L'abbé Pierre : le retour...

Sauf si tu as passé les 10 derniers jours à Ittoqqoortoormiit ( et encore même là t'as pas d'excuse de ne pas être au courant ), tu as appris que l'abbé Pierre est mort. Il paraît que c'est triste. Que des milliers de gens ont fait le déplacement pour venir se recueillir une dernière fois sur la dépouille mortelle du grand homme. A la vue de tous ces consommateurs admirateurs, l'industrie du spectacle a réfléchi et elle s'est dit qu'en ces temps troublés où les gens se cherchent des modèles, il était possible de se faire du fric d'exploiter la douleur de rendre un dernier hommage à une personnalité hors du commun.

Bientôt sur vos écrans, "L'appel de 53", un film bouleversant qui retrace un pan méconnu de la vie de l'abbé Pierre et de sa lutte pour les pauvres.Pourquoi l'appel de 53 ? Ce que l'on ne sait pas, c'est qu'un an avant son fameux appel de 1954, l'abbé Pierre a poussé un autre cri déchirant pour alerter l'opinion publique. Mais comme durant l'hiver 53 il a fait plutôt chaud un peu couvert dans le Jura et les Vosges avec risque d'anticyclone sur la côte basque, ce cri-là n'a eu aucun retentissement.

Les studios de cinéma ont eu un peur que les gens n'aillent pas voir "L'appel de 53" sous pretexte qu'ils avaient manqué les 52 premiers et qu'ils ne comprendraient rien à l'histoire. Puis les grands patrons de l'entertainment se sont dit que les gens sont cons et qu'on vend à Coca Cola du temps de cerveau disponible que les gens aimaient tellement l'abbé Pierre qu'ils viendraient quand même. En exclu les premières images du film. 

 Au départ l'abbé Pierre voulait qu'on le reconnaisse grâce à ses lunettes ( on lui avait dit qu'il aurait l'air plus intelligent ). Finalement il se rendra compte que ce n'est pas très sexy et choisira une canne et un berêt ( on lui a dit qu'il aurait l'air plus proche des gens ).

 

 Les ravages du froid... Cet homme fut à l'origine du cri de révolte de l'abbé Pierre. C'est en voyant cette figure dévastée par les hivers sous les ponts que l'abbé Pierre décida de se lancer dans une croisade contre la pauvreté, le froid, la pollution et les ponts.

 Le premier centre d'accueil en 1953. Une scène du film pleine d'émotion dans laquelle le Christ apparaît à l'abbé et lui annonce : "Tu es Pierre et sur cette pierre je construirai des centres d'accueil"

 Les conditions d'accueil dans les premiers centres sont assez primaires. Ici un modèle révolutionnaire de boite en granit de 1,60 m sur 90 cm, avec une ouverture pour passer la nourriture. Les enfants de Don Quichotte préféreront des tentes.

Les premiers compagnons d'Emmaïus.

 Les premières campagnes de la fondation Emmaïus. Au début, l'abbé Pierre se déplaçait lui-même chez les gens pour réupérer leurs vieux meubles et vêtements. 

 Pour lutter contre la faim, l'abbé Pierre met au point en janvier 54 une tourte à la farine, qui gonfle dans le ventre après absorption d'eau. Là il essaie de déterminer si le cobaye est mort à cause de la tourte ou du froid.

L'abbé Pierre découvre avec ses proches des compagnons dEmmaïus qu'il est la personnalité préférée des Français. Il est bien content d'avoir niqué Michel Sardou. 

 

Désirs d'avenir

La coutume en début d'année c'est de faire un chouette horoscope. En exclu, Almost-famous aidé d'Elisabeth Teissier et de Cosmopolitain a travaillé très dur pour dresser votre portrait et vos prévisions pour l'année à venir. L'analyse des grands personnages nés sous votre signe et la consultation de marc de nescafé et de vodka-daïquiri nous a révelé les grandes lignes de l'horoscope 2007.

 

.BÉLIER ( 23 Mars-19 Avril )
Jean Pierre Pernaut, Philippe de Villiers
Vous êtes du genre élitiste et dominateur.  Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n’êtes qu’un pince-sans-rire dénué d’intérêt. Peu sûr de vous ( ce qui se comprend vu que personne ne veut vous voir ), vous  adorez faire souffrir les gens par une subtile torture psychologique. Jamais rien de bon ne sort de votre signe. 2007 : Rien . Vous avez déjà eu largement votre part en 2006 ( sinon vous vous êtes fait avoir et quelqu'un vous a volé ce qui vous revenait... vous n'aurez cependant aucune compensation en 2007 et c'est bien fait pour vous )

TAUREAU ( 20 Avril-20 Mai )
Christine Bravo, Jean-Marie Bigard
La finesse n'est pas votre fort. L'hygiène non plus. C'est pourquoi vous êtes très peu entouré(e) et apprécié(e). Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c’est parce qu’en fait vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d’autre. 2007 :  année placée sous le patronnage de la potée auvergnate.


