Un sein vaut mieux que deux tu l'auras

Alors oui c'est le printemps, il fait beau et il fait chaud et tu sais pas pourquoi mais soudain y a vachement de seins dans les rues. Et dans la blogosphère aussi vu que je me suis aperçue après avoir décidé de parler de poitrine que Drenka et Vicky avaient eu la même idée alors sans déconner les filles c'est sympa mais maintenant j'ai l'air de manquer totalement d'originalité.

Les seins ? Hum. Donc parlons des seins. Les seins c'est un truc de fille mais pour les hommes en fait. Comme la lingerie féminine.
D'après un sondage réalisé par Almost-famous, 100% des hommes qui aiment les seins sont attirés sexuellement par des seins. C'est fou quand même.
D'après une enquête anonyme (car les personnes interrogées ont eu peur de passer pour des pervers), les hommes aiment les seins parce que c'est doux, rassurant, chaleureux et excitant. Comme une couette en plumes d'oie croisée avec un magazine porno.
Bon. Je suis adepte des enquêtes de terrain. Après quelques vérifications, il se trouve que je suis moi-même pourvue d'une paire de seins, ce qui est plutôt pratique pour en parler. Donc, les seins vus par les filles...

Mettons-nous en situation. C'est bientôt l'été et qui dit été dit soleil, chaleur, mer pleine d'algues, sable fin avec des petits champignons microscopiques dedans. Mais surtout qui dit été dit maillot de bain.

Résultat toi la fille, tu te retrouves dans une cabine d'essayage un samedi avec l'équivalent de la population du Luxembourg qui provoque des bouchons dans les rayons et l'air est irrespirable à tel point qu'à un moment t'étais en apnée un peu comme si Carlos le chanteur s'était assis sur toi. Une armée de morues t'a empêchée d'accéder au maillot de bain que tu convoitais, un trop beau avec lequel tu aurais eu l'air d'une naïade et puis tu as bien tenté de donner des coups de coude vicieux dans le tas pour récupérer un autre maillot qui t'aurait fait une silhouette trop hype sur la plage de Palavas-les-flots mais une grosse salope autre cliente a piqué le dernier à ta taille juste devant tes yeux et il ne restait plus que des taille 44 alors finalement tu t'es rabattue sur deux maillots de bain qui ont l'avantage d'être disponibles tout de suite mais quand tu y penses c'est logique vu qu'ils sont un peu moches quand même.
Bref, tu es dans cette cabine, violemment éclairée par le néon qui révèle crûment tous tes défauts. La chair flasque et blanche, les poils, les boutons, les ongles rongés, les poches sous les yeux, les problèmes de vésicule biliaire, le découvert à la banque, l'infidélité de la semaine dernière... Tu as beau te dire que hum c'est normal j'ai pas encore fait le régime de "Elle", j'ai rendez-vous avec l'esthéticienne la semaine prochaine et puis merde il était craquant ce pompiste et en plus il m'a fait une réduction sur le plein de Sans Plomb quand tu vois le prix de l'essence tu devrais me féliciter plutôt, tu ne peux pas te cacher l'étendue du désastre. Tu te dépêches de te déshabiller en évitant soigneusement de regarder le miroir qui semble tout connaître de ta personne, et tu commences à te sentir furieuse que les diktats de la mode te fassent culpabiliser et que tu ai l'impression d'être Dorian Gray chaque fois que tu essayes des vêtements.
Tu commences à enfiler le maillot de bain, tu fais machinalement la prière de la cabine d'essayage oh-mon-Dieu-faites-que-ça-ne-soit-pas-trop-horrible, tu te décides finalement, prends une grande inspiration et te tournes vers ton reflet, le coeur battant. La colère se dissipe, instantanément remplacée par le désespoir.
On dirait un peu Demis Roussos. Mais en plus petite.

Et au bout de plusieurs essayages, LA question finit par surgir dans ton esprit : est-ce toi qui es difforme ou les maillots sont-ils taillés pour des filles ayant les seins placés au milieu du torse ou sous les aisselles ? Bordel ! Sont chiants ces seins quand même !
D'ailleurs franchement ça sert à quoi les seins ? Pour allaiter ? Bon. Mais alors pourquoi deux ? Un seul suffirait. Ou alors plein de mamelles genre truie qui allaite ses petits. Enfin en même temps t'oses pas imaginer l'argent que tu dépenserais alors dans l'achat de soutien-gorges "Agent provocateur"...

Donc moi je dis, en ces temps d'architecture épurée, de minimalisme de bon aloi, vive le sein ! Le seul, l'unique ! Un seul sein c'est moins de stress parce qu'on trouve qu'il n'a pas une jolie forme ou qu'il tombe avec l'âge. C'est moins d'argent dépensé pour le faire refaire. C'est un gain de temps pour vos compagnons masculins, qui ont l'air de ne jamais savoir duquel s'occuper lors des préliminaires et qui finissent par ne plus s'en occuper du tout. Et puis ça deviendrait beaucoup plus simple d'essayer des maillots de bain.

Coupons donc ces mamelles superflues, forçons les générations suivantes à s'adapter génétiquement, et refusons de céder aux pressions de ceux qui ne sauront plus à quel sein se vouer !

 

Conseil du jour : Pour votre santé, ne sautez pas par la fenêtre (sauf si vous êtes au rez-de-chaussée).