...).

Bref je n'avais jamais vu cette souris et je suis rapidement passé à d'autres considérations oiseuses et futiles. Et puis l'autre soir, j'étais tranquillement sur le canapé, en train de regarder une série américaine à base de gens marrants qui sont amis à New-York, lorsque qu'un délicat petit bruit semblable au raclement de minuscules griffes sur un parquet en bois parvient à mes fines oreilles. Je tourne la tête, et là je l'aperçois. Elle sort du placard à alcool, fait une large boucle en direction du canapé jusqu'à arriver à une cinquantaine de centimètres de ma personne et repart dans le placard. Soyez fiers de moi, je n'ai pas crié. Bon ok j'ai sursauté, mais je n'ai pas cédé à la panique. Ce qui est normal vu que je ne paniquais pas. Je ne panique qu'en présence des araignées, mais juste parce que je ne peux pas supporter le spectacle de leurs huit pattes s'agitant hystériquement dans tous les sens, c'est humain non ?

En fait je l'ai trouvé plutôt...mignonne. Elle est toute petite, grise avec des petits yeux brillants. Et plus surtout elle courait de façon très bizarre : à toute vitesse, dérapant sur le parquet, et en faisant la boucle elle faisait également des tours sur elle-même, comme une toupie. Cela m'a rappelé ma démarche erratique et peu commune à celle des bipèdes lors de certaines soirées trop arrosée et ce point commun ajouté au fait qu'elle avait élu le placard à alcool comme résidence secondaire, nous ont rapprochés.

Je l'ai instantanement adoptée. Je l'ai baptisé Mr Jingle, comme dans "La Ligne Verte" et je me suis vue invitant tous nos amis pour une petite soirée et là projecteur se braquant sur moi en livrée de soie rouge au milieu du salon, roulements de tambour et Mr Jingle dans la même tenue que moi mais en plus petit et je lui fais faire des tours et elle grimpe sur des boites d'allumettes et saute dans des cerceaux enflammés et pendant le final une pluie de confettis descend du plafond et elle grimpe sur mon épaule on salue le public tout en se lançant un long regard de compréhension et d'amour et Coloc passe dans le public avec une casserole vide pour récolter de l'argent.

Mais Coloc justement m'a arraché à cette vision glorieuse en me demandant comment on allait la tuer, ce à quoi j'ai répondu que c'était hors de question, qu'elle faisait partie de la famille (oui, Coloc et moi formons une grande famille) qu'elle allait devenir notre mascotte, notre animal de compagnie.

Sauf que. C'est le printemps. Et je crois que Mr Jingle est en fait une Mme Jingle.

blog blog blog around the clock...

Des fois il pleut dehors, tu es en manque de chocolat-au-lait-fourré-aux-pépites-de-caramel oh-mon-Dieu-il-est-trop-bon-c'est-un-orgasme-à-chaque-bouchée et en plus l'autre soir tu as regardé l'emission de jean Luc Delarue ( oui tu as honte...terriblement honte...mais tu n'y as pris aucun plaisir alors tu t'es dispensé d'une auto-punition vicieuse incluant un fouet électrique chromé et des anchois ).

Alors tu cherches à t'occuper et comme tu manques cruellement d'imagination, tu te dis tiens ce serait chouette et über-hype de faire un blog. Mais pas un blog avec des vrais bouts de phrases à l'intérieur. T'en as déjà un comme ça. Alors tu réflechis. Aïe. C'est douloureux. Donc tu arrêtes.

Tu passes rapidement en revue les blogs que tu as l'habitude de fréquenter. Mais cela ne t'aide pas. Un blog de BD ? Oui mais bon tu ne sais pas dessiner.
Un blog où tu pourrais exposer tes chansons et les mélodies que tu as composé avec un synthétiseur et deux casseroles ? A part "l'hymne à la joie" appris en 6ème, tu serais incapable de produire quoi que ce soit d'audible ce qui poserait un problème au moment de poster.
Quant à la création cinématographique, la dernière fois que tu as tenu une caméra tu étais bourrée et le plan tremblotant sur ce qui t'entourait s'est rapidement transformé en un long très long plan fixe sur le ciel bleu (ooops la caméra a basculé...mais n'oublions pas que tu étais bourrée) et tu as bien tenté d'expliquer au dérushage que ça compte pas bordel tu étais bourrée, on t'a bien fait comprendre que cela serait ton unique expérience avec une caméra.

Quand soudain hallellujah l'illumination.. . euh...t'illumine. Tu vas faire un blog de photos. Donc voilà. C'est fait.

almost famous : des photos presque célèbres

Tu peux y aller. Si tu t'ennuies. Ou même si tu ne t'ennuies pas. S'il te plait ! S'IL TE PLAIT !!! (mais bon si t'aimes pas t'es pas obligé d'y retourner).

 

Photo obsession

Hier tu devais rendre un dossier à l'administration. Le genre de dossier chiant où tu dois indiquer nom, prénom, date de naissance, sexe, si tu as des frères et soeurs et si tu préfères la tourte aux rognons ou la potée de calamars. Mais surtout tu devais donner une photo d'identité. Or, tu n'as pas de photos d'identité. Pourtant tu en avais fait plein la dernière fois. Mais si, là, les moches où tu louchais et t'avais l'air atteinte d'eczéma facial. Bizarre. Bon tu es bonne pour aller en refaire. Tu te diriges donc d'un pas allègre et primesautier vers le photomaton, mais cette joie débordante est factice et ne cache qu'à grand-peine la méfiance instinctive que t'inspirent ces machines dont la seule fonction semble être de te ridiculiser sur tous tes documents officiels. Tu rentres dans la cabine et introduis nerveusement le prix de tes trois prochains repas dans la fente prévue à cet effet.