GÉMEAUX ( 21 Mai -20 Juin )
Frédéric François, Chantal Goya
Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créé sur terre pour que les autres se foutent de vous. D'ailleurs, la plupart des rats de laboratoire sont des Gémeaux. Pour ceux qui se destinent à une carrière artistique, ce n'est pas cette année que vous percerez dans le show-biz ( par contre vous percerez de nombreux boutons dans votre salle de bain ). 2007 : Jupiter, le Muppet Show, le club des 5 et Tom et Jerry sont dans votre 3ème maison. 2007 sera donc une année riche en rencontres mais qui vont malheureusement mal tourner ( viol collectif, obligation de faire le trottoir ou d'assister à une réunion du Parti Communiste )

CANCER (21 Juin-22 Juil.)
G.W. Bush, Loïc LeMeur
Vous souffrez d'un gros complexe de supériorité ainsi que d'une incurable bêtise. Vous croyez détenir la vérité et voulez constamment l'imposer autour de vous. Vous êtes arrogant et dangereux. Lorsque vous réussissez à répandre votre stupidité mégalomaniaque, les résultats sont catastrophiques et ont des répercussions à grande échelle . Vous êtes haï par votre entourage et même par des gens que vous n'avez jamais rencontrés. 2007 : Gilbert Montaigné et les L5 sont dans votre 2ème appartement. Résultat, vous serez aveugle et sourd à toute détresse humaine. Vos pulsions pathologiques ressortiront au grand jour ( axilisme et exobiophilie notamment ). Les natifs de tous les autres signes souhaitent ardemment votre mort mais vous êtes tellement méchant que vous leur refuserez cette joie

LION (23 Juil.-22 Août)
Julien Lepers, Jean-Pierre Raffarin
Vous prononcez souvent des phrases ( "Ze yèsse nideu ze no tou ouine againe ze no" ) auxquelles personne ne comprend rien ( vous le premier ).  Vous aimez à vous considérer comme un leader naturel. Mais vous n’êtes arrivés là où vous êtes qu’en marchant sur les autres. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. Vous souffrez également de tendances erotomanes 2007: Saturne, Mars, Snickers et Twix sont dans votre 5ème maison. Vous allez prendre du poids ( et vous ne le reperdrez pas, malgré vos efforts désespérés )

VIERGE (23 Août-22 Sept.)
Bernard Werber, Ségolène Royal
A première vue, il vous arrive parfois de capter l'attention de vos semblables. Mais seulement à première vue ( ou alors auprès de gens fragiles psychologiquement qui se laissent facilement berner et endoctriner ). En vous côtoyant quelques minutes, on s'effraie ou on s'émeut de votre personnalité sans relief et de vos discours mous et consensuels. Vous ne tenez que des propos creux et vides de sens. D'ailleurs vous êtes creux et vide de sens.  Malheureusement 2007 pourrait bien être votre année, ce qui prouve à quel point les gens sont cons.

BALANCE (23 Sep.-22 Oct.)
Pascal Sevran, Sophie Favier
Vous êtes opportuniste, mou et froid. On vous compare souvent à une tique ou un poulpe ( dont vous avez le sex-appeal ). Vous n'êtes cependant pas dangereux pour la société, votre incapacité naturelle vous neutralisant avant que les autres n'aient pu le faire.Vous travaillez souvent dans un secteur où vous fournisssez peu d'efforts et vous nourrissez sur le dos des autres : fonction publique, proxénetisme... D'ailleurs il est de notoriété publique que les Balances ont autant de savoir-vivre qu’un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. 2007 : risque de psychose puerpérale, surtout si vous êtes un homme avec un poste à haute responsabilité

SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)
Dominique Voynet, Vincent Lagaff
Un signe ennuyeux et qui ne sert à rien, si ce n'est à faire la transition entre les Balances et les Sagittaires. Personne ne se souvient de vous, pas même les membres de votre famille. Vous compensez cet abandon en versant dans la provocation, ce qui révèle votre exibitionisme pathologique. Un jour ou l'autre, vous subirez un retour de bâton. 2007 : On ne sait pas ( et on ne veut pas savoir ). De toute façon vous êtes tellement ennuyeux que tout le monde s'en fout. On se fout d'ailleurs de vous à un point tel qu'on n'a même pas pris la peine de savoir ce que 2007 vous réservait.

SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.)
Britney Spears, Jacques Chirac
Vous avez un esprit vif ( ou du moins c'est que vous tentez de faire croire ) et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ça signifie que vous êtes un sale parasite. Vous êtes prêt à tout pour écraser les autres, ce qui vous permet de donner libre cours à vos pulsions totalitaristes. Vous bâtissez votre réussite sociale au prix de celle des autres. Triche, disques d'or, abus de biens sociaux... Tous les moyens sont bons pour acquérir le pouvoir et l'argent qui vous permettront de dominer et humilier votre prochain. 2007 sera l'année des voyages, extérieurs ( expulsion de votre maison saisie par l'huissier, admission en maison d'arrêt ) ou intérieur ( endoscopie )

CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)
Dick Cheney, Jésus Christ
Vous vous croyez visionnaire. Résultat, vous ne pouvez vous empêcher d'ouvrir votre grande gueule plus souvent qu'à votre tour. La plupart du temps, on ne vous écoute pas. Si l'on vous écoute, de graves problèmes tant économiques que moraux en résultent. Vous êtes un fléau pour la race humaine et les chatons. 2007 : le trigone de vénus étant dans votre signe, on pourrait croire que de grands projets vont aboutir ( création de secte, évasion de Fleury Mérogis )...Mais en fait non.

VERSEAU (20 Janv.-18 Fév.)
Steevy Boulay, Paris Hilton
Les gens de ce signe se croient indispensables au bon fonctionnement du monde et donnent leur avis sur tout. En fait, ils font rire tout le monde. Rien d'important à dire sur vous. Vous êtes la lie de l'humanité 2007: Encore plus nulle que 2006 qui avait pourtant amorcé le déclin ( surtout pour le 2ème décan ). N'ayez aucun espoir. Vos proches seront les plus impitoyables avec vous, ce qui donnera lieu à des disputes et des morts violentes parmi eux. La malchance et les conflits avec votre entourage continueront en 2008. En 2009, vous n'aurez plus que de la malchance, vos proches étant tous décédés ( ou vous le faisant croire pour ne plus avoir affaire à vous.)

POISSONS (19 Févr.-20 Mars)
Ophélie Winter, Olivier Minne
Vous êtes un signe de l'eau, ce qui peut expliquer votre odeur d'algue pourrie exposée au soleil. Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, Mais tout ce que les gens veulent, c’est vous rouler et prendre tout votre fric. Vous êtes cantonné à des tâches subalternes et sans interêt, et vous en êtes reconnaissant à ceux qui vous utilisent. 2007 : l'année de la loose ( une de plus ). Mais vous saurez parfaitement vous en accommoder. Votre bassesse naturelle et vos manières obséquieuses ne connaitront pas de limites.

Y'a-t-il une vie avant le blog ?

Ça y est… Tu as enfin acheté un ordinateur portable, ce qui va te permettre de t’amuser avec les nouvelles technologies. Mais après avoir changé 27 fois de fond d’écran et retouché 12 fois les photos de l’anniversaire de Tata Germaine que tu as importé avec ta clé USB (franchement le flou atténué sépia c’est un truc de ouf), tu t’ennuies un peu et tu te dis qu’il faut passer à quelque chose de plus grand, de plus visionnaire, bref quelque chose à ta mesure. Comme tu es jeune et hype, tu décides de te lancer dans un projet artistique grandiose : faire un blog. Tu te renseignes autour de toi et après avoir longtemps hésité entre t’inspirer du skyblog de Kévindu03 ou du site web des amateurs meulunais de la tourte aux quetschs, tu décides de te débrouiller seule.
Et puis vient ce jour, un jour pas tellement différent des autres finalement, où tu décides de te lancer enfin. Bien sûr tu as quelques appréhensions : vas-tu être assez inspirée pour écrire régulièrement ? Vas-tu trouver des trucs intéressants à dire ou en être réduite à poster des photos de bo goss ( « il son tro bo j’les kiffe grave lol lache tes comm’ » ) ou de ta meilleure amie et toi en virée shopping à la Foirfouille ( « elle c ma best friend j’la kiffe tro lol gro bisou ma chéri mdr lache tes comm’ » ) ? Tu es jeune mais pas stupide et tu te doutes que tu ne  seras certainement pas un membre influent de la blogosphère, encore moins le nouveau Loïc Lemeur, mais quand même tu paniques légèrement à l’idée que personne ne vienne voir ton œuvre. Que sous chaque post s’affiche un désespérant « 0 commentaire » et qu’aucun de tes amis ne veuille parler de ton blog de peur d’en dire du mal ou des banalités. Bref que l’échec soit total et révèle ta nullité à la toile toute entière…
Mais au fond tu sais que tu vas le faire. C’est inéluctable. Appelle ça narcissisme, besoin de reconnaissance, désoeuvrement ou suivisme, mais tu vas imiter des millions de gens qui dans le monde étalent virtuellement leur vie, leurs idées, sentiments, opinions… Tu vas te persuader que tu as des choses à dire, et qu’elles sont passionnantes… Tu te jures que tes posts seront à la fois profonds, captivants et pleins de loolitude. Tu ne sais pas si tu tiendras tes promesses mais tu as compris que dans la vie (et sur le net) il faut savoir se vendre.
Alors tu vas tenter ta chance. Et tu écris ton premier post.
Voilà. C’est fait.