Des souris et des femmes

Notre appartement compte désormais une troisième locataire. Plutôt petite et plutôt poilue. C'est Coloc qui me l'avait présentée officiellement, m'accueillant un soir au retour des cours avec la mine longue et l'oeil morne comme la plaine de Waterloo : "Maud...on a une souris !". 

Hummmm... Il fallait qu'une de nous deux garde la tête froide alors j'avais bombé le torse, pris une voix mâle et un regard aguerri, et l'avait assuré que j'allais m'en occuper.

Bon. J'ai oublié. Et puis je ne l'avais jamais vu cette souris. On est propre quand même chez nous et Coloc m'ayant indiqué l'avoir aperçu dans le salon, une enquête approfondie, le visionnage de quelques épisodes de 'L'inspecteur Derrick" et des déductions logiques issues de mon cerveau fécond m'avaient permis d'affirmer que la souris venait de chez les voisins par un trou près de la télé.  Plus exactement, elle venait du placard à alcool (qui ne contient pas d'alcool en fait mais vous savez ce que c'est, vous débutez une colocation, les yeux plein d'étoiles et la tête pleine de rêves et là y a un placard qu'on dirait trop un placard à alcool comme dans les vieux films alors vous décretez de cette voix mâle et assurée qud vous prenez instinctivement lors des décisions capitales que ce sera officiellement le placard à alcool hihihi trop bien on pourra faire style quand on recevra des gens, alors qu'en fait chaque fois que des amis débarquent on a que deux bières à leur proposer et le placard est resté désesperement vide...).

Bref je n'avais jamais vu cette souris et je suis rapidement passé à d'autres considérations oiseuses et futiles. Et puis l'autre soir, j'étais tranquillement sur le canapé, en train de regarder une série américaine à base de gens marrants qui sont amis à New-York, lorsque qu'un délicat petit bruit semblable au raclement de minuscules griffes sur un parquet en bois parvient à mes fines oreilles. Je tourne la tête, et là je l'aperçois. Elle sort du placard à alcool, fait une large boucle en direction du canapé jusqu'à arriver à une cinquantaine de centimètres de ma personne et repart dans le placard. Soyez fiers de moi, je n'ai pas crié. Bon ok j'ai sursauté, mais je n'ai pas cédé à la panique. Ce qui est normal vu que je ne paniquais pas. Je ne panique qu'en présence des araignées, mais juste parce que je ne peux pas supporter le spectacle de leurs huit pattes s'agitant hystériquement dans tous les sens, c'est humain non ?

En fait je l'ai trouvé plutôt...mignonne. Elle est toute petite, grise avec des petits yeux brillants. Et plus surtout elle courait de façon très bizarre : à toute vitesse, dérapant sur le parquet, et en faisant la boucle elle faisait également des tours sur elle-même, comme une toupie. Cela m'a rappelé ma démarche erratique et peu commune à celle des bipèdes lors de certaines soirées trop arrosée et ce point commun ajouté au fait qu'elle avait élu le placard à alcool comme résidence secondaire, nous ont rapprochés.

Je l'ai instantanement adoptée. Je l'ai baptisé Mr Jingle, comme dans "La Ligne Verte" et je me suis vue invitant tous nos amis pour une petite soirée et là projecteur se braquant sur moi en livrée de soie rouge au milieu du salon, roulements de tambour et Mr Jingle dans la même tenue que moi mais en plus petit et je lui fais faire des tours et elle grimpe sur des boites d'allumettes et saute dans des cerceaux enflammés et pendant le final une pluie de confettis descend du plafond et elle grimpe sur mon épaule on salue le public tout en se lançant un long regard de compréhension et d'amour et Coloc passe dans le public avec une casserole vide pour récolter de l'argent.

Mais Coloc justement m'a arraché à cette vision glorieuse en me demandant comment on allait la tuer, ce à quoi j'ai répondu que c'était hors de question, qu'elle faisait partie de la famille (oui, Coloc et moi formons une grande famille) qu'elle allait devenir notre mascotte, notre animal de compagnie.

Sauf que. C'est le printemps. Et je crois que Mr Jingle est en fait une Mme Jingle.