Tu te coach mentalement : "Ne foires pas tout cette fois-ci. C'est pas dur, ce sont juste des photos. Tu suis les instructions et tout ira bien. Y a pas de raison...". Par mesure de prudence tu déposes quand même ta barre chocolatée entamée sur le sol, en guise d'offrande pour le photomaton. Tu jettes un coup d'oeil autour de toi puis tires violemment le rideau de façon virile, avec un petit sourire en coin genre baroudeur de l'extrême qui en a vu d'autres alors sans déconner c'est pas votre photomaton de gonzesse qui va me faire peur. Mais tu sais que ce n'est qu'une façade, et tu soupçonnes le monstre mécanique tapi dans ce coin du Monoprix, entre la photocopieuse et le rayon livres "Harlequin", de le savoir aussi. Et tu as comme le pressentiment qu'il n'hésitera pas à en tirer avantage.

Bon. Tu te places en face de l'écran, sous ton meilleur profil, mais de face. Tu réajustes le siège. Tu appuies sur le bouton. Tu souris comme une décérébrée en maillot de bain Miss France face à Jean-Pierre Foucault qui annonce qu'elle veut aider les gens et que la guerre et la famine c'est pas bien mais pas autant scandaleux que le prix de la crème abricot Agnès b. non mais sans déconner comment tu veux que j'ai un teint subliminé ça coûte un rein ce truc.
Le flash t'aveugle. Oh mon Dieu ! OH MON DIEU !!! Mais c'est toi cette déesse hollywodienne sur l'écran ? C'est pas possible. La machine a capté cette étincelle pétillante dans ton regard langoureux qui sublime l'air éthéré que tu as essayé de transmettre à ton public. Ton sourire Signal intégral© laisse présager les plus belles promesses et le flash ne te donne pas l'air blafard. Tu te trémousses de joie dans la cabine. La vie est belle, tu as envie de sauter au cou des gens, d'aller faire l'amour à la nature en te roulant dans des prés verdoyants parmi les feuilles mortes flamboyant sous les rayons du soleil qui darde ses dernières lumières.
Et puis il te reste encore 2 essais. Autant s'amuser un peu.

Tu appuies à nouveau sur le bouton vert. Au moment où le flash se déclenche, ton regard tombe sur un écriteau annonçant que sur les photos des papiers officiels tu dois aborder "une expression neutre, sans sourire et sans montrer tes dents". Décontenancée, tu arrêtes de sourire illico mais tu avais oublié que le flash allait se déclencher. Bon, tu es moche. Tu as l'air d'un singe atteint d'hémorroïdes sur la deuxième photo. Enfoiré de photomaton ! Il t'a eu.
Mais c'est PAS grave. Il te reste encore un essai. Tu convoques un brainstorming à l'intérieur de toi-même pour analyser tes échecs et te repositionner au mieux sur le marché du photomaton face à tous tes concurrents qui n'hésiteront pas à s'engouffrer dans la faille de ton ego piétiné à mort.
Déstabilisée, tu te prépares pour la troisième photo. Il ne t'en reste plus qu'une. C'est ta dernière chance. L'instant est grave. Tu fixes l'écran, l'oeil rageur. C'est un duel entre la machine et toi. La sueur coule le long de ton dos. Et aussi sur ton front, avant d'atterrir dans tes yeux. Raaaaaah. Même ton corps te trahit ! Tu ne faiblis pas et te contente de secouer la tête pour chasser les gouttes importunes. Tes mains sont crispées, tes muscles raidis au maximum. Le silence s'est fait dans le Monoprix, tout semble figé. Ta gorge est sèche, la langue collée au palais. Tu avances précautionneusement tout ton corps jusqu'à atteindre le bouton vert. Tu appuies tout en te collant sur le visage ce que tu imagines être une expression neutre. Le flash éblouit une ultime fois l'intérieur du photomaton, puis une voix mécanique t'invite à faire ton choix. La première photo, sublime, est refusée d'avance par l'administration car "Non conforme aux règles". La deuxième photo, immonde, est refusée d'emblée par toi car "Trop moche". La troisième photo, correcte, est refusée par le photomaton car "Non conforme aux règles". En fait tu n'avais pas fait attention mais dans ta fougue juvénile tu t'étais un peu trop approchée de l'écran et...hum... comment dire... la partie visagale de ton anatomie ne rentre pas vraiment dans le cadre.

Tu te sens vide à l'intérieur de toi. Plus de colère, pas de désespoir. Juste un goût amer au fond de la gorge. Le photomaton a gagné. Tu soupires et sélectionnes la deuxième photo, presque avec indifférence. Tu vas attendre devant la cabine, puis te saisis des clichés et pars du Monoprix sans jeter un regard autour de toi. Ce n'est qu'une fois dans la rue, loin de la machine satanique, que tu oses contempler les dégâts. Tu découvres alors qu'un problème à l'impression t'a comme dessiné un cercle très foncé autour du nez. Les larmes aux yeux, tu hoquètes puis brandis un poing vengeur. Le photomaton a réussi à t'avoir jusqu'au bout. Désormais sur tes papiers officiels, tu sembles avoir une truffe.

 Quand on pense qu'un simple cocktail molotov pourrait réduire ce monstre à néant...